EL BLOG DEL COLUMNISTA PSICÓPATA


Sinvergüenzas, caraduras, golfos y enchufados; vagos, indolentes, incompetentes y perezosos; corruptos, corruptores, corruptibles y corrompidos; prepotentes, avasalladores explotadores y déspotas; tramposos, embaucadores, charlatanes y mercachifles; iluminados, fundamentalistas, sectarios y fanáticos; pedantes, pretenciosos, presumidos y fatuos… sí, todos y cada uno de vosotros estáis condenados. El tío Jack no dejará títere con cabeza.







miércoles, 31 de enero de 2007

Una deuda de honor

A estos dos blogs hace mucho que les debo una visita de cortesía. Sus autores son asiduos lectores de mis crímenes y suelen aportar comentarios bastante atinados sobre los mismos. En el caso del blog de Kasandra, mi gratitud es aún mayor por el hermoso audio que ha grabado sobre una de mis más gloriosas acciones. Sin embargo, lamento deciros que esto no garantiza nada: el tío Jack es un mal bicho; si a alguien me parezco es al escorpión de la famosa fábula, que atravesando un río sobre la espalda de una rana que, muy amable, le hacía el favor, no tuvo otra idea que picarla con su aguijón. Cuando la angustiada, y ya moribunda rana le recriminó su actitud, recordándole que él también se ahogaría, el escorpión sólo pudo responder: “¿Qué quieres que le haga? Es mi carácter”.

EL MURMULLO DE LAS CUCARACHAS

Por paradójico que pueda parecer, salvar a estas cucarachas sería hacerles una faena muy gorda. Porque este no es un blog cualquiera, de los de te saco las tripas y se las doy de comer a los perros o te pongo un link entre los que escaparon a mi estilete. Qué va.

Otra idea a desterrar es que este sea un blog de sexo. Para nada. Estas cucarachas son unas puteras y unas degeneradas que, al más clásico estilo libertino, escriben sobre la tentación de descender a los infiernos, sobre la eterna atracción y repulsión que habita en nuestros corazones, sobre el eros y el thanatos, sobre como buscar la nada de la forma más precisa en la patética y fría madrugada madrileña, sobre esos carteles de neón que anuncian la entrada a la perdición...
Definitivamente, salvar a estas cucarachas sería una acción incoherente, más que bondadosa o vil. Así que el tío Jack (a estilete enfundado) las aplasta con su pie mientras escucha un crujido que apenas es un murmullo lastimero...

Postdata: imprescindible el vídeo del comunicado oficial. Casi me clavo el estilete de la risa.


Llevo días y días dándole vueltas a dónde he escuchado yo esa voz antes. Estoy absolutamente convencido de que fue hace bastante tiempo, en algún programa de radio de madrugada, de esos con los que me quedaba dormido durante las vacaciones de verano, mucho antes de convertirme en el monstruo que soy ahora. ¿O quizá lo soñé?

Kasandra tiene una hermosa y sensual voz, educada y profesional. Una voz perfecta para presentar un programa, para dar una conferencia, para contar un cuento, para seducir a un hombre (o a una mujer)... y de repente se transforma, se vuelve salvaje y montaraz, gangosa, barriobajera, freak, arrasada por años de tabaco y vida salvaje: casi me recuerda a una yonki que me pedía veinte duros a la salida de clase, allá por los ochenta. Y no entiendo cómo segundos antes, casi me había robado el alma.

Quizá así es todo en la vida: hermoso hasta hacernos daño a la vista, y repugnante hasta la nausea. Es la eterna dualidad. La atracción y la repulsión. El amor y el odio. Lo mediocre y lo sublime...

El tío Jack tiene un compromiso con la pureza, con lo absoluto. Este blog no es puro, pero es original y ha tocado algo dentro de mi ser que pocos llegan siquiera a vislumbrar. No debería salvarlo si me atengo a mis propias normas, pero ¡qué demonios! Esa voz, aunque sólo fuera durante un momento fugitivo, me habló directamente a lo poco de humano que queda dentro de mí. He de salvarlo. Aunque luego me arrepienta.

martes, 30 de enero de 2007

De tres en tres por la puerta del matadero

Hoy venía yo del trabajo con ganas de enfundarme en mis ropajes decimonónicos de Destripablogs, pero con la intención de darle matarile a dos o tres blogs escogidos al azar y, a ser posible (por desengrasar), sin relación alguna con los premios esos tan empachosos. No ha habido manera: los dos últimos, cotizan. Peor para ellos. Aún me he ensañado más.

Este blog me ha abierto todo un mundo: si algo nos falta a los latinos es la mentalidad de marketing que tienen otras culturas, mucho más avispadillas para los “monises”. Y es que con Pinochet se ha perdido una gran oportunidad. Era un icono tan grande que, de haberlo momificado, hoy tendríamos parque temático y todo. Pero no. Han preferido hacerlo desaparecer… ejem… que lo han incinerado, vamos. Dejando a don Augusto descansar en paz, grandioso desatino el de este blog, plagadito de incoherencias supinas (en un post llama a Franco, con gran respeto, “don Francisco” y en otro “sanguinario”). Si Allende levantara la cabeza se le desencajaba la mandíbula…

Me cuentan que en los tiempos de maricastaña (cuando Franco hacía la mili, dice mi abuelo), las buenas personas se dedicaban a ir a misa a diario y a echarle una moneda al pobre de la puerta. Ahora, yo no sé por qué, les ha dado por escribir blogs. Hay tantos blogs de buenas personas en internet que, impresos y puestos uno detrás de otro, cubrirían 10 veces todo el terreno recalificado ilegalmente en España durante el último lustro. Como psicópata que soy, las buenas personas me dan un poco de repelús por muchos motivos. El principal es porque se saben tan buenos, que piensan que sus opiniones, aparte de bondadosas, necesariamente han de ser acertadas, aunque no haya nada muy consistente debajo (como aquí). Y es que a veces somos los malos los que tenemos razón.

Y hay cronistas dispuestos a contárnoslo con pelos y señales, como Morri. Y es que el amigo Morri es como ese amigo andaluz tan graciosete que hay en toda pandilla y que siempre le da por contar ristras inacabables de chistes, monopolizando las conversaciones e impidiendo meter baza a nadie más. Al final todos ríen y festejan lo simpático que es el chaval y uno se queda con cara de idiota y ganas de destriparlo, esta vez literalmente. Morri es majete, pero sus posts se me hacen más largos que una gala de los premios Goya dirigida por Garci con repeticiones a cámara lenta. Demasiados tópicos y chistes más viejos que el sarcófago donde duerme Sara Montiel tienen la culpa de este efecto hipnótico tan alarmante.

lunes, 29 de enero de 2007

Mi misión, mi lucha

Durante este largo mes que llevo suelto por los oscuros callejones de la blogosfera en busca de víctimas desprevenidas, creo haber demostrado algo que pudiera parecer extrañamente paradójico: cuando el ejercicio de la maldad es tan sofisticado que alcanza la categoría de arte, en ocasiones, la gran beneficiada puede ser la sociedad en su conjunto.

