Jack saca su hierro y destripa a una soltera y a su perro

Tanta película yankee de psicópatas destripando adolescentes neumáticas y tanto político sin escrúpulos han conseguido que la gente nos haya perdido el respeto a los verdaderos matarifes tarados. De nada os vale que haya dejado a tantos colegas con las tripas colgando ni que la blogosfera se haya convertido en un lugar poco recomendable en cuanto cae la noche: vosotros seguís insistiendo en escribir chuminadas infames que sólo merecen ver sus intestinos esparcidos por la red. Si alguien cree que exagero, que eche un vistazo al cadáver de mi siguiente víctima, a la que he encontrado fruto de una delación (gracias)...

MI PEQUEÑO RINCÓN (a la fecha, nº 6 en la categoría Blogs Personales, de los premios 20 Blogs)

Se abre el telón y aparece una chica independiente, de las de hoy en día, urbana, sin complejos, con su pisito, su cochecito y su perrito de llavero.¡Cuánta felicidad! Entonces los marcianos, la CIA o quien quiera que fuera, van y no se les ocurre nada mejor para hundirnos en la basura que inventar la blogosfera (como si no tuviéramos suficiente con el cambio climático y las nuevas torres horteras de la Castellana). Y como dos y dos son cuatro, esta chica tira la revista Telva que le compraba su madre desde que iba al cole de monjas y decide deleitar a todos los incautos que pasen por su sitio virtual con los relatos de sus fines de semana tirada a la bartola o los paseos que se da para que el perrito mee en el arbolito. Llegados a este punto empezamos a entender a los malvados que esparcen veneno para matar perros (tanta mierda dejan por todos sitios estos animalitos que soy de la opinión que el mejor perro es el perro muerto) y también comprendemos que haya tanto anuncio por palabras de tanta solterona dispuesta a llevar al altar al primer borracho sin oficio ni beneficio que soporte sus neuras diez minutos sin entrar en coma.

Lo mejor: una foto cenital de la autora (adjunta).

Por lo demás: después de cortar al perro en ene trozos con un par de cuchilladas certeras, las tripas del blog acaban dentro de un bolso de plástico de Zara.

El sabor del fondo del saco

Si mi tesis del otro día acerca de la necesidad de invertir la clasificación de los premios de la risa (y dar por ganadores a los blogs del final) os gustó, vuelvo a constatar una vez más que no andaba yo muy equivocado cuando la propuse, a pesar de estar padeciendo los tormentos de la gota y andar medio envenenado por el láudano. He aquí otro ejemplo...

ENTROPÍA

Si algo ya saben los que me leen y los que me temen es que las carnes flácidas y colganderas de los blogs personales atraen el filo de mi estilete como el fulaneo inmobiliario a los servidores públicos. Hasta ahora, cualquier blog que hiciera de su escriba su principal activo me ha caído más gordo que el perverso iluminado que diseñó los nuevos tapones antigoteo (¡¿?!) del tetra-brik.

Y después de haber dado más cuchilladas que años tiene Sara Montiel, y haber visto de todo (bueno, aún queda por ver que admitan a De Juana Chaos en la próxima pasarela Cibeles... que todo se andará) resulta que me tengo que pasar por la cola de un concurso absurdo para encontrar un blog que, a pesar de sus muchos defectos, resulta lo suficientemente original y entretenido como para que me guarde corriendo el cuchillo en el maletín y me tenga que poner a disimular haciéndome pasar por una mezcla del cobrador del frac y el hermano siniestro de la señorita Pepis.

A pesar de que Entropía ha decidido deliberadamente no centrar el tiro, no he encontrado un solo post que no me sugiera algo, que no sea capaz de poner en marcha un circuito neuronal o encender alguna bombilla dentro de mi cabeza de psicópata. Reflexiones interesantes, aspectos curiosos de la ciencia o juegos estéticos de toque intelectual configuran un maldito blog personal que me veo forzado a salvar.

¿Será posible? ¿Realmente la senectud, la gota y el láudano me están haciendo perder mi afición a la sangre fácil? Terribles expectativas se ciernen sobre mi consumido cuerpo...

Empezando por el final

Siento la ausencia de estos últimos días. Esto de ser un criminal decimonónico tiene la desventaja de que uno tiene que sufrir también enfermedades de la época victoriana: en este caso, un furioso ataque de gota me ha tenido postrado y dolorido, para solaz de mis numerosos adversarios.

Pero para hacer bueno el dicho aquel que asegura eso de que “bicho malo nunca muere”, he vuelto para hacer de las mías. Mi reflexión es la siguiente: hasta ahora me he concentrado bastante en darles cera a los blogs que ocupaban las primeras posiciones del concurso de la risa. Pero ¿y los que marchan los últimos? ¿Acaso no se merecen (solo por no ser muy capaces en esto de trapichear con votos) ver sus carnes abiertas por el filo de mi cuchillo y sus entrañas arrojadas a los perros? Pues bien, cuando he ido a por ellos he podido constatar una auténtica paradoja que ya había intuido: los blogs colistas son, en general, muchísimo más interesantes (y resulta infinitamente más difícil meterles mano) que los gallitos de la clasificación.
Ahí va una muestra de unos que no están ni mal ni bien, sino todo lo contrario, pero que por lo menos resultan originales. Concedámosles su minuto de gloria...

