El Final de Jack el Destripablogs

(Escribe el criado)

Con lágrimas en los ojos, publico la carta que el amo Jack me dejó.

Mi muy estimado criado,

Si finalmente estas líneas ven la luz, las probabilidades de que yo siga con vida son remotas.

Desde un principio he sospechado que todo este asunto de la película no era otra cosa que un ardid de alguno de mis enemigos para poder tenerme a su merced. Es evidente que durante estos meses, muchas de mis víctimas han sentido su orgullo mancillado por la hoja de mi estilete. Y la posibilidad de vengar tales ofensas ha debido de pasársele por el magín a más de uno.

Sin embargo hay algo más que una leve sospecha por mi parte: en los mensajes de Villaestrada hay una serie de claves que me han parecido muy reveladoras. Si finalmente no estoy equivocado y todo esto no es más que una trampa, creo que podría decir hasta quien se esconde bajo ese nombre: concretamente, una mujer aún más malvada que el propio Jack (no revelaré su nombre pues podría estar equivocado y atraer la sospecha sobre una inocente. Esto se lo dejo a quien corresponda).

Pero también podría ser que todo esto no sean más que paranoias de mi mente retorcida y Armando de Villaestrada sea un productor de cine que sólo busca un buen argumento.

Sea lo que fuere, creo que debo averiguarlo. Me espera la gloria o, si se cumplen mis presagios más oscuros, un horrible final que me habré merecido por haber caído en el mismo pecado que, durante estos meses, he intentado combatir y erradicar: la vanidad.

No obstante, el hecho de que en estos momentos leas esta carta únicamente puede significar lo peor.

El juego ha terminado.

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Cordialmente,

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Jack El Destripablogs.

Sin noticias del amo Jack

(Escribe: El Criado).

Estoy convencido de que algo terrible le ha sucedido al amo Jack: el viernes noche salió dispuesto a encontrarse con el señor Villaestrada en algún antro de los bajos fondos: tenían importantes asuntos cinematográficos que tratar (sobre los cuales no me extenderé pues los lectores habituales ya están enterados). Noté que el amo Jack estaba claramente nervioso cuando, justo antes de salir por la puerta, se volvió y lanzó una extraña mirada a la escalera de la casa.

Por la tarde, durante la cena, me había entregado una carta lacrada, indicándome en qué forma y circunstancias su contenido debía ser desvelado.

Y el tiempo para ello casi se ha cumplido.

Aunque el amo Jack ya había desaparecido en alguna otra ocasión, nunca lo había hecho por tanto tiempo. Tampoco antes había existido esta misteriosa aura de peligro.

Si saben rezar y creen que hay perdón para todos, incluidos los psicópatas desalmados, recen.

Es la última esperanza.

El Juego de Hollywood

A veces no salgo de mi asombro con las cosas que pueden llegar a pasar en esta casa de lenocinio que es la blogosfera. El asunto es el siguiente: hace unos días recibí en mi buzón un e-mail de lo más curioso en el que un tal Armando de Villaestrada (él mismo me informó que se trataba de un nombre ficticio, por el momento) me proponía algo tan descacharrante como llevar mis andanzas de Destripablogs al cine. Aunque me prometía que en breve recibiría más información, he de reconocer que no le presté mayor atención al asunto, por parecerme que no podía tratarse de otra cosa que de una broma poco ingeniosa.

Sin embargo, cuál no sería mi sorpresa cuando apenas un par de semanas después del primer mensaje, recibí otro correo del señor Villaestrada (quien asegura ser un importante productor con interesantes conexiones internacionales), en el que no sólo insistía en la propuesta sino que me adjuntaba un tratamiento del argumento de la película, solicitándome mi colaboración para escribir el guión.

He leído con detenimiento el borrador de Villaestrada y he de reconocer que la cosa no tiene desperdicio: yo diría que se trata de una mezcla de géneros entre Las Amistades Peligrosas, Asesinato por Decreto y Seven, con ciertos toques de Camera Café y el programa de Quintero. Desde luego, parece muy profesional.

El mensaje de Villaestrada termina pidiéndome una contestación sobre si el proyecto me interesa. En caso afirmativo, el paso siguiente sería una reunión cara a cara en la que me expondría el resto de componentes, entre ellas, la económica. Según el mismo Villaestrada: “Confío plenamente en que un producto como este sería enormemente atractivo y probablemente muy rentable. Sin lugar a dudas, podría beneficiarse de una inmensa publicity (sic) de tipo viral por el hecho de que Jack el Destripablogs es un personaje muy sugerente nacido en internet y que cosecha una altísima popularidad”.

Curioso ¿no es cierto? El caso es que el tío Jack está indeciso y necesita vuestro consejo. ¿Qué debo hacer? ¿Será una trampa muy trabajada para conocer mi verdadera identidad? ¿Se trata de un psicópata aún más psicópata que el tío Jack que desea hacerme pedacitos?

Pero la pregunta fundamental es: ¿Os gustaría ver las aventuras del tío Jack en la gran pantalla?

Jack saca su hierro y destripa a una soltera y a su perro

Tanta película yankee de psicópatas destripando adolescentes neumáticas y tanto político sin escrúpulos han conseguido que la gente nos haya perdido el respeto a los verdaderos matarifes tarados. De nada os vale que haya dejado a tantos colegas con las tripas colgando ni que la blogosfera se haya convertido en un lugar poco recomendable en cuanto cae la noche: vosotros seguís insistiendo en escribir chuminadas infames que sólo merecen ver sus intestinos esparcidos por la red. Si alguien cree que exagero, que eche un vistazo al cadáver de mi siguiente víctima, a la que he encontrado fruto de una delación (gracias)...

MI PEQUEÑO RINCÓN (a la fecha, nº 6 en la categoría Blogs Personales, de los premios 20 Blogs)

Se abre el telón y aparece una chica independiente, de las de hoy en día, urbana, sin complejos, con su pisito, su cochecito y su perrito de llavero.¡Cuánta felicidad! Entonces los marcianos, la CIA o quien quiera que fuera, van y no se les ocurre nada mejor para hundirnos en la basura que inventar la blogosfera (como si no tuviéramos suficiente con el cambio climático y las nuevas torres horteras de la Castellana). Y como dos y dos son cuatro, esta chica tira la revista Telva que le compraba su madre desde que iba al cole de monjas y decide deleitar a todos los incautos que pasen por su sitio virtual con los relatos de sus fines de semana tirada a la bartola o los paseos que se da para que el perrito mee en el arbolito. Llegados a este punto empezamos a entender a los malvados que esparcen veneno para matar perros (tanta mierda dejan por todos sitios estos animalitos que soy de la opinión que el mejor perro es el perro muerto) y también comprendemos que haya tanto anuncio por palabras de tanta solterona dispuesta a llevar al altar al primer borracho sin oficio ni beneficio que soporte sus neuras diez minutos sin entrar en coma.

Lo mejor: una foto cenital de la autora (adjunta).

Por lo demás: después de cortar al perro en ene trozos con un par de cuchilladas certeras, las tripas del blog acaban dentro de un bolso de plástico de Zara.

Dos por uno (y continúa la búsqueda)

Tras haber abandonado por unos días la escena pública para que mi colega Cyber Warrior tuviera su minuto de gloria, he vuelto con ganas de hacer pupa de verdad... ¡Mentira podrida! La suerte del ciberguerrero me importa tanto como la extinción del escarabajo picudo a la industria maderera del Amazonas. Lo cierto es que hasta un crítico psicópata y famoso como yo tiene a veces otras cosas que hacer que le mantienen apartado del crimen.

Para que no se diga, hoy traemos a otra pretendiente a convertirse en ayudante del tío Jack. Y esto se está poniendo tan femenino de por si que no nos van a hacer falta ni esas absurdas leyes para establecer cuotas feministas ni ninguna otra pachanga propagandística para engañar al ganado. Cuando ellas quieren, pueden. De todas formas, a vuestra discreción dejo el decidir si esta tal Olivia Svenson vale para esto o mejor debería hacer unas oposiciones, ahora que se han puesto tan baratas para ellas...

Dos blogs paupérrimos (por Olivia Svenson)

A Patch´s Life.