Sí. Porque el tío Jack es un cirujano implacable, decidido a fustigar los pecados de la blogosfera hasta extirpar lo que de prescindible hay en ella. ¿No es acaso una grandiosa misión? ¿No es un gran regalo el que estoy haciendo al mundo? ¿Por qué entonces me calumnian si soy un gran benefactor de la humanidad? Afortunadamente soy un psicópata desalmado al que le divierte ensañarse con sus víctimas (cuanto más débiles y desprevenidas, mejor) y los ataques de mis enemigos me los paso por el arco del triunfo. Es más, me parecen una prueba evidente del éxito de mis acciones. Ahí van unos ejemplos (llenos de dolor y resentimiento) de lo que algunos han dicho del tío Jack. Espero que disfrutéis de ellos tanto como yo:

- Ay demasiados jilipollas (sic) por el mundo como para perder el tiempo con ellos.
- Menos mal que existe gente que en vez crear contenidos en Internet, se dedica a criticarlos. Gracias a él, el resto de los Internautas que por lo visto no tenemos ese don podremos saber a qué atenernos
- Sólo puedo deciros que (Jack) es malo malísimo.
- Yo pensaba: va a ser un payaso
- Al pintas este le está viniendo de perlas el meterse con nosotros. Esta gachó, no había tenido tantas visitas en toda su vida.
- ¡Eres un Jilipollas! (sic)
- Tu padre debía hacerte cosas muy malas de pequeño para escribir un blog tan rastrero como este... pero tronki, tronko porque tu papa te hiciera unas pajillas no tienes porque andar jodido el resto de tu vida.
- Lo mejor de todo es que esto lo haces gratis.
- No sé si su ego desmedido me fastidia o me encanta.
- El papel de transgresor y de contracorriente, hace mucho que no funciona
- No dejas de ser un imitardor (y bastante malo, por cierto).
- No eres ni original ni bueno escribiendo. Dedícate a otra cosa.
- Eres como los arbitros, un tipo que le gusta el futbol pero que no tiene talento... o como los criticos de teatro o cine, esos personajes llenos de resentimientos.
- Eres lamentable criticando blogs. Lo tuyo sería hacer macramé y dedicarle a esos blogs unos preciosos tapetes. Tu ego sí es grande.
- La idea quizás es buena, el problema es que te falta talento para realizarla bien.
- Carece del conocimiento necesario para saber de qué temas se hablan en este blog.
- Tiene cojones que con la mierda de diseño que tienes, lo farragoso que escribes y lo poco original que es tu blog, pretendas criticar.
- He leido una buena parte de tu blog y solo puedo concluir que estás muy enfermo.
- ¿Porqué no destripas tu propio blog? Es malo de cojones y ejemplo claro de "Ver la pajita en el ojo de los demás pero no la viga del propio".
- Tranquilo, para tu problema existe solución. Dejarte de envidias, realizar autocrítica y cerrar el blog. Al menos si criticases bien...
- Gente fatua y soberbia que se arroga el poder de criticar negativamente a los demás sin un solo argumento sólido –dándoselas de gran juntaletras.
- Das pena: Tú, tu blog, y la vida que se adivina tras los dos. Es una lástima que carezcas de los medios y la inteligencia para algún día poder llegar a obtener esa atención que tanto necesitas.
- Me cago en tu puta madre.

viernes, 26 de enero de 2007

Y de un navajazo, el tío Jack se cepilla dos incautos

Estas dos víctimas se lo tienen merecido. Han chalaneado todo lo chalaneable y más para arañar cada miserable voto que llevan en el concurso este que cada día resulta más grasiento. El primero (el republicano), además, se permite el lujo de poner a caer de un burro las campañas de mendicidad de otros, tachándolas de poco éticas. Confieso que el primer derrote que le tiré con mi estilete, directo al rostro, rebotó de mala manera; en seguida comprendí que era por la dureza del mismo (del rostro, claro).

TERCERA REPÚBLICA (nº 2 en el ranking de Actualidad)

No utilizaré una cita de Karl Marx para referirme a este blog, sino de otro Karlos (con “K” de Radikal, también): Karlos Arguiñano, quien asegura que el secreto de la buena cocina reside en hacerlo “con fundamento”. Y eso es precisamente lo que le falta (una vez más... ¿cuántas van ya?) a este blog de opinión política. Es cierto que todos tenemos nuestro límite intelectual y, bajando de ahí, que no sigan rascando porque se nos ven los alfilercillos con los que, quien más quien menos, sostiene su frágil entramado ideológico. En este caso, los alfilercillos se ven por fuera del traje y son los mismos de siempre, a saber: el PP es malo remalo, el Papa un retrasado mental, el rey un vago y un juergas, EL PAÍS es la biblia y la Democracia sólo llegará con la República. Que sí, que sí: caca, culo, pedo, pis.
Y yo me pregunto. ¿no será todo esto de la tercera república y los blogs como este el auténtico instrumento de una conjura de la derechona sionista internacional para conseguir que la izquierda de verdad nunca pueda hacer nada por arreglar los verdaderos problemas que tenemos la gente normal (bueno yo no soy muy normal, pero conozco personas que sí lo son)? Habrá que preguntarle a Iker Jiménez, que es el único que entiende algo de parapsicología política.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: contactados con el planeta tricolor.

OTRO TIEMPO (nº 2 en el ranking General)

Este me lo despacho en tres líneas porque, aparte de la cabecera animada tan graciosa que tiene (con movimiento de la pluma escribiendo y todo), lo demás son topicazos y pijadillas que parecen transcritas literalmente de un culebrón malo. Lo que más mérito tiene: lo que se habrá tenido que sudar cada voto el chaval este.


Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor blog ilusionista (nada por aquí, nada por allá... ¡Voilà!).

jueves, 25 de enero de 2007

Caracoles en mi cazuela

La mecánica cuántica sigue dejándome perplejo cuando postula cosas tan despiporrantes como que algunas partículas físicas pueden presentar varios estados diferentes a la vez. Traducido a cristiano, esto sería como decir que el filete que me estoy comiendo es al mismo tiempo carne, pescado, un zumo de naranja o medio kilo de lana para tricotar (creo que no he elegido un buen ejemplo: esto podría ser verdad en el caso de alguna cadena de hamburgueserías que yo me sé...).

El caso es que no se me ocurre una analogía mejor para describir la impresión que el blog COGIENDO CARACOLES (buen ranking a la fecha en los premios estos tan graciosos) me causa. A veces me deja frío, a veces me hace sonreír... otras le daría una buena puñalada...