MUJERES CON ESTILO (a la fecha, 2 votos en los premios 20 Minutos)

Como su propio nombre indica, un blog de fotos cotidianas de mujeres en plan amateur. Lo de que las chicas tengan estilo... bueno..., eso ya es algo al menos tan discutible como a qué se dedica de veras el Ministerio de la Vivienda. La verdad es que yo de estilo veo poco, poco... más bien mucha fémina que parece haber salido esa mañana de casa sin pasar por el espejo, lo cual no deja de tener su encanto. Si se me perdona la digresión, recuerdo una graciosa anécdota atribuida al rey Victor Manuel II de Italia, muy faldero él, y que sobre todo gustaba de seducir campesinas que conocía por casualidad. En una ocasión, pidió que le llevaran a palacio a una joven aldeana en la que acababa de fijarse durante uno de sus paseos a caballo. Una vez allí, las doncellas la lavaron, depilaron, peinaron, acicalaron y perfumaron, vistiéndola después con las galas de una princesa. Cuando el rey la vio de nuevo, exclamó: “¡Vaya! Me la han estropeado”. Pues bien, creo que las chicas de esta web, podrían fácilmente hacer las delicias del monarca.

¡Maldita sea! ¡Otra vez este ataque de gota! (Continuará...)

Y a pesar de que ya se hace viejo, el tío Jack destripa un conejo

Sigue la matanza de los nefastos blogs que están participando en el concurso de la risa...

CONEJITO (a la fecha, nº 15 en el ranking de los premios 20 Minutos).

Hay blogs en los que resulta difícil distinguir si están escritos por algún miembro de la lista de espera del hospital de oligofrénicos o son parte de un plan maestro de la Masonería en alianza con los extraterrestres de Raticulín para despojarnos a todos de nuestros cerebros mediante una malévola técnica de reblandecimiento rápido y convertirse así en los dueños y señores de todo el petróleo mundial y de los solares aún edificables de la Castellana.

O eso, o hay gente dispuesta a tomarles el pelo a los internautas de las maneras más inverosímiles. Y hasta ahí podíamos llegar: si para algo está aquí el tío Jack con su estilete preparado es para ahorrarles a todos los paseantes de la blogosfera tamaños disgustos y pérdidas de tiempo.

Para que todo el mundo se haga una idea del asunto: un buen día a un conejo de peluche made in China, de esos que se les regalan a los niños para que los espachurren y los llenen de mocos, le dio por escribir un blog. Y la verdad es que no me atrevería yo a sospechar que esté usando un negro literario al más puro estilo Ana Rosa Quintana. Total, para qué: si un conejo de los de verdad dispone de una corteza cerebral del tamaño de un sello de correos, la de un conejo de peluche no puede ser más grande que la tesis doctoral de Ana Obregón, y comparable a la de cualquier concursante de Gran Hermano.

Por eso, los temas que este conejo toca en su desordenada madriguera (será un roedor, pero este blog está hecho unos zorros) abarcan aspectos tan cruciales para el futuro de la Humanidad como... no, de verdad... no puedo... no puedo ni describirlo... quien quiera echarle un vistazo a esta conejada, que lo haga bajo su cuenta y riesgo.

Así que con mucha rabia, el tío Jack agarró al conejo por las orejas y, sacando su cuchillo, le arrancó la piel a tiras hasta que llegó a la pila de Duracell...

Y con este chavalín, el ultimátum llega a su fin

Uno, dos y... ¡TRES!

Escribir es vivir .

Sí, ya lo sé. A pesar de que el tiempo se ha cumplido y todo eso que dije, destriparle el blog a un adolescente de 16 años, por muy psicópata que sea uno, está muy feo. Es un menor de edad, al fin y al cabo: sería casi un infanticidio literario. Así que lo haremos de otra manera: el tío Jack se guarda el estilete en el maletín y saca una porra de goma, de esas que regalan en las ferias y pitan cuando golpean.

A favor de este blog: aunque todo el mundo conoce ya al monstruo que soy ahora, yo también tuve 16 años una vez, una cara repleta de granos, un cuaderno lleno de poesías (que destruí un poco después), una chica que era la responsable directa de que me doliera el estómago los viernes por la tarde y la intensa sensación de que todo estaba por hacer y que sería un maravilloso camino. Así que, psicópata o no, puedo comprender a este chaval, que escribe mucho mejor que el tío Jack a su edad.

Pero, pero, pero... (toma porrazos de goma): No te lo creas ni un momento, nene. Me parece intuir en este blog cierto tufillo narcisista que atribuyo a la inexperiencia, pero que a un mayor de edad le hubiera costado un par de cuchilladas traperas. Distánciate de ti mismo, porque cuando otros te están leyendo, lo importante es el texto, no tu persona. Tampoco me gusta todo lo que has trapicheado para llegar hasta aquí: en la vida lo importante es ser bueno y honrado en lo que haces; no necesariamente quedar el primero. Tampoco te engañes a ti mismo. Distánciate de los aduladores, que saciarán tu hambre con pan rancio. Y sobre todo: se humilde y nunca dejes de leer.

No te salvo porque no es necesario. Si realmente has nacido para escribir, a pesar de lo que dices, este blog no será el definitivo.