Tras un diseño que ya quisieran para sí las directores borderlines de los anuncios de Evax, se esconde una chica en el ocaso de la veintena cuyo máximo jalón de humor personal es decir de Forest Whitaker que "tiene un ojo más cerrao que otro, ¿no? Ay, si es un defecto físico, lo siento, señor Whitaker", y es por poner un ejemplo reciente y breve de su artillería más pesada. Porque si una palabra puede describir al blog A Patch´s Life es su efecto de pesadez, de estar ingiriendo una auténtica bomba que mezcla a partes iguales humor de pueblo, mucha tele, libros de autoayuda y películas tipo "La verdad sobre perros y gatos" o "La Boda de mi mejor amigo" y sí, una total y entera bobaliconería, que trata de disfrazar con golpes que se da a sí misma para evitar que otros se los den más fuertes, en plan "es duro ser Patch, pero alguien tenía que serlo".

Tajo de lado; pero cuidado, que salen lacasitos y sirope de fresa en vez de sangre.


El universo de Anita en Color Beige.

¿Qué pasa si mezclamos una horrorosa forma de distribuir las columnas de lectura, los colores y el tipo de fuente, con una plantilla más que vista, requetevista y sobada, y una demagogia acomodaticia, de señora que se cree mejor persona tras haberse leído El País entero cada día? Pues que sale este blog, un universo de noticias vistas de un punto de vista más propio de una quinceañera activista que de una señora de cierta edad, y más con ese pseudónimo; supongo que Truman debe de estar revolviéndose en su tumba. Pero lo peor de El Universo de Anita (y qué espantoso título para un blog) es su irritante capacidad de convertir un blog de blogspot en cualquier calco de esas deleznables webs cutres hechas en html del antiguo, con purpurina, gifs animados (palomas, ¡argh!) y demás fotografías pixeladas y comunes, sin prestar atención alguna al efecto global que esto tiene sobre nuestras sufridas retinas. El concepto 2.0 aún no ha llegado a los oídos de esta buena mujer, que, por si fuera poco, participa en la sección "Actualidad".

Tratamos de cortarle la yugular, pero del cuello sólo salían palomas blancas con ramitas de olivo.

Una nueva esperanza

El tío Jack quiere dar la bienvenida a un nuevo crítico de blogs que se acaba de incorporar a este gremio tan incomprendido y maltratado (a pesar de todo lo que hacemos por la sanidad mental de los internautas...). Se hace llamar Cyber Warrior (peligroso nombre has elegido, querido colega; seguro que ya hay alguien que ha especulado con sus derivaciones porcinas) y su aproximación a la crítica de bitácoras es radicalmente divergente a la muy sangrienta y muy gore de un servidor.

Aunque algunos cizañeros ya han intentado sembrar vientos entre el tío Jack y este guerrero cibernético, no encontrarán mucho entusiasmo por mi parte para que me lance a degüello contra un colega que sólo intenta poner un poco de orden en este vertedero de desvaríos y foco de mediocres en que se ha convertido la blogosfera. Muy al contrario: lejos de considerarlo un contrincante, y a pesar de que mis ideas sobre cómo ha de escribirse un blog se parecen tanto a las suyas como un puerto USB a un bocadillo de rabas, Cyber Warrior es ya un aliado, mucho más benevolente que el tío Jack (por qué no decirlo), pero un aliado al fin y al cabo.

Como diría cierto bufón cinematográfico entrañable (he aquí un enigma para que lo resuelvan Dr. Strangelove y otros blogueros de cine): “¡Larga vida a Cyber Warrior y abajo con sus enemigos!”.

Babilonia merece su castigo

Hacía tiempo ya que ningún blog de corte político pasaba desprevenido por mi callejón. Y la verdad es que, hasta el momento, todos los que habían sido tan incautos salieron con un par de feos costurones en el costado izquierdo. Algunos llegaron a tacharme de reaccionario, como si al tío Jack le importara mucho la ideología de tanto mediocre: a mí lo que realmente me apetecía era verlos con las tripas colgando.

En cualquier caso, esta vez le ha tocado a uno de derechas. Mala suerte que haya coincidido con el día de la manifestación del PP para protestar por la dieta de De Juana Chaos, pero creo que es incluso mejor así: el fundamentalismo es siempre nocivo y termina por ser un problema, pues no deja de ser un abuso y una aberración, aunque circunstancialmente pueda defender lo que es justo (yo a este De Juana le hubiera metido por vía rectal un régimen de garbanzos con chorizo del pueblo de mi abuela, con los garbanzos sin cocer y el chorizo enterito, que dicen que alimenta más, y arreando a hacer carreteras...).

THE NEW BABYLON TIMES

A pesar de lo que les pueda parecer a algunos, bajo este nombre tan chiripitifláutico no se esconde un aspirante a suceder a Jimenez Losantos el día que resulte envenenado en antena por morderse su propia lengua. Que va. Bajo este nombre tan chisgarabís se esconde un aspirante a sustituir al que le lleva el café al becario de la ayudante de Jiménez Losantos. Sí, queridos amigos y amantes de la casquería bitacorera: hay muchos copiones del famoso locutor turolense que tira rayos láser en frecuencia modulada; y a mi juicio se pueden clasificar en mediocres, malos y nefastos. Al camarada Persio (firmante de este panfletillo de agitación ultra) ya le gustaría llegar a ser del grupo de los nefastos. Porque si hay algo que tiene este martillo de brujas rojas con cuerpo de Torrebruno llamado Federico Jiménez es que el tío no sólo sabe latín sino que lo habla con la chacha a diario, o dicho en plata: es tan sumamente culto que cuando ellos van, el no sólo ha vuelto sino que le ha dado tiempo a preparar un par de tesis doctorales sobre aspectos filológicos de la mecánica cuántica. Por eso pone tan nervioso a todo el rojerío y parte de la derechona más pusilánime. Así que aspirar a parecerse a él no sólo requiere ser tan malo y retorcido, sino que hay que haberse leído las obras completas de Cide Amete Benengeli unos cuantos cientos de veces y saberlas recitar hasta en el retrete.

Estos tiempos babilónicos no sólo se parecen a esos cartelillos tan cutres que pega por la calle Goya algún guarrete de cualquiera de las infinitas escisiones de la Falange (yo llegué a contar hasta cinco en unas elecciones municipales), sino que he tenido que rascar la pantalla para asegurarme de que no era un ejemplar auténtico.

Llegados a este punto ¿hace falta decir que el fundamento de este blog y de todas las marcianadas de las que charla es tan profundo como la teoría científica que sustenta el negocio de la bruja Lola? En los tiempos de Babilonia, por lo menos, se pecaba con gracia.

Al hoyo.

Damas

Vuelve el concurso para convertirse en mi ayudante (ya sabéis, contribuciones a jackeldestripablogs@hotmail.com). En esta ocasión una dama presenta su candidatura. Sé que esto les puede crear problemas a algunos, que siguen desconfiando de la capacidad de ellas como matarifes, pero yo les recordaría que el estilete no necesariamente es el único medio para mandar vuestros blogs al otro barrio: ellas suelen preferir el veneno y saben usarlo como nadie.

En el Día de la Mujer Trabajadora, parece oportuno rendiros un homenaje a todas vosotras, mis queridas aprendices de psicópatas.

Como siempre, espero vuestros comentarios para saber si esta chica que presentamos hoy vale para esto o mejor, como se decía antaño, debería quedarse en casita ocupándose de “sus labores”...

La crítica de PARANOIA (por Subuaka)

Querido Jack:

Como mala uva no me sobra y, últimamente, he decidido sacarla a la luz, me apunto a participar en eso de búsqueda de ayudante, no por nada, sino porque me apetece poner a parir a alguien y esta es una ocasión que me viene que ni pintada.

(...) como prefiero pasar desapercibida, preferiría utilizar mi alter ego, SuBuaka, de la etnia de las Gebuakas, mujeres con dos cojones más grandes que sus ovarios pese a no tenerlos (tampoco tenemos abuela).

Esta es mi crítica:
Blog elegido: Paranoia.Blog (2 tristes votos)

Frikimon, que seguro que piensa que es la hostia, ha inscrito su blog en la categoría de ficción. Sí, debe pensarlo sólo él, porque en mi vida había visto un diseño tan soso y un logotipo tan cutre. Vamos, que había que tirarle de las orejas por tan sólo tener el morro de inscribir su insípida bitácora en un concurso. No me extraña que el tipo en cuestión esté paranoico.

El encabezado de su blog da más pena aún: "Que sea paraoico no significa que no estén detrás de tí". ¿Se dirá eso a sí mismo cada mañana a la hora de levantarse? Porque está claro que por su blog no le van a perseguir, como no sea, claro está, para tirarle piedras.