Como todo blog humorístico, se enfrenta a dos problemas fundamentales: el primero, dar con una línea de humor atractiva y original; el segundo: mantener un tono medio aceptable, porque no todos los chistes pueden ser buenos ni aunque se los cuente el Chiquito de la Calzada a un público de infantes borrachos. En el primero de los puntos, no hay discusión en que han encontrado un pivote sobre el que girar y que no es otro que algo tan chusco, manido y sobado como... ¿lo adivinan?... el pene, sí (que nadie malinterprete lo de “sobado”). Hay tantos penes por todos sitios y se habla tanto de ellos y se dibujan tantas veces y... que ya me estoy empezando a imaginar por dónde coge esta gente a los caracoles... Y el caso es que, una de cada cuatro o cinco caracoladas hasta tienen su gracia (pero más cuando dejan el pene resguardadito del frío invernal, para qué negarlo).

En cuanto al segundo punto, la regularidad, podría ganar muchos enteros de forma bastante fácil, que es quemando en un bidón de gasolina (virtual, claro, que con los precios que gasta) los chistes que dejarían frío hasta al fan menos exigente de los Morancos después de una lobotomía.
Por otra parte, aprecio algunas ideas interesantes: lo de pasear una pegatina con el logo caracol por medio mundo, que aunque no es nada nuevo, siempre resulta más que efectiva; la coña marinera sobre “los sellos son una estafa: invierte en pegatinas...”; el casting para descubrir nuevos talentos...

En fin, que como en mecánica cuántica, habrá que aplicar el principio de incertidumbre: no me sale del estilete salvarlo (tanta borrachera de penes tiene la culpa, amén de participar en este concurso tan chisgarabís) pero tampoco lo ajusticio despiadadamente... Se revisará la sentencia en un plazo prudencial.

He estado flojo otra vez, lo sé. Es la maldita gripe, que no se termina de ir.

miércoles, 24 de enero de 2007

Vuelve el Destripablogs

De nada os valdrá fingir. Sé con certeza que muchos de vosotros me dabais por terminado y ya estabais preparando alguna parranda para celebrarlo. Mi mente enfebrecida ha llegado a delirar estos días sobre nuevos proyectos de absurdos y fútiles blogs que alguno de vosotros podría estar tramando. Pues siento decepcionaros: aunque he estado muy, pero que muy malito, aún no se ha inventado la gripe que pueda acabar con un bicho tan malo como el tío Jack. Para muestra, un botón...


Destripando a MANUEL MIRANDA, OPINA.


Me ausento unos días por enfermedad y me encuentro con un blog que no conoce ni el tato encaramado en la primera posición de los subdesarrollados premios estos (al parecer hasta han inventado una categoría llamada “Mejor Blog Latinoamericano”, signifique esto lo que signifique. Todo sea por el fomento de la cooperación internacional).

Efectivamente, el Letrado Miranda ya nos avisa en el encabezamiento que es un blog donde “...opino lo que se me dé la gana (sic)...”, lo cual es una graciosa y elegante manera de centrar el tiro sin que parezca uno la mitad de ególatra que cualquier futbolista brasileño, y continúa alertando a sus lectores que sus opiniones se darán “...haciendo énfasis en tópicos...”. O sea, que se intuye que habrá originalidad.

Lo bueno es que luego el blog no nos defrauda: una ristra de posts descafeinados y escritos en un estilo latino coloquial donde se sostienen posiciones tan diversas y dispares como criticar, desde el liberalismo más tradicional, las medidas de autarquía y nacionalización del descacharrante Hugo Chávez, hasta una propuesta anarquista de renunciar a toda pertenencia a las organizaciones multinacionales como la ONU o el FMI debido a su instrumentalización por parte de los malvados yankees, metiendo en el mismo saco, estilo Dan Brown, a la CIA, la DEA y por poco casi a la BMW.

El sincretismo en las ideas (religiosas, culturales, sociales...) siempre ha sido una constante en América, donde la fusión de culturas se ha parecido a veces más al choque de placas tectónicas que a cualquier movimiento de integración medianamente planificado. MANUEL MIRANDA, OPINA es la versión web 2.0 del sincretismo transcultural. Es decir, en el 99% de los casos, una simpleza bastante colorista que recuerda más a una superstición animista que a cualquier otra cosa.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: al mejor Blog de Chamanismo rockero.

domingo, 21 de enero de 2007

Al borde de la tumba...

Estoy mal. Verdaderamente mal. Mi cuerpo hierve de fiebre y no dejo de toser. Tanta maldad debía tener su castigo. Estoy con gripe. Pero volveré...

Temblad.

sábado, 20 de enero de 2007

Unos voluntarios que se meten en la boca del lobo

Los siguientes blogs han dado un paso al frente justo en el momento en el que el tío Jack desenvainaba el estilete. ¿De verdad esperaban salvarse? Cuanta inconsciencia hay en este mundillo blogosférico habitado por sujetos de egos desproporcionados; personajes que no tienen ninguna vergüenza ni remordimiento por hacernos perder a los demás nuestro valioso tiempo con sus chuminadas. Afortunadamente está el tío Jack, para evitar este abuso. Ahí va una buena serie de cuchilladas certeras...


Esta escabechina me cuenta doble, porque además el amigo Pau se nos presenta a los malditos premios 20 minutos en la categoría de blog de música y, a la fecha, marcha sexto en el ranking (cosa que sólo se explica si le está votando toda su familia, sus amigos y hasta los socios del club de waterpolo). En fin, este blog “familiar” va de crítica musical y, la verdad, se nota que su autor sabe diferenciar la clave de sol de un cuarto de kilo de butifarra. Intuyo algunas maneras, pero aún necesitan mucho “dar cera y pulir cera”. Me explico (toma nota, chaval): Primero, un crítico tiene que escribir con gracia; alguno de los posts de Pau se parecen más a la guía telefónica que a la revista Rolling Stone. Segundo, un crítico tiene que escribir con mala leche, tomar partido, ser incisivo; si no hace falta la mala leche, es que la cosa no merece ni criticarla. Tercero: un crítico ha de ser cuidadoso y revisar lo que escribe para que no se le escapen errores de bulto. Por ejemplo, sacado de un post: “bandas en activo que generan cantidades incestas (¿¡?) de dinero...”, lo que me suena a que las bandas y el dinero se acuestan siendo familia... Sigue puliendo, amigo Pau. El camino será largo y difícil pero una cuchillada mía a tiempo se puede considerar hasta un favor...


Dice Nohemí que es una chica gallega, de 22 añitos, delgada, de ojos verdes y bisexual. Y luego nos va contando todas sus aventurillas con chicos y chicas, lo mal que lo pasa por ser bisexual en una ciudad pequeña, sus aficiones onanistas... Y eso. Tampoco es que haya mucho más. Algunas fotos sacadas de internet, un blog que no está ni bien ni mal escrito y con pretensiones ligeramente histéricas o, al menos, con cierto afán de protagonismo. Las cosas de Nohemí se acercan tanto a cualquier fantasía masculina tópica que parece que está uno leyendo un número atrasado de Playboy de esos que guardaba el gamberro de la clase en su pupitre. La blogosfera es muy mentirosa y si Nohemí de verdad es quien dice ser, el tío Jack empeña el estilete para comprarse una campanilla y salir a pedir por los tullidos de guerra. Para adolescentes granulosos y pajilleros.