Creo que nos volveremos a ver. Así que aprende a defenderte, porque la próxima vez, llevaré el estilete.

Cordialmente,

JACK EL DESTRIPABLOGS

Uno a uno, todos van cayendo.

A ti también te avisé. Pero no sirvió de nada.
A estas alturas ya deberías saber que el tío Jack es implacable y su sed de sangre no se puede saciar.

La Otra Chilanga
Tranquilos. En estos tiempos en los que parece haber tantos intereses creados para meternos el miedo en el cuerpo a cuenta de la cantidad de desastres que nos aguardan a la vuelta de la esquina (cambio climático, terrorismo internacional, armas de destrucción masiva de todo a cien, nuevas ediciones de Operación Triunfo, etc...), tiene que ser un criminal desalmado como el tío Jack el que os garantice que nunca ha estado el Capitalismo tan seguro como ahora. Si Rockefeller levantara la cabeza, se fumaría un puro del regusto mientras se le desencaja la mandíbula al enterarse de la profundidad intelectual de estos nuevos subversivos de salón (o de blog, más bien).

En esta bitácora de inspiración revolucionaria (como ya pasaba con otras de mis víctimas) el discurso ideológico resulta tan monótono, que mientras leo sus posts me parece estar escuchando a Zapatero recitando al bardo de Astérix (ese que siempre acababa amordazado para evitarles disgustos a las musas). Aún esto podría disculparse en cierta medida: ser un antisistema con el gracejo y el salero de Chiquito de la Calzada pudiera parecer un imposible, pero lo que no tiene perdón es su alarmante falta de rigor y su arrogancia de sparring con ínfulas de pollo peleón curtido en mil batallas. Menos lobos, Caperucita.

A los que nos gustan las cuchilladas tanto que no nos importaría ver como este mundo burgués y pretencioso se lleva un par de costurones, se nos llevan los demonios al ver que quién dice colocarse en avanzadilla para poner todo la choza capitalista del revés, lo mismo le dan ocho que ochenta. Si hay algo que me revienta de este rojerío de nuevo cuño bien alimentado y abastecido, es su falta de compromiso verdadero con lo que pueda resultar inconveniente para su “tenderete”, que dispensen el mismo trato a los que luchan por su libertad en defensa de sus vidas, sus familias, sus derechos y propiedades que a los que se dedican a explotar un negocio mafioso amparados en banderas y naciones inventadas por oligofrénicos decimonónicos.

He llegado a pensar que todos estos blogs son una nueva estratagema del club Bilderberg en alianza con el bombero torero para mantener el status quo capitalista.

Nada. Cuchillada trapera en el costado izquierdo.

El tiempo de la verdad ha llegado

Os lo advertí. Y no habéis querido escucharme. Os dije que, de no cumplir mis condiciones, os estaría esperando entre la niebla, para saltar sobre vuestras bitácoras como el depredador sanguinario y justiciero que soy.

Tú eres el primero...

Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

Quien se haya dado de bruces con este blog y se confiese admirador de la obra de Gabriel García Márquez debe hacer lo que yo: conectar una impresora al ordenador, hacerse un té y sentarse a releer alguna de las obras del gran Gabo mientras se imprimen unos cuantos posts; una vez terminados el té, la impresión y el capítulo correspondiente, echarle el blog de comer a los perros. Los míos la han palmado después de dos horas de estertores en los que no han parado de vomitar adjetivos redundantes.

Intentar copiar el estilo de los maestros es una tentación difícilmente resistible. Que levante la mano quien no lo haya intentando en alguna ocasión. Pero mientras algunos, una vez cometido el plagio, no pudimos hacer otra cosa que prenderle fuego al sentir la quemazón de la vergüenza, otros han decidido cometer el imperdonable sacrilegio de mostrárselo al mundo, tomándonos a todos por poco menos que por unos parvulines literarios que no hayan leído en su vida otra cosa que las mandangas milenaristas de Dan Brown o el último papelillo ganador del Planeta.

Pero no picamos. Faltaría más. Tan cierto como que no hay putas que sean vírgenes y tan meridiano como que algún impuesto nuevo nos caerá a cuenta de la chuminada del cambio climático.

Me han pedido clemencia para algunos de vosotros. Incluso llorando. En este caso no ha lugar: quien quiera sobrevivir tiene que ganárselo con originalidad.

Muerte. Horrible y lenta.

Va por ti, mi admirado Gabo.

Tic, tac, tic, tac...

Apenas quedan doce horas para que se cumpla el plazo dado por el tío Jack en su ultimátum a tres blogs para que se retiren del concurso de la vanidad y pidan perdón a los internautas por haberles robado su valioso tiempo.

El reloj sigue corriendo. Mientras tanto, el tío Jack sigue afilando su estilete.

Ultimatum

La última frontera de la soberbia humana ha sido alcanzada. Vuestros nefastos blogs han conseguido en pocos meses lo que parecía inalcanzable durante siglos de palabra escrita. Por primera vez, gracias a este invento de la blogosfera, la Humanidad entera yace humillada bajo el tacón de la egolatría y la petulancia.

La hora de la justicia, no obstante, ha llegado.