En cuanto al contenido... ¡ejem! No entiendo muy bien cómo encaja en un blog de ficción un escrito "estupendo", probablemente "fusilado" de Wikipedia o similares acerca del uso de las herramientas a medida. No sé, si es un blog de paranoicos y de categoría de ficción, aquí una, lo menos que podía esperar, era una historia tipo Blade Runner, El Resplandor o algo similar, pero una clase de prehistoria...

Lo peor no es la presentación de este post, con un rollazo interminable sobre el paso de los tiempos, sino que además, cuenta la historia de un nuevo material que combina titanio y diamante para obtener herramientas nuevas. ¡Qué ilusión! A mi novio, para nuestra no boda, le pediré un anillo de esta aleación. Estoy segura de que me apalearan los "fashion victims" para apedrearme por cutre y al fin le haré feliz al convertirle en un viudo millonario (más quisiera él).
Si Paranoia.Blog pretende ser gracioso, no lo consigue. De hecho, tendré que beberme un whisky para quitarme el mal sabor de boca con el que me ha dejado. O será que yo no estoy en la onda y confundo ficción con actualidad barata. Leer para creer.

El sabor del fondo del saco

Si mi tesis del otro día acerca de la necesidad de invertir la clasificación de los premios de la risa (y dar por ganadores a los blogs del final) os gustó, vuelvo a constatar una vez más que no andaba yo muy equivocado cuando la propuse, a pesar de estar padeciendo los tormentos de la gota y andar medio envenenado por el láudano. He aquí otro ejemplo...

ENTROPÍA

Si algo ya saben los que me leen y los que me temen es que las carnes flácidas y colganderas de los blogs personales atraen el filo de mi estilete como el fulaneo inmobiliario a los servidores públicos. Hasta ahora, cualquier blog que hiciera de su escriba su principal activo me ha caído más gordo que el perverso iluminado que diseñó los nuevos tapones antigoteo (¡¿?!) del tetra-brik.

Y después de haber dado más cuchilladas que años tiene Sara Montiel, y haber visto de todo (bueno, aún queda por ver que admitan a De Juana Chaos en la próxima pasarela Cibeles... que todo se andará) resulta que me tengo que pasar por la cola de un concurso absurdo para encontrar un blog que, a pesar de sus muchos defectos, resulta lo suficientemente original y entretenido como para que me guarde corriendo el cuchillo en el maletín y me tenga que poner a disimular haciéndome pasar por una mezcla del cobrador del frac y el hermano siniestro de la señorita Pepis.

A pesar de que Entropía ha decidido deliberadamente no centrar el tiro, no he encontrado un solo post que no me sugiera algo, que no sea capaz de poner en marcha un circuito neuronal o encender alguna bombilla dentro de mi cabeza de psicópata. Reflexiones interesantes, aspectos curiosos de la ciencia o juegos estéticos de toque intelectual configuran un maldito blog personal que me veo forzado a salvar.

¿Será posible? ¿Realmente la senectud, la gota y el láudano me están haciendo perder mi afición a la sangre fácil? Terribles expectativas se ciernen sobre mi consumido cuerpo...

Más cera para el tío Jack

Ahí va otro candidato para ayudante del tío Jack que se ha creído más inteligente y mejor que él, y también más original que todos vosotros... ¿Creéis que está en lo cierto? ¿Merece ser tenido en cuenta? Ya me contaréis...

INSIGNIFICANTE JACK (por Lucas M. Król)

Insignificante Jack:

Jack, el destripablogs. Al entrar a este blog, quedé perplejo, helado y por unos momentos juraría que perdí el aliento. No podía creer encontrarme ante tanta acumulación de basura literaria y visual. Por un momento sentí como si el estómago se me revolviera y tuviera que haber vomitado sobre la pantalla, pero obviamente pude abstenerme ante tal jodida porquería, ya que mi monitor hubiera sido el único perjudicado. El lenguaje que utilizas, engendrado en la simulación de conocimientos de cultura general, es comparado al de una quinceañera borracha que intenta simular ser toda una princesita, cuando en realidad es una aspirante a prostituta alcohólica. Las palabras que en sí utilizas, generan en mí una imagen mental de ti, de un nerd de laboratorio adicto al diccionario que busca meticulosamente cada jodida palabra que escribir para guardar en ellas un aire de sofisticación, cuando en realidad a penas (sic) reconoce el significado de las mismas, teniendo que volver cada día de su vida a las páginas del diccionario para no olvidar el significado de cada palabra que escribió, tratando inútilmente de memorizarlas con una mente en la que ya es imposible guardar información debido a que se encuentra abarrotada de todos los juegos de video, capítulos de dibujos animados "made in china" y dibujos manga que te comes por los ojos todos los sábados por la noche.

Hablas de ser un matarife y que se dice que algunas de tus criticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, cuando creo que no sos más que un manso gatito y bueno, expresando en la palabra "suicidio" tus propios tormentos, por no tener los pulgares indicados para dispararte un arma en la cabeza y sólo poder usar los mismos para plantarte frente a la computadora y escribir todos tus sueños frustrados, tratando de poder en palabras plasmar apariencias de violencia, crueldad y demencia de carnicería, que en la vida real no puedes plasmar.

Es una suerte que Jack el destripador no pueda ver tu blog, porque estaría revolcándose en su propia tumba ante tan falta de respeto a su persona histórica. Jack el destripador te odiaría, nerd empedernido. Por último otra cosa a destacar negativamente, es tu falta de modestia, hablando de ti mismo como si fueras el mismísimo Jack el destripador, tratando de crear en ti la apariencia de alguien oscuro y jodido, ¡pero oye, te dejo tranquilo ahora, de seguro tienes mucho que hacer!...Fijate, tal vez tu madre ya te paso la comida por debajo de la puerta…

Empezando por el final

Siento la ausencia de estos últimos días. Esto de ser un criminal decimonónico tiene la desventaja de que uno tiene que sufrir también enfermedades de la época victoriana: en este caso, un furioso ataque de gota me ha tenido postrado y dolorido, para solaz de mis numerosos adversarios.

Pero para hacer bueno el dicho aquel que asegura eso de que “bicho malo nunca muere”, he vuelto para hacer de las mías. Mi reflexión es la siguiente: hasta ahora me he concentrado bastante en darles cera a los blogs que ocupaban las primeras posiciones del concurso de la risa. Pero ¿y los que marchan los últimos? ¿Acaso no se merecen (solo por no ser muy capaces en esto de trapichear con votos) ver sus carnes abiertas por el filo de mi cuchillo y sus entrañas arrojadas a los perros? Pues bien, cuando he ido a por ellos he podido constatar una auténtica paradoja que ya había intuido: los blogs colistas son, en general, muchísimo más interesantes (y resulta infinitamente más difícil meterles mano) que los gallitos de la clasificación.
Ahí va una muestra de unos que no están ni mal ni bien, sino todo lo contrario, pero que por lo menos resultan originales. Concedámosles su minuto de gloria...

MUJERES CON ESTILO (a la fecha, 2 votos en los premios 20 Minutos)

Como su propio nombre indica, un blog de fotos cotidianas de mujeres en plan amateur. Lo de que las chicas tengan estilo... bueno..., eso ya es algo al menos tan discutible como a qué se dedica de veras el Ministerio de la Vivienda. La verdad es que yo de estilo veo poco, poco... más bien mucha fémina que parece haber salido esa mañana de casa sin pasar por el espejo, lo cual no deja de tener su encanto. Si se me perdona la digresión, recuerdo una graciosa anécdota atribuida al rey Victor Manuel II de Italia, muy faldero él, y que sobre todo gustaba de seducir campesinas que conocía por casualidad. En una ocasión, pidió que le llevaran a palacio a una joven aldeana en la que acababa de fijarse durante uno de sus paseos a caballo. Una vez allí, las doncellas la lavaron, depilaron, peinaron, acicalaron y perfumaron, vistiéndola después con las galas de una princesa. Cuando el rey la vio de nuevo, exclamó: “¡Vaya! Me la han estropeado”. Pues bien, creo que las chicas de esta web, podrían fácilmente hacer las delicias del monarca.

¡Maldita sea! ¡Otra vez este ataque de gota! (Continuará...)

Destripando al pobre tío Jack

Dicen que las ideas geniales son bastantes escasas y que las abundantes son precisamente las otras. ¿Será por esto que el tío Jack se ha quedado sin números para contar las participaciones (CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE) que he recibido y que inciden sobre lo mismo: la crítica de mi propio blog? Seguro que cuando las estabais escribiendo no solo os habéis sentido inteligentes y creativos sino que hasta habréis pensado que la idea estaba a la altura de inventos tan grandes como la penicilina o el helado de tres gustos.