MEMORIA DE PEZ
El tío Jack es un psicópata desalmado incapaz de sentir empatía o compasión, pero es que hay blogs que son tan inofensivos, que darles una puñalada sería algo tan poco estético como hacerse pis en una tarta de fresa hecha por tu abuela. Esta pescadilla (pues es ella) me ha recordado, por su estilo intimista y melancólico, a Isak Dinesen (Memorias de África), lo cual puede que sea dar mucha ventaja a mi víctima. No sé. Es verdad que el blog adolece de cierta dispersión que me impide salvarlo y que le falta un hervor de originalidad, pero no está del todo lejos de lo que un diario en la red debe tener para resultar interesante. Dejamos el pez en la nevera para servirlo en cualquier otro momento: hoy no me apetece pescado.

jueves, 18 de enero de 2007

Patinando sobre mi propio estilete (mejor no contarlo)

No debería ni haber empezado este post porque, en esta ocasión, mientras intentaba continuar mi sangriento propósito de pasar a cuchillo a los blogs más votados de los malditos premios estos, he patinado sobre mi propio estilete, haciéndome un par de cicatrices de lo más feo. Y todo ha sido culpa de...

HAY GNOMOS CORRIENDO POR LA PARTE TRASERA DE MI MENTE (a la fecha, nº 1 de los blogs personales).
O el blog de un sujeto que escribe, pinta y se describe a si mismo como “una croqueta de pollo”. Así que el tío Jack se las prometía tan felices: una croqueta es una cosa blanda, flácida, que me recuerda a esas cincuentonas de suburbio barato que no tienen vergüenza de exhibir su informe celulitis en cualquier playa mientras llaman a gritos a su hijo Jonathan a comer el bocata de filete empanado. La escabechina parecía tan fácil como contestar diariamente a los incoherentes comentarios de mis enemigos. Para más INRI, una croqueta de pollo, encima, es una croqueta con ínfulas, que le gustaría ser un ave y descubrir el mundo atravesando los mares, mientras persigue el último rayo de sol de un atardecer cualquiera, que bien podría ser el último. Sin embargo se ha quedado en croqueta, y de pollo (el primer pollo que cruzó el océano era de la marca Starlux). Pensé que me hincharía a darle puñaladas.

Pero esta croqueta está hecha de otra pasta. Y yo no lo sabía. Al primer pinchazo, la croqueta cedió sin llegar a desgarrarse, y la masa se tragó el estilete del tío Jack. Entonces supe que la croqueta estaba hecha de poesía (nada de pollo). Afortunadamente, siempre llevo un estilete de repuesto en mi maletín, así que lo saqué y procedí de nuevo, con algo más de precaución ahora. Pero la croqueta volvió a tragarse mi arma, emitiendo en esta ocasión un quejido melancólico, que no de dolor. Entonces supe que había un enorme pozo de tristeza entre tanta poesía (todo dentro de aquella croqueta desconcertante). Y luego estaban esos malditos dibujos que me hicieron sentirme enfermo, mareado de tanta emoción contenida.

Fue entonces cuando, completamente ciego y aturdido por esa estridencia tan armónica, pisé mi estilete y casi me rompo la crisma.

SENTENCIA: la croqueta (o lo que sea) se salva y el tío Jack huye a lamerse las heridas.

martes, 16 de enero de 2007

Otro que se va al horno: Periodismo Incendiario


Estos premios son una mina...


PERIODISMO INCENDIARIO (a la fecha, nº 2 de los blogs de Actualidad)

La verdad es que el tío Jack tiene la suerte de un equilibrista patizambo y da con unos blogs que, en muchos casos, le salen huesos duros de roer. Así que lo de que haya topado con otro blog de izquierdas es pura chiripa; lo juro por la momia incorrupta de Lenin (para probarlo, ayer mismo hacía una mini-crítica bastante despiadada y rebosante de bilis contra un blog a mayor gloria del general Pinochet. Q.E.D). Así que nadie quiera verle aquí al tío Jack una falsa cojera basculante hacia la derecha. Palabrita que no.

Y dicho esto, vamos a por el plumilla pirómano este, que contento me tiene. Porque si hay algo que a mi estilete le gusta desgarrar con frenesí sanguinario eso es el mal uso de los talentos que Dios, o la Naturaleza (o quien diga Tom Cruise o la masonería) nos ha dado a cada uno (pocos al tío Jack, muchos a otros): Manuel Rico, el autor, es un soberbio comentarista político, escribe con mala leche, y tiene una mente ordenada y preparada para el argumento. Así que es una pena que tanta maña la desperdicie como los toreros maletas: cargando sólo de un lado.
Y aunque es cierto que ya en la guardería a unos les tocaba siempre jugar a ser Supermán y otros teníamos por narices que hacer de Lex Luthor (sin kryptonita ni Lois Lane), todo adulto con un poco más de frente que el Neng de Castefa sabe que es científicamente imposible que unos sean permanentemente los malvados (la derechona) y otros los bienhechores que, como mucho, mucho, se equivocan por ser tan buenos (o sea, el rojerío zapateril, según Manuel). Que no cuela. Por lo menos íbamos avisados desde la cabecera del blog (“¿Periodismo objetivo? Si existiese, habría que exterminarlo...”). Toda una declaración de intenciones.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: “Olor a Chamusquina”.
PD: Acabo de ver en Blogissimo dos noticias que me han llenado de júbilo: el blog de bloggers ha alcanzado los 1.000 blogs y el tío Jack ha sido, por fin, admitido. Una lagrima resbala por la punta ensangrentada de mi estilete...

lunes, 15 de enero de 2007

Ahí va el primero: Destripando a Marta de Esparta


Lo prometido es deuda: el tío Jack comienza dando fuerte y contando la verdad sobre esos blogs que quieren abandonar la mediocridad que tan a pulso se han ganado, a base de premios. Hoy le ha tocado a...


Pues otro blog de niñatas, sí. Este, además viene avalado por un buen puesto en el ranking de diseño de los odiosos premios estos. No me extraña: hoy día está de moda la estética ácida, y Marta de Esparta es tan ácida como frotarse la córnea con un limón verde macerado en vinagre de jerez (por lo menos en lo que a estética se refiere). Colorines chillones y todo muy, muy fosforito, lo cual, a mí particularmente, más que a un blog, me recuerda a uno de esos multeros de chaleco amarillo chillón que ha soltado Gallardón por todo Madrid para equilibrarle el presupuesto, maltrecho por tanto agujero. Y aunque el contenido tiene su gracia, algo rechina por el fondo.