Desde que empezaron los premios de la risa, el tío Jack se ha inflado a dar cuchilladas a muchos de los que os habéis atrevido a asomar el gaznate por las posiciones altas del ranking. Si estas posiciones tuvieran algo que ver con la calidad de vuestros panfletillos, el tío Jack habría ya empeñado el estilete y donado las ganancias para comprarle un bocadillo de Polonio 210 a De Juana Chaos.

Pero no. A estas alturas todos sabemos que, para llegar hasta ahí, habéis, mentido, chalaneado, trapicheado, amenazado, sobornado, espameado (con perdón), suplicado y, poco me extrañaría, lo mismo algunos hasta habéis fornicado.

En definitiva, habéis vendido vuestra alma. Y eso tiene que tener un castigo.

Me quedan pocos blogs de la parte alta a los que merezca la pena ajusticiar. Concretamente:

Escribir es vivir
Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

La Otra Chilanga

Con respecto a Sistema-Lay, ni lo considero: eso se parece tanto a un blog como yo a la Madre Teresa.

A ellos, desde aquí, les lanzo mi ultimátum: si el JUEVES 15, a las 00:00 horas, no se retiran voluntariamente del concurso 20 Minutos, pidiendo perdón público en el foro a todos los internautas que han perdido el tiempo leyendo sus chuminadas, la crítica del tío Jack caerá sobre ellos como fuego del mismo infierno. Y entonces, ya saben: será un juego de todo o nada.

Salvación o muerte.

Avisados quedan. La cuenta atrás ha comenzado.

Al asalto del Bastión

Ha llegado el momento de desvelar algunos misterios: recordarán los lectores habituales que la otra noche el tío Jack desapareció y estuvo todo el día perdido, con el consiguiente susto de mi criado. Pues bien, esto es lo que ocurrió...

EL BASTIÓN DE LOS SUEÑOS (a la fecha, nº 1 de los premios por los que tanta sangre se ha derramado ya).

Malditos poetas. El rencor que Jack os guarda es insondable. ¿Qué absurdo azar de la naturaleza os dio lo que a otros nos ha sido negado? ¿Y por qué? Mi nombre es muerte y, aún así, ni la propia dama negra se atreve de trataros como al resto de los hombres. ¿Quiénes sois? Siempre miro a mis víctimas a los ojos mientras mi estilete desgarra las flácidas carnes de sus blogs. Pero la mirada de los poetas, de los auténticos poetas, me quema los ojos...

El Bastión es inexpugnable. Durante varias noches lo intenté todo por infiltrarme en sus dominios. Hasta tuve que exponerme a la luz del día, abandonando el abrigo protector de la niebla y la oscuridad. Al principio recorrí minuciosamente el perímetro de sus murallas, buscando una puerta, una grieta, una hendidura... Pero nada. Después de un par de vueltas perdí la noción del tiempo. No puedo asegurar cuántas veces más intenté hallar la forma de entrar, sólo sé que mi paso se iba acelerando a cada instante, hasta que me vi corriendo todo lo que mis piernas daban de si, sin otro horizonte que la curva continua de su muralla. Y así, sin más voluntad que la permitida por la desesperación, me fui desvaneciendo en un éxtasis hipnótico. Una voz profunda y plena (no sé como, pero sabía que era la del senescal de la fortaleza) me habló desde algún lugar impreciso: “Se trata de correr al máximo, de no dejarse llevar por la inercia, de elegir nuestro propio camino y afrontar nuestra suerte a toda velocidad, pues nuestro entorno es efímero”. Sus palabras resonaron en un eco infinito, como sólo se puede escuchar la poesía, y la música de las esferas. La poesía del senescal (Ivajer Zeraval, aquel que “no muerde jamás el anzuelo del despertar como hacen los otros hombres”) es clara como un manantial de montaña en primavera. Este bastión guarda sueños que son como dardos afilados y precisos: apenas silban antes de encontrarlos desgarrando tus entrañas. Así escribe Zeraval, su sumo sacerdote: tan sencillo y preciso como es necesario.

Antes de perder la consciencia supe que jamás podría penetrar en el Bastión.

Y el tío Jack, cual vil sicario, termina con un candidato y un voluntario

Estaban ahí. Muy quietos. Esperándome. El primero se atrevió a participar en los malditos premios estos, haciéndose con un sitio privilegiado desde el que llamar mi atención. El segundo de ellos me buscó durante días, aventurándose entre la niebla por los sórdidos callejones de la blogosfera: hay ciertos individuos que encuentran una excitación malsana en el flirteo íntimo con la muerte. Sería obsceno sino fuera porque suele terminar siendo trágico.

Y mi nombre es muerte.

YA ESTÁ EL LISTO QUE TODO LO SABE (a la fecha, nº 8 del ranking de los Premios 20 Minutos).