Rebuscando entre tanta basura sobre el mismo tema, me he permitido rescatar los dos más legibles. Ahí van. Ya me diréis que os parecen y si alguno puede tener alguna posibilidad de convertirse en un matarife tan grande como el tío Jack:

La crítica de Jack el Destripablogs (por Malditos Tacones)

Aunque psicópata por elección, en el Blog de Jack el Destripablogs, encontramos a un personaje terriblemente humano, con un pie demasiado en este mundo como para arruinar su renombre con delirios de otro planeta.

Desde Diciembre de 2006 y prácticamente desde que viera la luz la nueva entrega de los premios 20Blogs, nace en lo más oculto de Blogger un ser con ansia de venganza y de poner a cada cual en su sitio (si es que alguna vez lo tuvieron).

Por su estilo con la pluma y estilete, por la argumentación hilada de sus post, por su ambientación y pericia de columnista, Jack el Destripablogs se nos desvela como un pseudónimo de alguien que conoce el tema, que sabe de lo que está hablando y que, seguro, tiene algún blog “serio” que tarde o temprano, será carnaza de su propia sangría. Pero eso sí, de soslayo, que autodestruirse entra dentro de otras categorías patológicas.

Con un carácter propio, un vocabulario amplio y adulto y una composición escrita correcta y educada, este autor no deja títere con cabeza. Desparrama su bilis lentamente sobre los blogs que entran en el dichoso concurso no sin una piedad digna de cualquier asesino que se precie. Porque, oye, una cosa es destripar y otra muy distinta, hacerlo sin estilo.

Aún a pesar de estar demasiado influenciado por sus querencias blogueriles en algunos de sus asaltos nocturnos a las intimidades ajenas y ser completamente tajante con los blogs adolescentes y principiantes, Jack se entorna como una nueva posibilidad en el mundo del blog: ya faltaba alguien que jodiera la marrana en la rutina de Internet donde, ni todos somos tan buenos, ni todo lo que se escribe es digerible.

Pasen y vean señores, eso sí, para los débiles de alma, les aconsejo una biodramina con un traguito de agua bendita antes de abrir su página.

Crítica a Jack el Destripablogs (por Inadaptado Social)

He oído que a los de Orgullo Friki le hace falta gente. Desde mi punto de vista tú serías el candidato perfecto, Jack el Destripablogs. Jaja, gracioso al fin al cabo, ridiculizando y atormentando a blogs sin tón ni són, ¿qué esperabas, que el tuyo no sería descuartizado? ¿Qué te crees, un Risto Mejide blogguero, o acaso Paco Porras violando a un sapo con acné?

No quiero ser demasiado duro con tu blog, ya que de una forma subliminal he decidido escribir esta 'patochada', pero las cosas como son. El diseño de tu blog... será una broma, ¿no? Supera el límite de lo cutre, obstruye lo imaginativo de una persona como yo, hiere mis sentimientos y ofende a mi persona. Y sí, lo que más me molesta de esto es que te tengo que dar la enhorabuena, porque tus críticas me parecen insuperables y lo único que puedo tirar a la basura es tu puto diseño.

Envidia, celos... no, querido Jack, solamente afición y orgullo de que en este mundo haya gente que me entienda, tan mordaz, incisiva, sarcástica, irónica... Quiero morir en tus palabras y tratar de una forma incoherente revivir la llama del entretenimiento. Criticar desde el conocimiento, forzarme a cometer errores y aprender del viejo. No me importa si no me seleccionas, ya que como dijo el filósofo Pamela, Chu, 'El genio no sabe lo que elige'. Perderás, ya que mejor que un Inadaptado Social no encontrarás.

Un saludo.

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¿Y bien? Creéis que alguno de estos “crímenes” merece ser tenido en consideración o más bien ser enviado al pudridero con una patada de kárate estilo muñecote japo (quien tuviera un teléfono 906 a mano...).

Primera Evaluación

He de confesar mi sorpresa ante el éxito de la convocatoria del CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE que hacía yo el otro día. Caramba, se ve que, a pesar de que parecéis todos unas almas de cántaro y más cándidos que Heidi en casa del abuelito, escondéis auténticos depredadores sedientos de sangre y venganza. Tanto es así que, en un tiempo record, mi buzón ha quedado desbordado con vuestros escritos y bastante sucio de tanta víscera expuesta al aire. Hasta aquí, lo bueno.

Y ahora, como sé que muchos lo estáis esperando, ahí va la primera evaluación sobre lo que me habéis mandado: no he podido leer ni la mitad de las críticas, pero he de decir que siento una auténtica repugnancia rayana en la nausea ante la cochambre que he tenido que tragarme. Creo que estáis haciendo Historia: desde la EXPO 92 no se había visto tanta chapuza en estado de descomposición como la que yo he tenido que consumir estos dos días. Reconozco que he tenido que volver a leer las bases que yo mismo había escrito para ver si, por algún error fruto de mi senectud, había solicitado al Ayuntamiento que descargara en mi buzón los camiones de la basura.

Sabéis de mi proverbial benevolencia con las faltas de ortografía y los errores de sintaxis (hasta el tío Jack puede meter la pata en algún momento), pero esto no significa que vaya a dedicar mi escaso tiempo a resolver los criptogramas que algunos queréis hacer pasar por lenguaje. Ejemplo real: “... es un blog que no de escribirlo de seguido con un estilo a mejor no a peor que a habido en todo el tiempo. Por eso no es verdad que no es un blog bueno tampoco malo ni tampoco regular sino que da un poco de palo”. Sí. Un buen palo le daba yo a este...

Conclusión: como tenga que encontrar a mi ayudante entre lo que, por el momento, he leído, directamente dejo de perder el tiempo y me voy a buscarlo entre los desahuciados del frenopático.U os esmeráis, o aquí va a haber más de un disgusto.

Y a pesar de que ya se hace viejo, el tío Jack destripa un conejo

Sigue la matanza de los nefastos blogs que están participando en el concurso de la risa...

CONEJITO (a la fecha, nº 15 en el ranking de los premios 20 Minutos).

Hay blogs en los que resulta difícil distinguir si están escritos por algún miembro de la lista de espera del hospital de oligofrénicos o son parte de un plan maestro de la Masonería en alianza con los extraterrestres de Raticulín para despojarnos a todos de nuestros cerebros mediante una malévola técnica de reblandecimiento rápido y convertirse así en los dueños y señores de todo el petróleo mundial y de los solares aún edificables de la Castellana.

O eso, o hay gente dispuesta a tomarles el pelo a los internautas de las maneras más inverosímiles. Y hasta ahí podíamos llegar: si para algo está aquí el tío Jack con su estilete preparado es para ahorrarles a todos los paseantes de la blogosfera tamaños disgustos y pérdidas de tiempo.

Para que todo el mundo se haga una idea del asunto: un buen día a un conejo de peluche made in China, de esos que se les regalan a los niños para que los espachurren y los llenen de mocos, le dio por escribir un blog. Y la verdad es que no me atrevería yo a sospechar que esté usando un negro literario al más puro estilo Ana Rosa Quintana. Total, para qué: si un conejo de los de verdad dispone de una corteza cerebral del tamaño de un sello de correos, la de un conejo de peluche no puede ser más grande que la tesis doctoral de Ana Obregón, y comparable a la de cualquier concursante de Gran Hermano.

Por eso, los temas que este conejo toca en su desordenada madriguera (será un roedor, pero este blog está hecho unos zorros) abarcan aspectos tan cruciales para el futuro de la Humanidad como... no, de verdad... no puedo... no puedo ni describirlo... quien quiera echarle un vistazo a esta conejada, que lo haga bajo su cuenta y riesgo.

Así que con mucha rabia, el tío Jack agarró al conejo por las orejas y, sacando su cuchillo, le arrancó la piel a tiras hasta que llegó a la pila de Duracell...

CONCURSO: Se busca ayudante

He aquí la sorpresa que os tenía preparada...

Sí. He de reconocer que me hago viejo. Las fuerzas ya no me acompañan como antaño y salir todas las noches a dar cuchilladas en esos callejones fríos y mugrientos me está afectando seriamente a la salud. El otro día, mi criado me sugirió que buscase ayuda. Aunque en un principio me resistí, una reflexión un poco más sosegada me hizo ver que lo más conveniente sería tomar en consideración la idea. Que nadie vea en esto una retirada: pienso seguir haciendo justicia con vuestros nefastos blogs de la misma manera sanguinaria y cruel que caracteriza a un criminal sin sentimientos como yo. Sin embargo, es el momento de buscar un ayudante.