Escrito en un lenguaje modernete que intenta parecer transgresor a base de huir de las mayúsculas como de la gripe del pollo, la jerga acaba siendo un cocktail mezcla de una novelita de Lucía Etxebarría, unos tintes de prosa del negro que le escribía los libros a Ana Rosa Quintana, y un chorrito de Mili Vanilly. O sea, todo más falso que Judas celebrando su santo el 30 de febrero.
Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: ¡Esto es Increíble!

domingo, 14 de enero de 2007

EXCLUSIVA: Lo que nadie se atreve a decir...

En el post anterior, el tío Jack anunciaba al mundo una nueva línea crítica que iba a causar un tsunami blogosférico. Pues bien, alguno de mis habituales lectores (el amigo Tyler Durden, concretamente), en un alarde premonitorio que ha llegado a sorprenderme, se adelantó en un comentario a esta gran noticia.
Así que no nos demoremos más, y hagámosla oficial de una vez: En los próximos tiempos, el tío Jack centrará sus ataques de más saña contra esos blogs que han decidido pasar a la posteridad ganando uno de los premios 20 Minutos.

Ya sabéis la enorme repugnancia que el tío Jack siente por el ego desmedido, verdadero cemento de esta cosa tan bizarra llamada blogosfera, por eso afilaré mi estilete y prepararé una vez más mis movimientos certeros de cirujano, con el fin de extirpar de la red tanta egolatría y chovinismo, tanta soberbia hecha post.

Nunca antes se había visto algo parecido. Quien quiera saber lo que nadie se atreve a decir sobre los blogs más votados de 20 Minutos, este es el lugar.

Cordialmente,

Jack el Destripablogs.



viernes, 12 de enero de 2007

¡Triunfo absoluto!

He de confesar que, para un crítico psicópata como yo, la sensación de estar causando una auténtica revolución en la blogosfera se traduce en una indescriptible sensación de triunfo, no sólo sobre mis víctimas (pobres peleles indefensos) sino sobre toda la red, sobre todo el universo virtual, sobre el mundo entero... Porque el tío Jack, en realidad, es un benefactor de la Humanidad: alguien ha de encargarse del trabajo sucio que nadie quiere hacer, es decir, de limpiar la blogosfera de tanta basura como la invade. Deberíais estarme agradecidos...

Esto está siendo una masacre con una resonancia como no había previsto ni en mis mejores pesadillas. Véase, si no, la inmensa escabechina que el tío Jack causó atacando el blog de Risto Mejide, ese payasete de la tele, y algunas de sus consecuencias, como un brillante comentario de Ray, que dice “quería enseñaros otro pequeño Risto en versión destripablogs, no obstante se hace llamar Jack el DestripaBlogs y vosotros mismos podréis dar fe de ello; acaba de sacar su propio Blog y no tiene desperdicio es un "crack" este Jack, no sabéis cual fue su segunda victima bloguera?? adivináis??? pues si fue el Blog de Risto Mejide, y la cosa se puso muyyyyyyyy interesante, si no léanlo y díganme.”. Sin duda una de las víctimas donde más ensañamiento puse.

Tampoco ha pasado desapercibida la poda del jardín de las Hespérides, en el que su autor, Raulo, se marca un brillantísimo post al respecto; de hecho, el mejor de todo el blog.

En fin, que el tío Jack se está convirtiendo en toda una underground celebrity...

Y como estoy de buen humor, os adelanto una gran exclusiva: en breve comenzaré una línea de ataques que causarán auténtica sensación, será algo como no se ha visto nunca antes en la blogosfera...
Este fin de semana desvelaré por dónde van los tiros (o las puñaladas). Perdérselo sería un crimen.

Unos blogs patéticos (¿todos?)

Aquí van tres en bloque directos al matadero. Uno de ellos (el jardín...) corresponde a un acto de sacrificio voluntario (como si eso sirviera de algo).

AVENTURA EN LA UGR
Pero vamos a ver… a veces no salgo de mi asombro… ¿alguien me puede explicar por qué un universitario en la flor de la vida y en la ciudad más divertida de toda España para un chaval, se puede estar dedicando a desperdiciar su juventud escribiendo posts interminables? Nene, no seas freaky, sal a la calle y pídete una caña o un fino, que en Granada te regalan la tapa, y a ligar que son dos días… Por cierto, el amigo Gotardo no escribe mal (aunque se aprecia cierta prisa a veces… ¿será por salir de marcha?)

EL JARDÍN DE LAS HESPÉRIDES
¿Se imaginan al abuelete barbudo aquel de “Érase una vez el Hombre” que baja nadando a toda pastilla por el Ebro mientras le persigue una barca de Greenpeace? Pues algo así es este blog; esta es la imagen que me viene a la mente cuando leo tanta dispersión y falta de hilo conductor como su propio autor reconoce:...“estas son las cosas que me van llamando la atención: ciencia, filosofía, medioambiente, etc... mi ciudad, Zaragoza, y mi deporte, la natación”. Ya. Y ahora me saldrá con algún comentario de esos de “yo-escribo-esto-para-mí-y-pongo-lo-que-quiero-y-maldita-la-falta-que-me-hace-un-hilo-conductor”. Pues sí. Estoy seguro que para que lo lean muchos no está escrito, no. Y sin embargo, no escribe mal este chico. Nada mal de hecho, y hasta lee cosas interesantes de las que saca conclusiones y todo... Mens sana in corpore sano. Debe de ser un partidazo. Si centrara el blog un poquito, lo mismo le leía más gente y el tío Jack le invitaba a unos vinos en el Tubo o a una sardinilla de El Lince y todo... Si su entrenador le deja, claro.

ESPERANDO A DODOT
“Como Internet estaba tan caro, vendí el ordenador, me quedé con el teclado y ahora finjo que chateo por el teletexto". Este es uno de los epigramas que forman parte de la colección en que consiste este blog. Cada post, un epigrama. Y ya está. Sinceramente le he dado muchas vueltas antes de pasarle el estilete por el gaznate y... he de reconocer que no he sido capaz aunque le tenía ganas de verdad. Si hay algo que el tío Jack defiende a pie juntillas, eso es la originalidad y la concreción. La originalidad porque, si no tienes nada nuevo que decir, mejor cállate. Y la concreción por respeto al precioso tiempo de los demás, por el que tan poco respeto existe en esta cosa que es la blogosfera (menos mal que está aquí el tío Jack). Pues este blog tiene las dos cosas y esto es tan extraño que me ha desconcertado a primera vista, lo reconozco. Salvado discretamente.

miércoles, 10 de enero de 2007

La Primera Delación

Tenía que llegar este día de gloria en el que alguno de mis lectores descendiera en la escala de lo más vil, repugnante y rastrero incluso por debajo del tío Jack. Pues bien, ese momento ha llegado con la primera denuncia de un blog. Prometí guardar el anonimato del denunciante, pero en este caso el amigo Tyler ha decidido incluso firmar la delación que, todo sea dicho, rezuma rencor y envidia por todos los poros... (tche, tche, así te perderás, Tyler, encanto, y acabarás convertido en un monstruo como el tío Jack...).