Cuando yo era pequeño tenía un libro con el que me entretenía tardes enteras (en la infancia el tiempo transcurre muy lentamente). Se trataba de una enciclopedia gráfica y muy ligera sobre cientos de cosas variadas, sin mayor nexo entre ellas que la pretensión de dirigirse a un público infantil, extraordinariamente curioso pero incapaz de profundizar demasiado en ningún aspecto. Un latigazo de nostalgia ha sacudido mi mente monstruosa al leer este blog, que con un poco más de orden podría hasta convertirse en la Wikipedia del Chascarrillo (el tío Jack autoriza al autor el uso promocional de esta gracia), o sea, una especie de Libro Gordo de Petete en versión web 2.0, un batiburrillo de artículos entretenidos y más suaves que un golpe de kárate propinado por Heidi, dispuestos sin otro criterio que el humor con el que se levanta el listo éste y más dispersos que los seguidores de Michael Jackson. Una demostración más de que la falta de un concepto es el principal problema que debe resolver todo blogger. En cualquier caso, si me quedo en paro o decido convertirme en amo de casa conectado, seguro que de vez en cuando, entre receta y receta, podría perder una tarde por aquí.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor compendio de bagatelas para infantes y jubiletas.

EL ZULO CORP.

Y leyendo el blog de este imprudente que tanto me ha buscado, he tenido un déjà vu: aplíquese todo lo dicho para el anterior ajusticiado y tendremos una visión aproximada de los vicios en los que cae este. Si triunfar en la blogosfera fuera tan sencillo como ir recopilando curiosidades y encajando vídeos pescados aquí y allá, incluyendo comentarios con menos punch que el discurso político de la gallina Caponata, hasta el programador más torpe podría crear un código capaz de escribir blogs automáticos con amplias posibilidades de triunfo en cualquier concursito de estos. ¡Vamos, Delarge! Los comentarios que insertas en mis posts tienen muchísima más chicha y mala leche. ¿Qué demonios te ocurre cuando juegas en casa?

En fin: para los jubiletas que no se hayan dormido con el blog de El listo...

¡Expulsados!

Que la labor del tío Jack, aunque sangrienta, está resultando de los más higiénica para la blogosfera, ha quedado demostrado con la expulsión de los premios 20 Minutos de seis blogs, debido a una serie de arteras maniobras más propias de tahúres fulleros que de escribientes de bitácoras. He de decir que, aunque organizados de manera muy chapucera, estos premios se revalorizan hoy ante mis ojos por su interés en evitar el pucherazo. Sin duda, el tío Jack no pudo estar más acertado cuando decidió dedicar su estilete a acuchillar a los candidatos más destacados: tres de los expulsados ya habían sido ajusticiados por el filo de mi puñal. Es más, tanta ignominia (y torpeza) merece un par de cuchilladas de propina:

MANUEL MIRANDA OPINA: Ya avisó el tío Jack que el letrado Miranda no era trigo limpio y que debía de estar invitando a caña y tapa de bravas hasta a las focas para arañar votos. Al más puro estilo electoral bananero, que tan desgraciadamente ha caracterizado la historia política de su país, el letrado Miranda se nos presenta ahora como una víctima de alguna conjura de sus enemigos. Para olvidar.

TERCERA REPÚBLICA: La historia electoral republicana española tampoco es un referente muy positivo. Entre los caciques rurales y los apañadores marxistas, las repúblicas españolas fueron una sucesión de pucherazos que acabaron como el rosario de la aurora. El amigo Hugo no podría ser menos, a tenor de lo que reivindica como referente moral para el futuro de este país. Imprescindible el post (23 de enero) donde defendía la limpieza de su campaña frente a las maniobras empleadas por otros. Como dijo aquel político caído en desgracia: “¡Manda huevos!”.

COGIENDO CARACOLES: De todos los expulsados este es el que más sorpresa me produce (no diré pena, porque siendo un psicópata, no soy capaz de tener esa sensación). De hecho quedé en revisarle la sentencia en un plazo prudencial. Si se confirma su expulsión, pueden estar seguros de recibir un buen roto inciso-contuso de doble trayectoria y efecto batidora.

De tres en tres por la puerta del matadero

Hoy venía yo del trabajo con ganas de enfundarme en mis ropajes decimonónicos de Destripablogs, pero con la intención de darle matarile a dos o tres blogs escogidos al azar y, a ser posible (por desengrasar), sin relación alguna con los premios esos tan empachosos. No ha habido manera: los dos últimos, cotizan. Peor para ellos. Aún me he ensañado más.

POR CHILE, SIEMPRE !

Este blog me ha abierto todo un mundo: si algo nos falta a los latinos es la mentalidad de marketing que tienen otras culturas, mucho más avispadillas para los “monises”. Y es que con Pinochet se ha perdido una gran oportunidad. Era un icono tan grande que, de haberlo momificado, hoy tendríamos parque temático y todo. Pero no. Han preferido hacerlo desaparecer… ejem… que lo han incinerado, vamos. Dejando a don Augusto descansar en paz, grandioso desatino el de este blog, plagadito de incoherencias supinas (en un post llama a Franco, con gran respeto, “don Francisco” y en otro “sanguinario”). Si Allende levantara la cabeza se le desencajaba la mandíbula…

UNA MUJER DESESPERADA

Me cuentan que en los tiempos de maricastaña (cuando Franco hacía la mili, dice mi abuelo), las buenas personas se dedicaban a ir a misa a diario y a echarle una moneda al pobre de la puerta. Ahora, yo no sé por qué, les ha dado por escribir blogs. Hay tantos blogs de buenas personas en internet que, impresos y puestos uno detrás de otro, cubrirían 10 veces todo el terreno recalificado ilegalmente en España durante el último lustro. Como psicópata que soy, las buenas personas me dan un poco de repelús por muchos motivos. El principal es porque se saben tan buenos, que piensan que sus opiniones, aparte de bondadosas, necesariamente han de ser acertadas, aunque no haya nada muy consistente debajo (como aquí). Y es que a veces somos los malos los que tenemos razón.