Por eso, hoy mismo lanzo el... CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE

Si tienes lo que hay que tener, este puede ser tu momento. Ni en el mejor de tus sueños habías podido albergar la idea de colaborar con un monstruo de la blogosfera como el tío Jack.

Bases:
1.- Puede participar cualquiera (hasta mis víctimas tendrán una oportunidad).
2.- La forma de concursar consiste en enviarme una crítica inédita de un blog a la siguiente dirección: jackeldestripablogs@hotmail.com.
3.- Las críticas deberán contener un máximo de 600 palabras y un mínimo de una (en algunos casos recomiendo elegir el mínimo...).
4.- Se puede concursar tantas veces como se desee.
5.- Las críticas irán firmadas bajo seudónimo, indicando una dirección de e-mail y si el autor escribe algún blog (en este caso, indicar su URL).
6.- La orientación de la crítica es libre. Pueden ser negativas, neutrales, positivas o mediopensionistas.
6.- Los participantes renunciarán a todos los derechos sobre su crítica por el mero hecho de enviarla. El tío Jack se reserva el derecho de publicarla en el blog JACK EL DESTRIPABLOGS de forma total o parcial (de hecho, mi intención es publicar aquellas que verdaderamente lo merezcan). El tío Jack se reserva también el derecho de comentar dichas críticas, e incluso, siendo fiel a mi estilo, de hacer escarnio público de las más impresentables.
7.- Plazo para concursar: desde YA (momento de publicación de este post), hasta que el tío Jack encuentre a su ayudante (cosa que anunciaré a bombo y platillo).

Afilad vuestros estiletes de principiantes porque el destino ha quedado escrito. Quién sabe, quizá seas tú el elegido.

Grandes Esperanzas

Voy a hacer una promesa:

En los próximos días, el tío Jack volverá a sorprender a la blogosfera con un nuevo reto, aún más impactante si cabe. La búsqueda de la verdad admite muy diversas formas de cumplimiento y, si vuestra capacidad de sorpresa aún no ha llegado a su punto de saturación, creedme que merecerá la pena.

Voy a dar una pista: se trata de algo que muchos de vosotros habéis soñado en alguna ocasión y que siempre pensasteis que sólo podía ser eso: un sueño.

Esperad y veréis grandes cosas.

Cuchillada a la libertad de expresión

Por una vez, y esperando que sea la última, voy a salirme del terreno en el que me muevo habitualmente (pido perdón a mis lectores por ello) para denunciar algo tan grave como lo sucedido esta noche durante el programa de Jesús Quintero en RTVE: la censura de la entrevista con el periodista José María García, alegando que éste no expresaba sus opiniones sino que exclusivamente utilizaba el atril que le proporcionaba la cadena pública para verter insultos.

Independientemente de que se pueda estar o no de acuerdo con el polémico periodista, la decisión de no emitir una entrevista previamente anunciada constituye un gravísimo acto de represión y abuso de poder, utilizando además un medio de comunicación público financiado por los impuestos pagados por todos nosotros, los ciudadanos. No hay precedente de algo parecido sin remontarse a los momentos más oscuros del Franquismo.

Los responsables de RTVE no son precisamente unos niños recién nacidos: sabían perfectamente a quién traían, qué tipo de opiniones defiende García y el tono agresivo que suele utilizar. Para redondear este atentado a la libertad de expresión, RTVE emitió únicamente un fragmento parcial de dicha entrevista en la que el periodista se refiere al nuevo Presidente de RTVE, pretendiendo demostrar así que ese no era el motivo de censurar las declaraciones de García.

Para quien hace del uso de la palabra una bandera, esta noche nefasta será largamente recordada. No habrá tregua para quienes han llegado para prohibirlo todo. Que sepan que nunca nos vencerán. No mientras podamos seguir empuñando el estilete de la palabra.

Libertad.

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POSTDATA A LAS 23:50 DEL JUEVES 22/02/06: Para quien esté interesado, el vídeo completo está disponible en el diario digital EL MUNDO. Una vez más, Internet no se rinde.

Y con este chavalín, el ultimátum llega a su fin

Uno, dos y... ¡TRES!

Escribir es vivir .

Sí, ya lo sé. A pesar de que el tiempo se ha cumplido y todo eso que dije, destriparle el blog a un adolescente de 16 años, por muy psicópata que sea uno, está muy feo. Es un menor de edad, al fin y al cabo: sería casi un infanticidio literario. Así que lo haremos de otra manera: el tío Jack se guarda el estilete en el maletín y saca una porra de goma, de esas que regalan en las ferias y pitan cuando golpean.

A favor de este blog: aunque todo el mundo conoce ya al monstruo que soy ahora, yo también tuve 16 años una vez, una cara repleta de granos, un cuaderno lleno de poesías (que destruí un poco después), una chica que era la responsable directa de que me doliera el estómago los viernes por la tarde y la intensa sensación de que todo estaba por hacer y que sería un maravilloso camino. Así que, psicópata o no, puedo comprender a este chaval, que escribe mucho mejor que el tío Jack a su edad.

Pero, pero, pero... (toma porrazos de goma): No te lo creas ni un momento, nene. Me parece intuir en este blog cierto tufillo narcisista que atribuyo a la inexperiencia, pero que a un mayor de edad le hubiera costado un par de cuchilladas traperas. Distánciate de ti mismo, porque cuando otros te están leyendo, lo importante es el texto, no tu persona. Tampoco me gusta todo lo que has trapicheado para llegar hasta aquí: en la vida lo importante es ser bueno y honrado en lo que haces; no necesariamente quedar el primero. Tampoco te engañes a ti mismo. Distánciate de los aduladores, que saciarán tu hambre con pan rancio. Y sobre todo: se humilde y nunca dejes de leer.

No te salvo porque no es necesario. Si realmente has nacido para escribir, a pesar de lo que dices, este blog no será el definitivo.

Creo que nos volveremos a ver. Así que aprende a defenderte, porque la próxima vez, llevaré el estilete.

Cordialmente,

JACK EL DESTRIPABLOGS

Uno a uno, todos van cayendo.

A ti también te avisé. Pero no sirvió de nada.
A estas alturas ya deberías saber que el tío Jack es implacable y su sed de sangre no se puede saciar.

La Otra Chilanga
Tranquilos. En estos tiempos en los que parece haber tantos intereses creados para meternos el miedo en el cuerpo a cuenta de la cantidad de desastres que nos aguardan a la vuelta de la esquina (cambio climático, terrorismo internacional, armas de destrucción masiva de todo a cien, nuevas ediciones de Operación Triunfo, etc...), tiene que ser un criminal desalmado como el tío Jack el que os garantice que nunca ha estado el Capitalismo tan seguro como ahora. Si Rockefeller levantara la cabeza, se fumaría un puro del regusto mientras se le desencaja la mandíbula al enterarse de la profundidad intelectual de estos nuevos subversivos de salón (o de blog, más bien).

En esta bitácora de inspiración revolucionaria (como ya pasaba con otras de mis víctimas) el discurso ideológico resulta tan monótono, que mientras leo sus posts me parece estar escuchando a Zapatero recitando al bardo de Astérix (ese que siempre acababa amordazado para evitarles disgustos a las musas). Aún esto podría disculparse en cierta medida: ser un antisistema con el gracejo y el salero de Chiquito de la Calzada pudiera parecer un imposible, pero lo que no tiene perdón es su alarmante falta de rigor y su arrogancia de sparring con ínfulas de pollo peleón curtido en mil batallas. Menos lobos, Caperucita.

A los que nos gustan las cuchilladas tanto que no nos importaría ver como este mundo burgués y pretencioso se lleva un par de costurones, se nos llevan los demonios al ver que quién dice colocarse en avanzadilla para poner todo la choza capitalista del revés, lo mismo le dan ocho que ochenta. Si hay algo que me revienta de este rojerío de nuevo cuño bien alimentado y abastecido, es su falta de compromiso verdadero con lo que pueda resultar inconveniente para su “tenderete”, que dispensen el mismo trato a los que luchan por su libertad en defensa de sus vidas, sus familias, sus derechos y propiedades que a los que se dedican a explotar un negocio mafioso amparados en banderas y naciones inventadas por oligofrénicos decimonónicos.

He llegado a pensar que todos estos blogs son una nueva estratagema del club Bilderberg en alianza con el bombero torero para mantener el status quo capitalista.

Nada. Cuchillada trapera en el costado izquierdo.