Este es el blog de marras que, al parecer a Tyler le produce “una incipiente vomitona”. Para quien no lo haya visitado antes y tenga planes más interesantes para perder el tiempo, le diré que se trata de lo que yo denomino un blogoplex, es decir, un blog ultracurrado metido dentro de una web que le sirve de huevo kinder. Increíble cómo se dejan la piel algunos. Total para nada. O para poco.

Los posts son un conjunto de vacuidades que unas veces tienen que ver con el programa de radio de barrio en el que trabaja la vecinita protagonista y otras es como estar hojeando la carpeta de una niñata repetidora de instituto (ya saben, toda llena de corazoncitos, citas apócrifas escritas con colorines con olor a violeta y fotillos sacadas del Superpop). A esto le suman unos cuantos vídeos de la vecinita que, dicho sea de paso, es la que salva lo poco salvable que hay en esta mezcla de blog y chuminada campestre, y con eso van tirando millas y presentándose a premios y todo...

Como digo, la vecinita (indiscutible protagonistilla del invento) merece comentario aparte. Detrás de ella tiene que haber alguien verdaderamente listo, capaz de haber descubierto un auténtico diamante en bruto como es ella: una mezcla de la hija rebelde de “Cuéntame” y el túnel de Guadarrama a falta de una ortodoncia. ¡Qué morbo! Si yo fuera el director del Interviú, Martier sería la próxima en despelotarse tras la gallega de Cancún. Seguro que a Tyler le ha puesto a cien ¿eh?
En fin, al infiernillo con el blog (salvando a los diseñadores gráficos) y haciéndole una estatua a esa diosa cotidiana de la vecinita para disfrute de generaciones venideras.

Gracias Tyler.

Holocausto voluntario

En mi post de felicitación de Año Nuevo, ya os anunciaba que durante 2007, el tío Jack se sentiría muy complacido de recibir víctimas voluntarias, dispuestas a exponer con valentía sus gaznates blogueros a mi despiadado y preciso estilete. Pues bien, ahí van las estocadas que les he tirado a estos incautos, tan felices ellos de ir haciendo gala de su mediocridad y de meterse en la boca del lobo como quien va de visita a un convento de monjitas...

OPERACIÓN LEMUR

Este blog responde perfectamente a la pregunta de ¿se puede escribir un blog sobre la nada? Como dice Squall, el esquizoide que firma la operación susodicha, “aquí solo se escriben chorradas y dementadas de su autor”. Es decir, este es un blog para leer mientras se hacen otras cosas, como ver páginas porno o evacuar los intestinos (eso, si se dispone de un ordenador de estos nuevos y pequeñitos que meter en el escusado). Porque Operación Lemur es una mezcla entre un monólogo de Ozores (¿alguien recuerda aquello de “¡No hija, no!”? Seguro que es prehistoria de la tele), un discurso de Marx (de Groucho, claro) y la mitad de media butifarra tarraconense configurada para emitir rayos gamma. Es decir, una ida de olla como no se veía desde tiempos de San Jorge (que es santo por liquidar un dragón, fíjate). Entre dadaísta y subrealista con tintes de cachondeo estilo “los albóndigas en remojo”. Y ya, que me pierdo yo también.

Tres hurras por el autor (un genio destinado a alcanzar mejores cimas y seguro que un ligón empedernido ¿para cuándo una foto de tu novia?) y el blog, al Purgatorio.

HUMOR GRÁFICO (JR MORA)

Decía Jardiel Poncela que lo peor de la Humanidad son las mujeres que se creen irresistibles y los hombres que se creen infalibles (si iba eso por el Papa, la censura franquista debía de estar a por uvas). JR Mora ha construido un blog basado en sus chistes gráficos, en los que en un sólo dibujo nos plantea una idea destiladísima que se adivina fruto de una reflexión bastante trabajada. Y con esos dibujitos, el hombre nos muestra su visión del mundo, de ese mundo tan corrupto, tan injusto y tan malvado que tanto le gusta contarnos al rojerío dominante (cuéntame cómo pasó...). ¿Es que no hay nunca nada bueno que contar? El humor es un arma tan poderosa que el simple hecho de usarlo presupone que el chistoso se coloca por encima de la realidad sobre la que produce sus chanzas. La infalibilidad, sí.

Sin embargo, y por mucho que reconocer esto le pueda costar una hernia de hiato al tío Jack, los chistes de JR. Mora, además de ingeniosos, tienen ese punto de modestia que hace que todo se equilibre de manera mágica, como el truco del ilusionista en el que estabas mirando a otro lado cuando ya te la ha metido. Si el amigo JR Mora fuera una empresa del IBEX 35, el tío Jack metería algunas de las riquezas fruto del saqueo de sus víctimas en acciones de este blog, porque no pasará mucho tiempo sin que empiece a subir como la espuma.

Salvado, salvado (y a callar, todos, eh).

martes, 9 de enero de 2007

Despedazando herejes (y el enigma resuelto)

Bueno, bueno. Realmente he de decir que ha sido duro descifrar el enigma del Apocalipsis, que debía mostrarme la forma de encontrar a mi siguiente víctima. De hecho, he tenido que investigar en profundidad, y lo que he conseguido es dar con asuntos que me han puesto los pelos como escarpias; por ejemplo:

- el pseudo-blog de un artista peruano que también ha decidido ponerse anuncios en la azotea para sacarse unas perras (¡trabaja, leche!).

- una imagen del Ché con publicidad de Nike en la frente (qué mundo: no hay respeto ni por los mitos).



- una cita críptica pero espeluznante de la web de la multinacional UNILEVER donde se dice: “Unilever es uno de los productores líderes en el mundo de bienes de consumo (...). Trabajando aquí, serás parte de un mundo que comienza con una percepción del consumidor y finaliza con una marca en la mano de alguien.” Yo por si acaso, que me aclararan bien esto antes de echar el currículum.

El caso es que después de currármelo mucho, he dado con el blog al que me remite el Apocalipsis
El razonamiento es simple: Está claro que los que tienen la marca de la bestia no están a bien con Dios y han de “beber el vino de su ira”. Pero ¿qué pasa cuando terminan de beber el vino de su ira? Esto nadie se lo había preguntado ¿eh? El tío Jack, sí (por eso es el listo de aquí). Y lo que supongo es que, una vez bebido el vino de marras, se les borrará la marquita dichosa y ¿cómo se quedarán? Pues como Dios. Voilá.

Y ahora, el despiece...