EL MUNDO ESTÁ LOCO.

Y hay cronistas dispuestos a contárnoslo con pelos y señales, como Morri. Y es que el amigo Morri es como ese amigo andaluz tan graciosete que hay en toda pandilla y que siempre le da por contar ristras inacabables de chistes, monopolizando las conversaciones e impidiendo meter baza a nadie más. Al final todos ríen y festejan lo simpático que es el chaval y uno se queda con cara de idiota y ganas de destriparlo, esta vez literalmente. Morri es majete, pero sus posts se me hacen más largos que una gala de los premios Goya dirigida por Garci con repeticiones a cámara lenta. Demasiados tópicos y chistes más viejos que el sarcófago donde duerme Sara Montiel tienen la culpa de este efecto hipnótico tan alarmante.

Y de un navajazo, el tío Jack se cepilla dos incautos

Estas dos víctimas se lo tienen merecido. Han chalaneado todo lo chalaneable y más para arañar cada miserable voto que llevan en el concurso este que cada día resulta más grasiento. El primero (el republicano), además, se permite el lujo de poner a caer de un burro las campañas de mendicidad de otros, tachándolas de poco éticas. Confieso que el primer derrote que le tiré con mi estilete, directo al rostro, rebotó de mala manera; en seguida comprendí que era por la dureza del mismo (del rostro, claro).

TERCERA REPÚBLICA (nº 2 en el ranking de Actualidad)

No utilizaré una cita de Karl Marx para referirme a este blog, sino de otro Karlos (con “K” de Radikal, también): Karlos Arguiñano, quien asegura que el secreto de la buena cocina reside en hacerlo “con fundamento”. Y eso es precisamente lo que le falta (una vez más... ¿cuántas van ya?) a este blog de opinión política. Es cierto que todos tenemos nuestro límite intelectual y, bajando de ahí, que no sigan rascando porque se nos ven los alfilercillos con los que, quien más quien menos, sostiene su frágil entramado ideológico. En este caso, los alfilercillos se ven por fuera del traje y son los mismos de siempre, a saber: el PP es malo remalo, el Papa un retrasado mental, el rey un vago y un juergas, EL PAÍS es la biblia y la Democracia sólo llegará con la República. Que sí, que sí: caca, culo, pedo, pis.
Y yo me pregunto. ¿no será todo esto de la tercera república y los blogs como este el auténtico instrumento de una conjura de la derechona sionista internacional para conseguir que la izquierda de verdad nunca pueda hacer nada por arreglar los verdaderos problemas que tenemos la gente normal (bueno yo no soy muy normal, pero conozco personas que sí lo son)? Habrá que preguntarle a Iker Jiménez, que es el único que entiende algo de parapsicología política.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: contactados con el planeta tricolor.

OTRO TIEMPO (nº 2 en el ranking General)

Este me lo despacho en tres líneas porque, aparte de la cabecera animada tan graciosa que tiene (con movimiento de la pluma escribiendo y todo), lo demás son topicazos y pijadillas que parecen transcritas literalmente de un culebrón malo. Lo que más mérito tiene: lo que se habrá tenido que sudar cada voto el chaval este.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor blog ilusionista (nada por aquí, nada por allá... ¡Voilà!).

Caracoles en mi cazuela

La mecánica cuántica sigue dejándome perplejo cuando postula cosas tan despiporrantes como que algunas partículas físicas pueden presentar varios estados diferentes a la vez. Traducido a cristiano, esto sería como decir que el filete que me estoy comiendo es al mismo tiempo carne, pescado, un zumo de naranja o medio kilo de lana para tricotar (creo que no he elegido un buen ejemplo: esto podría ser verdad en el caso de alguna cadena de hamburgueserías que yo me sé...).

El caso es que no se me ocurre una analogía mejor para describir la impresión que el blog COGIENDO CARACOLES (buen ranking a la fecha en los premios estos tan graciosos) me causa. A veces me deja frío, a veces me hace sonreír... otras le daría una buena puñalada...

Como todo blog humorístico, se enfrenta a dos problemas fundamentales: el primero, dar con una línea de humor atractiva y original; el segundo: mantener un tono medio aceptable, porque no todos los chistes pueden ser buenos ni aunque se los cuente el Chiquito de la Calzada a un público de infantes borrachos. En el primero de los puntos, no hay discusión en que han encontrado un pivote sobre el que girar y que no es otro que algo tan chusco, manido y sobado como... ¿lo adivinan?... el pene, sí (que nadie malinterprete lo de “sobado”). Hay tantos penes por todos sitios y se habla tanto de ellos y se dibujan tantas veces y... que ya me estoy empezando a imaginar por dónde coge esta gente a los caracoles... Y el caso es que, una de cada cuatro o cinco caracoladas hasta tienen su gracia (pero más cuando dejan el pene resguardadito del frío invernal, para qué negarlo).