Afilando el estilete

Esta tarde, cuando llegué a casa después de un día de perros y mucha suerte (mejor no me preguntéis, pero el tío Jack ha estado hoy a puntito de irse al otro barrio; que se chinchen mis enemigos, que aquí sigo vivito y coleando), encontré una nota de mi criado encima de la mesa de piedra blanca de la cocina. En ese verbo barroco y florecido que utiliza para comunicarse conmigo (si escribiera blogs, esto hubiera sido más que suficiente para que lo descuartizara), la nota decía así:

“Amo Jack. He tenido que salir urgentemente a realizar unas gestiones ineludibles y privadas de mi propia persona. He tenido a bien informarle del particular por si es menester que esta información le pueda ser de utilidad. Quiero decir que se lo digo para que lo sepa. Sin duda regresaré tan pronto como me sea posible, dadas las actuales circunstancias. O sea, que intentaré volver pronto. Hay guisado de ave en la cazuela. Buenas tardes. Postdata: no me ha dado tiempo a limpiar y afilar el estilete”.

La lectura de esta nota me ha producido un dolor de estómago tan intenso que no he podido probar bocado en toda la tarde. Así que me he sentado a sacarle brillo y a aguzar el filo de mi estilete.

Esta noche buscaré a otra de mis víctimas anunciadas.

Ya puedo escuchar el sonido de la sangre caliente saliendo a borbotones (blog, blog, blog...).

El tiempo de la verdad ha llegado

Os lo advertí. Y no habéis querido escucharme. Os dije que, de no cumplir mis condiciones, os estaría esperando entre la niebla, para saltar sobre vuestras bitácoras como el depredador sanguinario y justiciero que soy.

Tú eres el primero...

Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

Quien se haya dado de bruces con este blog y se confiese admirador de la obra de Gabriel García Márquez debe hacer lo que yo: conectar una impresora al ordenador, hacerse un té y sentarse a releer alguna de las obras del gran Gabo mientras se imprimen unos cuantos posts; una vez terminados el té, la impresión y el capítulo correspondiente, echarle el blog de comer a los perros. Los míos la han palmado después de dos horas de estertores en los que no han parado de vomitar adjetivos redundantes.

Intentar copiar el estilo de los maestros es una tentación difícilmente resistible. Que levante la mano quien no lo haya intentando en alguna ocasión. Pero mientras algunos, una vez cometido el plagio, no pudimos hacer otra cosa que prenderle fuego al sentir la quemazón de la vergüenza, otros han decidido cometer el imperdonable sacrilegio de mostrárselo al mundo, tomándonos a todos por poco menos que por unos parvulines literarios que no hayan leído en su vida otra cosa que las mandangas milenaristas de Dan Brown o el último papelillo ganador del Planeta.

Pero no picamos. Faltaría más. Tan cierto como que no hay putas que sean vírgenes y tan meridiano como que algún impuesto nuevo nos caerá a cuenta de la chuminada del cambio climático.

Me han pedido clemencia para algunos de vosotros. Incluso llorando. En este caso no ha lugar: quien quiera sobrevivir tiene que ganárselo con originalidad.

Muerte. Horrible y lenta.

Va por ti, mi admirado Gabo.

Tic, tac, tic, tac...

Apenas quedan doce horas para que se cumpla el plazo dado por el tío Jack en su ultimátum a tres blogs para que se retiren del concurso de la vanidad y pidan perdón a los internautas por haberles robado su valioso tiempo.

El reloj sigue corriendo. Mientras tanto, el tío Jack sigue afilando su estilete.

Ultimatum

La última frontera de la soberbia humana ha sido alcanzada. Vuestros nefastos blogs han conseguido en pocos meses lo que parecía inalcanzable durante siglos de palabra escrita. Por primera vez, gracias a este invento de la blogosfera, la Humanidad entera yace humillada bajo el tacón de la egolatría y la petulancia.

La hora de la justicia, no obstante, ha llegado.

Desde que empezaron los premios de la risa, el tío Jack se ha inflado a dar cuchilladas a muchos de los que os habéis atrevido a asomar el gaznate por las posiciones altas del ranking. Si estas posiciones tuvieran algo que ver con la calidad de vuestros panfletillos, el tío Jack habría ya empeñado el estilete y donado las ganancias para comprarle un bocadillo de Polonio 210 a De Juana Chaos.

Pero no. A estas alturas todos sabemos que, para llegar hasta ahí, habéis, mentido, chalaneado, trapicheado, amenazado, sobornado, espameado (con perdón), suplicado y, poco me extrañaría, lo mismo algunos hasta habéis fornicado.

En definitiva, habéis vendido vuestra alma. Y eso tiene que tener un castigo.

Me quedan pocos blogs de la parte alta a los que merezca la pena ajusticiar. Concretamente:

Escribir es vivir
Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

La Otra Chilanga

Con respecto a Sistema-Lay, ni lo considero: eso se parece tanto a un blog como yo a la Madre Teresa.

A ellos, desde aquí, les lanzo mi ultimátum: si el JUEVES 15, a las 00:00 horas, no se retiran voluntariamente del concurso 20 Minutos, pidiendo perdón público en el foro a todos los internautas que han perdido el tiempo leyendo sus chuminadas, la crítica del tío Jack caerá sobre ellos como fuego del mismo infierno. Y entonces, ya saben: será un juego de todo o nada.

Salvación o muerte.

Avisados quedan. La cuenta atrás ha comenzado.

Al asalto del Bastión

Ha llegado el momento de desvelar algunos misterios: recordarán los lectores habituales que la otra noche el tío Jack desapareció y estuvo todo el día perdido, con el consiguiente susto de mi criado. Pues bien, esto es lo que ocurrió...

EL BASTIÓN DE LOS SUEÑOS (a la fecha, nº 1 de los premios por los que tanta sangre se ha derramado ya).

Malditos poetas. El rencor que Jack os guarda es insondable. ¿Qué absurdo azar de la naturaleza os dio lo que a otros nos ha sido negado? ¿Y por qué? Mi nombre es muerte y, aún así, ni la propia dama negra se atreve de trataros como al resto de los hombres. ¿Quiénes sois? Siempre miro a mis víctimas a los ojos mientras mi estilete desgarra las flácidas carnes de sus blogs. Pero la mirada de los poetas, de los auténticos poetas, me quema los ojos...

El Bastión es inexpugnable. Durante varias noches lo intenté todo por infiltrarme en sus dominios. Hasta tuve que exponerme a la luz del día, abandonando el abrigo protector de la niebla y la oscuridad. Al principio recorrí minuciosamente el perímetro de sus murallas, buscando una puerta, una grieta, una hendidura... Pero nada. Después de un par de vueltas perdí la noción del tiempo. No puedo asegurar cuántas veces más intenté hallar la forma de entrar, sólo sé que mi paso se iba acelerando a cada instante, hasta que me vi corriendo todo lo que mis piernas daban de si, sin otro horizonte que la curva continua de su muralla. Y así, sin más voluntad que la permitida por la desesperación, me fui desvaneciendo en un éxtasis hipnótico. Una voz profunda y plena (no sé como, pero sabía que era la del senescal de la fortaleza) me habló desde algún lugar impreciso: “Se trata de correr al máximo, de no dejarse llevar por la inercia, de elegir nuestro propio camino y afrontar nuestra suerte a toda velocidad, pues nuestro entorno es efímero”. Sus palabras resonaron en un eco infinito, como sólo se puede escuchar la poesía, y la música de las esferas. La poesía del senescal (Ivajer Zeraval, aquel que “no muerde jamás el anzuelo del despertar como hacen los otros hombres”) es clara como un manantial de montaña en primavera. Este bastión guarda sueños que son como dardos afilados y precisos: apenas silban antes de encontrarlos desgarrando tus entrañas. Así escribe Zeraval, su sumo sacerdote: tan sencillo y preciso como es necesario.

Antes de perder la consciencia supe que jamás podría penetrar en el Bastión.

He vuelto

Sí, he vuelto. Y mejor no queráis saber dónde he estado. Aún no estáis preparados para entenderlo: las visiones más espeluznantes todavía están grabadas en mi retina y se repiten una y otra vez cuando cierro los ojos. Mi criado se asustó de veras. Pero era necesario. Todo esto era necesario. Y si sale como he planeado, lo iré desvelando a su tiempo. Mientras tanto, ahí va una víctima que se presentó voluntaria para el sacrificio. Ella sabrá por qué buscaba mi estilete con tanta determinación.