Las estadísticas aciertan: cada vez hay más casos de accidentes cardiovasculares a edades más tempranas. Dicen que es por lo mal que comemos, que si bebemos mucho, que si fumamos... pero ¿y el estrés? Ese es el verdadero responsable de tanta viuda joven y guapa. Y es que andamos todos muy enfadados. Una pena.

Este es el caso de nuestro amigo joerace, el autor de este blog tan particular. Este chico debería darse unas friegas de té verde en algún monasterio budista, porque realmente está muy enfadado. Esa es la interpretación psicoanalítica. La del tío Jack es que resulta más fácil montar un blog en el que todos los comentarios consisten en poner a parir a alguien que uno de poesía mística y pintura de fusión.

Lo de quedarse como Dios, debe de ser por las descargas de bilis. Si esto, además, viene acompañado de una cultura erudita, algo de ingenio, una pizca de humor y toneladas de modestia, la cosa podría tener su aquel.
No es el caso. A cambio, el autor es, en el fondo, un sentimental de los que ya no quedan (ver los posts sobre la Navidad y la destrucción de belenes; conmovedores). En otra vida, quizá seríamos hasta colegas.

Joerace, amigo, relaja que te va a dar algo...

Sentencia: Al purgatorio una temporadita, majo.

domingo, 7 de enero de 2007

El Enigma, a punto de resolverse

Resumen para los nuevos lectores: el tío Jack anda estos días de cabeza, intentando resolver el enigma que él mismo se ha impuesto. Si la Providencia realmente existe y cumple con su misión de manera un poco más eficiente que nuestros gobernantes con la suya, el Apocalipsis, capítulo 14, versículo 9 debía ofrecerme una pista sobre dónde encontrar a mi próxima víctima. El texto dice lo siguiente: “A estos se siguió el tercer ángel diciendo en voz alta: Si alguno adorare la bestia, y a su imagen, y recibiere la marca en su frente o en su mano: este tal ha de beber también del vino de la ira de Dios...”.

Lo malo de los enigmas es que hay que descifrarlos. Y en vista de la poca ayuda que me suministran mis lectores, más preocupados estos días en hincharse de polvorones (con la de grasa que llevan) y poner buena cara a la familia (con la mala baba que tienen algunos) que en emular a Iker Jiménez o a Dan Brown, me parece que seré yo el que me tenga que guisar y que comer este estofado apocalíptico. Merecido me lo tengo, por bocazas y por tratar de ser original al preparar mis crímenes en vez de clavársela al primer blog que me parezca.

De todas formas, he de decir que, tras reflexionar seriamente sobre este asunto esta mañana mientras emparejaba calcetines, llegué a las siguientes conclusiones:

1.- La clave de todo el meollo parece estar en “la marca” de la bestia. Hoy día, la acepción más usada para la palabra “marca” es la de una representación comercial de un producto o compañía. Según esto, la “bestia” sería ese producto o empresa. ¿Pero cuál?

2.- Esta marca se puede llevar en la frente o en la mano.

3.- Llevar la marca es símbolo de adoración a la bestia.

4.- Lo del “tercer” ángel, podría significar algo. Así que en caso de duda, usaremos el número tres.

5.- Lo del “vino de la ira de Dios” es lo más fácil, pues esto no puede significar otra cosa que el castigo que el tío Jack va a administrar al blog elegido.

Perece, por tanto, que la pregunta a contestar sería ¿qué es eso que se puede llevar en la frente o en la mano? En la frente, desde luego, se pueden llevar pocas cosas y esto resulta lo más desconcertante.

Sin embargo, mis investigaciones han dado cierto resultado: según cuenta el diario on line “La Flecha”, al parecer hay un pirado en Omaha, Nebraska (Estados Unidos), que para pagarse sus estudios de diseño gráfico, no se le ha ocurrido otra cosa que ofrecer su propia frente al mejor postor para publicitar cualquier marca. A este le daría yo, pero no tiene mucha gracia y, además, no tiene ningún blog.

Así que el tío Jack parece haber llegado de nuevo a un punto muerto. Y sin embargo, parece que estoy a un paso de resolver el enigma...

¿Alguien tiene alguna sugerencia?

Algunas pequeñas moscas que han caído en mi red

Mientras resuelvo el enigma de mi próxima víctima, ahí van unas cuantas moscas que han caído en mi red (replico los comentarios hechos en Blogissimo).

¡Hasta los Cojones!

Qué paranoia de blog! Después de leerlo un rato, realmente me siento estafado hasta por la empresa que fabrica los rabitos de las velas. La idea no es nada mala, pero el look es tan poco serio, y el título tan chusco, que más que amenazante a mí me ha dado un repelús que me he tenido que tomar un antihistamínico. Tres hurras por el post nº 1 contra Iker Jiménez y los que lo “manejan” en la sombra. Espeluznante de veras.

Los archivos de Typhares

Sí señor, hacer un blog como éste tiene su mérito. El pobre Yota lleva posteando sobre cómic, cine palomitas y series yankees desde 2005 y, a pesar de tener otros 6 coleguitas, le dejan más tirado que a un vendedor de carretes en el Simo. Tanto es así, que el pobre se desanimó y ha tenido cerrado el garito un año. El tío sabe de comics marvel y japos lo que no está en los escritos y si leyese algún libro más de vez en cuando (de los de sin dibujitos, digo) escribiría algo mejor y sus comentarios lucirían más. ¡Ánimo chavalote!

Enclave socialista

Creo que los blogs políticos, sean del signo que sean, serán un buen cazadero para el tío Jack. Si habitualmente tengo pocos remordimientos (soy un crítico psicópata, no se olvide), con los políticos (de cualquier pelaje) aún tengo menos. En este caso, ENCLAVE SOCIALISTA es un panfleto de unos amiguetes de los que ahora gobiernan y que nos presentan en su blog una visión del mundo tan reduccionista, unívoca y simplona, que no entiendo cómo no me había dado cuenta antes (pues a mí este mundo me parece terríblemente complejo, diverso y lleno de infinitos matices). Para convencidos de que la derechona es una putángana.

Como pez en el agua

Un asesor bastante listo (de los que han estudiado hasta el final, como decían en Pretty Woman) explora diferentes técnicas de resolución de problemas y conflictos típicos de las organizaciones. El tipo parece un hacha en los suyo. Además ilustra sus ideas con vídeos divertidos y que vienen muy al pelo. Pero nadie puede saber todo de todo: yo reformaría el look del blog (feo con ganas) y trataría de ser menos abstruso en algunas explicaciones (la sencillez es la mejor arma de la comunicación). Este merece la pena.

jueves, 4 de enero de 2007

Apocalipsis 14,9

Y el libro dijo...
“A estos se siguió el tercer ángel diciendo en voz alta: Si alguno adorare la bestia, y a su imagen, y recibiere la marca en su frente o en su mano: este tal ha de beber también del vino de la ira de Dios...”.

¿Y bien? ¿Qué se supone que debe hacer el tío Jack a continuación? ¿Qué mensaje ha decidido enviarle la Providencia? ¿Qué tipo de víctima debe buscar?