En cuanto al segundo punto, la regularidad, podría ganar muchos enteros de forma bastante fácil, que es quemando en un bidón de gasolina (virtual, claro, que con los precios que gasta) los chistes que dejarían frío hasta al fan menos exigente de los Morancos después de una lobotomía.
Por otra parte, aprecio algunas ideas interesantes: lo de pasear una pegatina con el logo caracol por medio mundo, que aunque no es nada nuevo, siempre resulta más que efectiva; la coña marinera sobre “los sellos son una estafa: invierte en pegatinas...”; el casting para descubrir nuevos talentos...

En fin, que como en mecánica cuántica, habrá que aplicar el principio de incertidumbre: no me sale del estilete salvarlo (tanta borrachera de penes tiene la culpa, amén de participar en este concurso tan chisgarabís) pero tampoco lo ajusticio despiadadamente... Se revisará la sentencia en un plazo prudencial.

He estado flojo otra vez, lo sé. Es la maldita gripe, que no se termina de ir.

Vuelve el Destripablogs

De nada os valdrá fingir. Sé con certeza que muchos de vosotros me dabais por terminado y ya estabais preparando alguna parranda para celebrarlo. Mi mente enfebrecida ha llegado a delirar estos días sobre nuevos proyectos de absurdos y fútiles blogs que alguno de vosotros podría estar tramando. Pues siento decepcionaros: aunque he estado muy, pero que muy malito, aún no se ha inventado la gripe que pueda acabar con un bicho tan malo como el tío Jack. Para muestra, un botón...

Destripando a MANUEL MIRANDA, OPINA.

Me ausento unos días por enfermedad y me encuentro con un blog que no conoce ni el tato encaramado en la primera posición de los subdesarrollados premios estos (al parecer hasta han inventado una categoría llamada “Mejor Blog Latinoamericano”, signifique esto lo que signifique. Todo sea por el fomento de la cooperación internacional).

Efectivamente, el Letrado Miranda ya nos avisa en el encabezamiento que es un blog donde “...opino lo que se me dé la gana (sic)...”, lo cual es una graciosa y elegante manera de centrar el tiro sin que parezca uno la mitad de ególatra que cualquier futbolista brasileño, y continúa alertando a sus lectores que sus opiniones se darán “...haciendo énfasis en tópicos...”. O sea, que se intuye que habrá originalidad.

Lo bueno es que luego el blog no nos defrauda: una ristra de posts descafeinados y escritos en un estilo latino coloquial donde se sostienen posiciones tan diversas y dispares como criticar, desde el liberalismo más tradicional, las medidas de autarquía y nacionalización del descacharrante Hugo Chávez, hasta una propuesta anarquista de renunciar a toda pertenencia a las organizaciones multinacionales como la ONU o el FMI debido a su instrumentalización por parte de los malvados yankees, metiendo en el mismo saco, estilo Dan Brown, a la CIA, la DEA y por poco casi a la BMW.

El sincretismo en las ideas (religiosas, culturales, sociales...) siempre ha sido una constante en América, donde la fusión de culturas se ha parecido a veces más al choque de placas tectónicas que a cualquier movimiento de integración medianamente planificado. MANUEL MIRANDA, OPINA es la versión web 2.0 del sincretismo transcultural. Es decir, en el 99% de los casos, una simpleza bastante colorista que recuerda más a una superstición animista que a cualquier otra cosa.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: al mejor Blog de Chamanismo rockero.

Patinando sobre mi propio estilete (mejor no contarlo)

No debería ni haber empezado este post porque, en esta ocasión, mientras intentaba continuar mi sangriento propósito de pasar a cuchillo a los blogs más votados de los malditos premios estos, he patinado sobre mi propio estilete, haciéndome un par de cicatrices de lo más feo. Y todo ha sido culpa de...

HAY GNOMOS CORRIENDO POR LA PARTE TRASERA DE MI MENTE (a la fecha, nº 1 de los blogs personales).

O el blog de un sujeto que escribe, pinta y se describe a si mismo como “una croqueta de pollo”. Así que el tío Jack se las prometía tan felices: una croqueta es una cosa blanda, flácida, que me recuerda a esas cincuentonas de suburbio barato que no tienen vergüenza de exhibir su informe celulitis en cualquier playa mientras llaman a gritos a su hijo Jonathan a comer el bocata de filete empanado. La escabechina parecía tan fácil como contestar diariamente a los incoherentes comentarios de mis enemigos. Para más INRI, una croqueta de pollo, encima, es una croqueta con ínfulas, que le gustaría ser un ave y descubrir el mundo atravesando los mares, mientras persigue el último rayo de sol de un atardecer cualquiera, que bien podría ser el último. Sin embargo se ha quedado en croqueta, y de pollo (el primer pollo que cruzó el océano era de la marca Starlux). Pensé que me hincharía a darle puñaladas.

Pero esta croqueta está hecha de otra pasta. Y yo no lo sabía. Al primer pinchazo, la croqueta cedió sin llegar a desgarrarse, y la masa se tragó el estilete del tío Jack. Entonces supe que la croqueta estaba hecha de poesía (nada de pollo). Afortunadamente, siempre llevo un estilete de repuesto en mi maletín, así que lo saqué y procedí de nuevo, con algo más de precaución ahora. Pero la croqueta volvió a tragarse mi arma, emitiendo en esta ocasión un quejido melancólico, que no de dolor. Entonces supe que había un enorme pozo de tristeza entre tanta poesía (todo dentro de aquella croqueta desconcertante). Y luego estaban esos malditos dibujos que me hicieron sentirme enfermo, mareado de tanta emoción contenida.