MARGA Y LAS LETRAS

No me gustan los blogs personales. Creo que ya lo he dicho en más de una ocasión. En general no son otra cosa que vulgares panfletos digitales a mayor gloria del personajillo que los escribe, con el mismo contenido literario que el envoltorio de una madalena.
Para que un blog personal funcione, el tipo en cuestión tiene que ser una figura de una magnitud tal que pueda transmutarse a voluntad en el propio concepto del blog, es decir, una suerte de oveja Dolly mezclando al alimón los genes de Federico Jiménez Losantos con los del malo de Terminator y unas gotitas de la bruja Lola. Un figura, vamos.

Pero la cosa aún puede ser peor (¿recuerdan el detripamiento de Risto Mejide?). En realidad, de entre todos los blogs personales, los que más urticaria me producen son los de los seudo-escritores: ¿saben como se suicida un escritor de blogs? Tirándose de su propio ego.

Esta chica, Marga, escribe con bastante corrección y parece lista. Me explico: la corrección se demuestra porque sus relatos y comentarios cumplen las reglas clásicas del difícil arte de escribir. Tienen planteamiento, nudo y desenlace, el uso de la retórica es adecuado, algunas figuras estilísticas bien construidas y bla, bla, bla (seguiría, pero mis lectores me han dado ya varios avisos de que me deje de monsergas y pase directamente a la parte gore).

Pero bueno, Marga parece lista también: su ego, al contrario que el de otros figurines ya ajusticiados, es contenido, tasado..., y hasta domesticado. Ego al fin y al cabo. Lo peor es que, como algunos ya se han dado cuenta, el ego no es otra cosa que la verdadera sangre que el tío Jack quiere extraer de vuestras bitácoras a cuchillada limpia.

Lista y eficiente. Bien. Pero ¿es eso suficiente? Bien sabéis que no. No con el tío Jack suelto y con su estilete afilado.

En este blog todo gira en torno a Marga. Es ella, ella, ella, ella... (el eco es infinito). La eficacia de su prosa puesta al servicio de un único punto de vista, inamovible, como el centro medieval del Universo o el eterno chauchau de esos políticos tan chungos que nos han tocado. Ese es el lastre que impide que el blog despegue. En realidad, bastaría con que la autora fuera capaz de distanciarse de si misma (¿unos diítas en Marina D’or?). ¿No es acaso eso lo que llaman imaginación? Hemos visto la misma película ya tantas veces, que hasta podemos repetir los diálogos con una chistorra rancia en la boca.

De sobra sabéis que el tío Jack sólo salva a los que proponéis algo bien distinto.

Muerte.

Sin noticias del amo Jack

(ESCRITO POR EL CRIADO)

El amo Jack no ha vuelto a casa esta mañana. Le estuve esperando, como todos los días, con un café ardiendo y unas tostadas con mermelada de arándano silvestre servidas en el jardín del ático. El amo Jack suele darse un baño caliente cuando llega, apenas despunta el alba. Luego desayuna. Mientras tanto, yo me ocupo de echar a lavar sus ropas, sucias del denso hollín de los callejones que frecuenta y de la sangre coagulada de los blogs destripados.

Ayer por la noche lo encontré raro. Me dijo que si no volvía antes de las diez de la mañana, publicara un post como este, avisando a sus lectores. En un papel perfumado escribió sus claves con su pluma de tinta roja.

No sé, pero algo malo ha debido de pasarle. Me temo lo peor.

Tremendo error

Esta noche he metido la pata hasta el fondo. Tras enfundarme los ropajes decimonónicos de Destripablogs (no me creeréis, pero para poder criticar con cierto sentido necesito vestirme para matar...), he salido como cada noche por la puerta de atrás al callejón neblinoso que me conecta con este plano de la realidad que ya no sé si es una fantasía virtual o mi verdadera vida. Una cierta desazón me indicaba que necesitaba como nunca sangre fresca de bitácora. Sin embargo, cuando me disponía a abrir mi maletín, su ligereza me indicó el tremendo error que acababa de cometer: me había dejado el estilete en el lavavajillas. Por una noche, vuestros blogs pueden dormir tranquilos.

Pero sólo por esta noche.

Y el tío Jack, cual vil sicario, termina con un candidato y un voluntario

Estaban ahí. Muy quietos. Esperándome. El primero se atrevió a participar en los malditos premios estos, haciéndose con un sitio privilegiado desde el que llamar mi atención. El segundo de ellos me buscó durante días, aventurándose entre la niebla por los sórdidos callejones de la blogosfera: hay ciertos individuos que encuentran una excitación malsana en el flirteo íntimo con la muerte. Sería obsceno sino fuera porque suele terminar siendo trágico.

Y mi nombre es muerte.

YA ESTÁ EL LISTO QUE TODO LO SABE (a la fecha, nº 8 del ranking de los Premios 20 Minutos).

Cuando yo era pequeño tenía un libro con el que me entretenía tardes enteras (en la infancia el tiempo transcurre muy lentamente). Se trataba de una enciclopedia gráfica y muy ligera sobre cientos de cosas variadas, sin mayor nexo entre ellas que la pretensión de dirigirse a un público infantil, extraordinariamente curioso pero incapaz de profundizar demasiado en ningún aspecto. Un latigazo de nostalgia ha sacudido mi mente monstruosa al leer este blog, que con un poco más de orden podría hasta convertirse en la Wikipedia del Chascarrillo (el tío Jack autoriza al autor el uso promocional de esta gracia), o sea, una especie de Libro Gordo de Petete en versión web 2.0, un batiburrillo de artículos entretenidos y más suaves que un golpe de kárate propinado por Heidi, dispuestos sin otro criterio que el humor con el que se levanta el listo éste y más dispersos que los seguidores de Michael Jackson. Una demostración más de que la falta de un concepto es el principal problema que debe resolver todo blogger. En cualquier caso, si me quedo en paro o decido convertirme en amo de casa conectado, seguro que de vez en cuando, entre receta y receta, podría perder una tarde por aquí.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor compendio de bagatelas para infantes y jubiletas.

EL ZULO CORP.

Y leyendo el blog de este imprudente que tanto me ha buscado, he tenido un déjà vu: aplíquese todo lo dicho para el anterior ajusticiado y tendremos una visión aproximada de los vicios en los que cae este. Si triunfar en la blogosfera fuera tan sencillo como ir recopilando curiosidades y encajando vídeos pescados aquí y allá, incluyendo comentarios con menos punch que el discurso político de la gallina Caponata, hasta el programador más torpe podría crear un código capaz de escribir blogs automáticos con amplias posibilidades de triunfo en cualquier concursito de estos. ¡Vamos, Delarge! Los comentarios que insertas en mis posts tienen muchísima más chicha y mala leche. ¿Qué demonios te ocurre cuando juegas en casa?

En fin: para los jubiletas que no se hayan dormido con el blog de El listo...

¡Expulsados!

Que la labor del tío Jack, aunque sangrienta, está resultando de los más higiénica para la blogosfera, ha quedado demostrado con la expulsión de los premios 20 Minutos de seis blogs, debido a una serie de arteras maniobras más propias de tahúres fulleros que de escribientes de bitácoras. He de decir que, aunque organizados de manera muy chapucera, estos premios se revalorizan hoy ante mis ojos por su interés en evitar el pucherazo. Sin duda, el tío Jack no pudo estar más acertado cuando decidió dedicar su estilete a acuchillar a los candidatos más destacados: tres de los expulsados ya habían sido ajusticiados por el filo de mi puñal. Es más, tanta ignominia (y torpeza) merece un par de cuchilladas de propina:

MANUEL MIRANDA OPINA: Ya avisó el tío Jack que el letrado Miranda no era trigo limpio y que debía de estar invitando a caña y tapa de bravas hasta a las focas para arañar votos. Al más puro estilo electoral bananero, que tan desgraciadamente ha caracterizado la historia política de su país, el letrado Miranda se nos presenta ahora como una víctima de alguna conjura de sus enemigos. Para olvidar.

TERCERA REPÚBLICA: La historia electoral republicana española tampoco es un referente muy positivo. Entre los caciques rurales y los apañadores marxistas, las repúblicas españolas fueron una sucesión de pucherazos que acabaron como el rosario de la aurora. El amigo Hugo no podría ser menos, a tenor de lo que reivindica como referente moral para el futuro de este país. Imprescindible el post (23 de enero) donde defendía la limpieza de su campaña frente a las maniobras empleadas por otros. Como dijo aquel político caído en desgracia: “¡Manda huevos!”.

COGIENDO CARACOLES: De todos los expulsados este es el que más sorpresa me produce (no diré pena, porque siendo un psicópata, no soy capaz de tener esa sensación). De hecho quedé en revisarle la sentencia en un plazo prudencial. Si se confirma su expulsión, pueden estar seguros de recibir un buen roto inciso-contuso de doble trayectoria y efecto batidora.