¡Iluminadme, demonios! (espero vuestros comentarios)

miércoles, 3 de enero de 2007

Sobre el dolor que causa Jack y su próxima víctima

Sobre el dolor...

El estilete de Jack cala profundo. Y duele de veras. Porque Jack no está aquí para haceros felices ni para engañaros sobre lo interesantes que son vuestros blogs. No.

En una ocasión alguien le hizo mucho daño al tío Jack. Entonces aún no era el tío Jack y no tomó venganza. Pero aquel dolor también vino acompañado de una gran lección. Aquella persona le dijo: “Puedes engañarlos a todos. A todos. A tus amigos, a tu familia... Pero sobre todo, nunca cometas el error de engañarte a ti mismo”. Fue un gran favor y Jack decidió que debía compartir aquella dádiva con el mundo.

No os engañéis. Vuestros blogs no son otra cosa que el último bastión que os queda ante la mediocridad que rodea vuestra vida. Vuestro último escondrijo. El único sitio donde aún conserváis la ilusión de no ser tan grises como los demás.

Pero tampoco ahí estaréis a salvo. No hay santuario. No, mientras Jack pueda empuñar su estilete.

Acerca de mi próxima víctima...

Me hubiera encantado que, en un vil acto de delación, me hubierais señalado al siguiente en ser sacrificado. Lamentablemente aún estáis un poco tímidos, así que seré yo quien os de alguna pista sobre mi próximo ataque. Y esta vez va a ser muy divertido y un tanto místico: un libro me mostrará el camino. Sí, pero no un libro cualquiera: será el Apocalipsis de San Juan. Mañana mismo, abriré el libro que habla de La Bestia por una página al azar y, con los ojos cerrados, mi dedo índice señalará un versículo cualquiera. Confío en la Providencia me envíe un mensaje que me ilumine. En cualquier caso, publicaré este mensaje para leer vuestras interpretaciones.

Cordialmente,

Jack el Destripablogs.

Destripando a Risto Mejide


Han pasado ya unos días desde mi última acción y comenzaba a sentirme inquieto y nervioso. Mis digestiones se habían hecho pesadas y un eczema rojizo muy desagradable me estaba saliendo en las manos. No es la primera vez, así que en seguida comprendí que necesitaba sangre. Además, esta vez no me valdría cualquier cosa. En esta ocasión había que atacar algo de más enjundia, de más peso. En cuanto comprendí esto, todo comenzó a mejorar.

Me relajé y, mientras dejaba la mente en blanco para intentar inspirarme, puse la tele. Después de zapear un rato, el malestar había retornado a mi estómago con renovado furor. La televisión en España es realmente una cosa muy desagradable, especialmente diseñada para apaciguar a las almas más primitivas. Sentí una gran sed de venganza.

Así que entré en Blogissimo y me puse a hurgar con saña en los blogs de televisión, cuando encontré, nada más y nada menos que el blog (por llamarle de alguna manera) del mismísimo Risto Mejide.

Desde el Circo, en realidad no se ha inventado ningún espectáculo nuevo. Como digo, la televisión de hoy día es una payasada para débiles mentales (¿recuerdan aquellos Épsilon de “Un Mundo Feliz”?). Las cadenas necesitan payasos nuevos cada cierto tiempo (así funciona su negocio; la masa se lo traga todo) y cualquier tipo un pelín avispado y sin mucha vergüenza, es capaz de inventarse su propio personaje de payaso en tiempo récord. Risto Mejide es uno de ellos.

De hecho, el tipo replica exactamente la técnica de los payasos: para empezar, un vestuario que llame la atención (en vez de zapatones y pantalones anchos, ha mezclado una estética modernilla con unos tintes de facha rancio), luego la nariz de payaso (que aquí son unas gafas ridículas años 70) y después, elegir entre el payaso tonto y el listo: escoge el listo, modernizándolo mediante una bordería fingida que no es otra cosa que un trasunto de ese falso fanfarroneo de matón de lucha libre mejicana. Nada nuevo, desde luego, pero bastante eficaz.

A partir de aquí se hace famoso (esto es lo fácil, créanme) y, como está de moda, se monta un blog en su honor. Pero claro, como buen payaso de la tele, es imposible que la cosa tenga mucho empaque (si hay algo superficial en este mundo, eso es la televisión). Para darle contenido, lo forran de vídeos de sus intervenciones en OT (algún link no funciona, por cierto) con algún comentario chusco, un link en la wikipedia (que espero que alguien borre pronto o les retiro mis donativos) y un texto abstruso, caótico y malo, requetemalo (que me dormí leyendo) de unas 50 páginas, y que al parecer son las obras completas del licenciado Mejide. Ah, también vende camisetas. Uffff.

¿Para cuando el disco y el muñeco bailón del parabrisas?

Al infierno.

martes, 2 de enero de 2007

Feliz año a todas mis víctimas

Queridos blogueros, a pesar de la profunda repugnancia que siento por el 99% de las cosas que aparecen en vuestros blogs, os deseo un feliz año nuevo, lleno de satisfacciones personales y profesionales, además de mucho trabajo, mucho dinero y mucho amor. Creo que sólo de esta manera tendréis tan poco tiempo, que dedicarlo a colgar majaderías y pendejadas en internet se os hará muy cuesta arriba.

Este año os voy a sorprender. Creedme. El tío Jack viene cargadito de ideas e intenciones para “destripar” vuestros blogs a conciencia. En este sentido, os comento los nuevos procedimientos que pondré en práctica:

1) Críticas aleatorias: el azar es un gran justiciero. Por ello seguiré hundiendo mi estilete en aquellos blogs que llamen mi atención o que resulten de cualquier cálculo absurdo que se me ocurra en el momento.

2) Voluntarios: hay gente a la que le gusta sufrir. Si es vuestro caso, sólo tenéis que decírselo al tío Jack. Dejad cualquier comentario indicando la URL de vuestro blog, y la noche que menos os lo esperéis...

3) Denuncias: Sí, amigos míos, sí. Qué gran belleza existe en la delación. Es uno de los actos más viles y cobardes que puede haber. Sólo tenéis que señalarme, al igual que antes, la URL de aquellos blogs “enemigos” y el tío Jack tomará venganza. Se garantiza el anonimato (cómo no).

En fin. Veréis como éste año nos vamos a divertir (sobre todo yo).
Cordialmente,
Jack el Destripablogs

PD: no quiero terminar este saludo de año nuevo sin condenar el salvaje atentado de ETA del pasado día 30 en el Aeropuerto de Barajas de Madrid, que probablemente les ha costado la vida a dos personas. Los responsables del mismo no son otra cosa que unos mal nacidos, hijos de perra, con una mente podrida y ojalá se les caiga a trozos la carne de los huesos cuando vayan a realizar una de sus fechorías. Si yo los pillara...