Fue entonces cuando, completamente ciego y aturdido por esa estridencia tan armónica, pisé mi estilete y casi me rompo la crisma.

SENTENCIA: la croqueta (o lo que sea) se salva y el tío Jack huye a lamerse las heridas.

Otro que se va al horno: Periodismo Incendiario

Estos premios son una mina...

PERIODISMO INCENDIARIO (a la fecha, nº 2 de los blogs de Actualidad)

La verdad es que el tío Jack tiene la suerte de un equilibrista patizambo y da con unos blogs que, en muchos casos, le salen huesos duros de roer. Así que lo de que haya topado con otro blog de izquierdas es pura chiripa; lo juro por la momia incorrupta de Lenin (para probarlo, ayer mismo hacía una mini-crítica bastante despiadada y rebosante de bilis contra un blog a mayor gloria del general Pinochet. Q.E.D). Así que nadie quiera verle aquí al tío Jack una falsa cojera basculante hacia la derecha. Palabrita que no.

Y dicho esto, vamos a por el plumilla pirómano este, que contento me tiene. Porque si hay algo que a mi estilete le gusta desgarrar con frenesí sanguinario eso es el mal uso de los talentos que Dios, o la Naturaleza (o quien diga Tom Cruise o la masonería) nos ha dado a cada uno (pocos al tío Jack, muchos a otros): Manuel Rico, el autor, es un soberbio comentarista político, escribe con mala leche, y tiene una mente ordenada y preparada para el argumento. Así que es una pena que tanta maña la desperdicie como los toreros maletas: cargando sólo de un lado.

Y aunque es cierto que ya en la guardería a unos les tocaba siempre jugar a ser Supermán y otros teníamos por narices que hacer de Lex Luthor (sin kryptonita ni Lois Lane), todo adulto con un poco más de frente que el Neng de Castefa sabe que es científicamente imposible que unos sean permanentemente los malvados (la derechona) y otros los bienhechores que, como mucho, mucho, se equivocan por ser tan buenos (o sea, el rojerío zapateril, según Manuel). Que no cuela. Por lo menos íbamos avisados desde la cabecera del blog (“¿Periodismo objetivo? Si existiese, habría que exterminarlo...”). Toda una declaración de intenciones.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: “Olor a Chamusquina”.

PD: Acabo de ver en Blogissimo dos noticias que me han llenado de júbilo: el blog de bloggers ha alcanzado los 1.000 blogs y el tío Jack ha sido, por fin, admitido. Una lagrima resbala por la punta ensangrentada de mi estilete...

Ahí va el primero: Destripando a Marta de Esparta

Lo prometido es deuda: el tío Jack comienza dando fuerte y contando la verdad sobre esos blogs que quieren abandonar la mediocridad que tan a pulso se han ganado, a base de premios. Hoy le ha tocado a...

MARTA DE ESPARTA

Pues otro blog de niñatas, sí. Este, además viene avalado por un buen puesto en el ranking de diseño de los odiosos premios estos. No me extraña: hoy día está de moda la estética ácida, y Marta de Esparta es tan ácida como frotarse la córnea con un limón verde macerado en vinagre de jerez (por lo menos en lo que a estética se refiere). Colorines chillones y todo muy, muy fosforito, lo cual, a mí particularmente, más que a un blog, me recuerda a uno de esos multeros de chaleco amarillo chillón que ha soltado Gallardón por todo Madrid para equilibrarle el presupuesto, maltrecho por tanto agujero. Y aunque el contenido tiene su gracia, algo rechina por el fondo.

Escrito en un lenguaje modernete que intenta parecer transgresor a base de huir de las mayúsculas como de la gripe del pollo, la jerga acaba siendo un cocktail mezcla de una novelita de Lucía Etxebarría, unos tintes de prosa del negro que le escribía los libros a Ana Rosa Quintana, y un chorrito de Mili Vanilly. O sea, todo más falso que Judas celebrando su santo el 30 de febrero.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: ¡Esto es Increíble!

EXCLUSIVA: Lo que nadie se atreve a decir...

En el post anterior, el tío Jack anunciaba al mundo una nueva línea crítica que iba a causar un tsunami blogosférico. Pues bien, alguno de mis habituales lectores (el amigo Tyler Durden, concretamente), en un alarde premonitorio que ha llegado a sorprenderme, se adelantó en un comentario a esta gran noticia.

Así que no nos demoremos más, y hagámosla oficial de una vez: En los próximos tiempos, el tío Jack centrará sus ataques de más saña contra esos blogs que han decidido pasar a la posteridad ganando uno de los premios 20 Minutos.

Ya sabéis la enorme repugnancia que el tío Jack siente por el ego desmedido, verdadero cemento de esta cosa tan bizarra llamada blogosfera, por eso afilaré mi estilete y prepararé una vez más mis movimientos certeros de cirujano, con el fin de extirpar de la red tanta egolatría y chovinismo, tanta soberbia hecha post.

Nunca antes se había visto algo parecido. Quien quiera saber lo que nadie se atreve a decir sobre los blogs más votados de 20 Minutos, este es el lugar.

Cordialmente,

Jack el Destripablogs.