Los 10 Mandamientos

El tío Jack se sorprende cada día más de lo mal que reaccionan algunos ante mis ataques. Bien es verdad que mis cuchilladas son certeras, profundas, y a traición, pero tanto pataleo de mis víctimas no deja de escamarme. Por esto, he decidido hacer públicos algunos de mis criterios a la hora de destripar vuestros mediocres contribuciones a esto que llaman blogosfera. Así nadie podrá acusarme más de dar puñaladas arbitrarias...

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL TÍO JACK

1.- Si no tienes nada NUEVO que decir, mejor cállate: Considera por un momento que la Humanidad puede sobrevivir sin tu aportación.

2.- Lo importante está en el CONTENIDO: las plantillas bonitas y trabajadas que sirven para esconder chuminadas campestres, me las paso por el arco del triunfo.

3.- Atrévete a ser DIFERENTE: En eso consiste la creatividad, así que ¿dónde esta el miedo? Considera que lo peor que te puede pasar es que venga el tío Jack a darte una puñalada (y eso va a ocurrir antes o después si haces lo mismo que todos).

4.- Desarrolla un CONCEPTO ÚNICO: los blogs cuya temática es cualquier cosa que se te ocurra, acaban siendo blogs dedicados a la nada más absoluta (sólo se salvan si eres un genio, y entonces el concepto eres tú mismo; pero esto es más raro que encontrar un concejal de urbanismo honrado).

5.- BUSCA A TU PÚBLICO, pero mantén tu criterio: puedes engañar a tus padres, a tu jefe, a tu novia... pero nunca te engañes a ti mismo: uno publica para que le lean; si no, no hay recompensa para el agotador esfuerzo de escribir. Escribe pensando en los demás, pero sin que sean tu único ni principal objetivo. ¿Queda claro? Tranquilo: esto sólo lo entendemos en su totalidad algunos privilegiados.

6.- Perfecciona tu ESTILO: tú eliges: o tu estilo o mi estilete. El chiste es malo, pero para leer cosas planas y sin chicha ya tenemos la guía telefónica o el ABC.

7.- Escribe con PASIÓN: si no crees en lo que haces ¿a quién pretendes engañar? Si pierdes la ilusión por tu blog, suspéndelo, ciérralo, o recurre a la química estimulante, pero no intentes vendernos la moto porque el tío Jack te estará esperando con un cuchillo jamonero en cada mano.

8.- Se CRÍTICO contigo mismo: repasa lo que haces y date caña. Mejor un pinchacito tuyo a que venga el tío Jack (o cualquier otro malvado) a meterte el estilete por el hueco intercostal.

9.- Mantén tu propio CRITERIO: por mucho que venga un psicópata maldito como el tío Jack a decirte lo que tienes que hacer o cómo tienes que hacerlo, hazle caso sólo a medias. Su criterio puede ser válido, pero ¡qué carajo! ¿Quién no tiene el suyo propio? Si crees en lo que haces, usarás las críticas en tu beneficio.

10.- Y sobre todo, LEE, LEE, LEE: lee mucho y de todo lo que encuentres. Y cuando hayas terminado, sigue leyendo. Sólo así se genera el verdadero humus sobre el que se asienta la creatividad.

¿Ha quedado claro? Bien. A partir de ahora no quiero más lloriqueos cuando alguien vea los intestinos de su bitácora desparramados por cualquier callejón. Avisados quedáis.

Una deuda de honor

A estos dos blogs hace mucho que les debo una visita de cortesía. Sus autores son asiduos lectores de mis crímenes y suelen aportar comentarios bastante atinados sobre los mismos. En el caso del blog de Kasandra, mi gratitud es aún mayor por el hermoso audio que ha grabado sobre una de mis más gloriosas acciones. Sin embargo, lamento deciros que esto no garantiza nada: el tío Jack es un mal bicho; si a alguien me parezco es al escorpión de la famosa fábula, que atravesando un río sobre la espalda de una rana que, muy amable, le hacía el favor, no tuvo otra idea que picarla con su aguijón. Cuando la angustiada, y ya moribunda rana le recriminó su actitud, recordándole que él también se ahogaría, el escorpión sólo pudo responder: “¿Qué quieres que le haga? Es mi carácter”.

EL MURMULLO DE LAS CUCARACHAS

Por paradójico que pueda parecer, salvar a estas cucarachas sería hacerles una faena muy gorda. Porque este no es un blog cualquiera, de los de te saco las tripas y se las doy de comer a los perros o te pongo un link entre los que escaparon a mi estilete. Qué va.

Otra idea a desterrar es que este sea un blog de sexo. Para nada. Estas cucarachas son unas puteras y unas degeneradas que, al más clásico estilo libertino, escriben sobre la tentación de descender a los infiernos, sobre la eterna atracción y repulsión que habita en nuestros corazones, sobre el eros y el thanatos, sobre como buscar la nada de la forma más precisa en la patética y fría madrugada madrileña, sobre esos carteles de neón que anuncian la entrada a la perdición...
Definitivamente, salvar a estas cucarachas sería una acción incoherente, más que bondadosa o vil. Así que el tío Jack (a estilete enfundado) las aplasta con su pie mientras escucha un crujido que apenas es un murmullo lastimero...

Postdata: imprescindible el vídeo del comunicado oficial. Casi me clavo el estilete de la risa.

KASANDRA BLOG

Llevo días y días dándole vueltas a dónde he escuchado yo esa voz antes. Estoy absolutamente convencido de que fue hace bastante tiempo, en algún programa de radio de madrugada, de esos con los que me quedaba dormido durante las vacaciones de verano, mucho antes de convertirme en el monstruo que soy ahora. ¿O quizá lo soñé?

Kasandra tiene una hermosa y sensual voz, educada y profesional. Una voz perfecta para presentar un programa, para dar una conferencia, para contar un cuento, para seducir a un hombre (o a una mujer)... y de repente se transforma, se vuelve salvaje y montaraz, gangosa, barriobajera, freak, arrasada por años de tabaco y vida salvaje: casi me recuerda a una yonki que me pedía veinte duros a la salida de clase, allá por los ochenta. Y no entiendo cómo segundos antes, casi me había robado el alma.

Quizá así es todo en la vida: hermoso hasta hacernos daño a la vista, y repugnante hasta la nausea. Es la eterna dualidad. La atracción y la repulsión. El amor y el odio. Lo mediocre y lo sublime...

El tío Jack tiene un compromiso con la pureza, con lo absoluto. Este blog no es puro, pero es original y ha tocado algo dentro de mi ser que pocos llegan siquiera a vislumbrar. No debería salvarlo si me atengo a mis propias normas, pero ¡qué demonios! Esa voz, aunque sólo fuera durante un momento fugitivo, me habló directamente a lo poco de humano que queda dentro de mí. He de salvarlo. Aunque luego me arrepienta.

De tres en tres por la puerta del matadero

Hoy venía yo del trabajo con ganas de enfundarme en mis ropajes decimonónicos de Destripablogs, pero con la intención de darle matarile a dos o tres blogs escogidos al azar y, a ser posible (por desengrasar), sin relación alguna con los premios esos tan empachosos. No ha habido manera: los dos últimos, cotizan. Peor para ellos. Aún me he ensañado más.

POR CHILE, SIEMPRE !

Este blog me ha abierto todo un mundo: si algo nos falta a los latinos es la mentalidad de marketing que tienen otras culturas, mucho más avispadillas para los “monises”. Y es que con Pinochet se ha perdido una gran oportunidad. Era un icono tan grande que, de haberlo momificado, hoy tendríamos parque temático y todo. Pero no. Han preferido hacerlo desaparecer… ejem… que lo han incinerado, vamos. Dejando a don Augusto descansar en paz, grandioso desatino el de este blog, plagadito de incoherencias supinas (en un post llama a Franco, con gran respeto, “don Francisco” y en otro “sanguinario”). Si Allende levantara la cabeza se le desencajaba la mandíbula…

UNA MUJER DESESPERADA

Me cuentan que en los tiempos de maricastaña (cuando Franco hacía la mili, dice mi abuelo), las buenas personas se dedicaban a ir a misa a diario y a echarle una moneda al pobre de la puerta. Ahora, yo no sé por qué, les ha dado por escribir blogs. Hay tantos blogs de buenas personas en internet que, impresos y puestos uno detrás de otro, cubrirían 10 veces todo el terreno recalificado ilegalmente en España durante el último lustro. Como psicópata que soy, las buenas personas me dan un poco de repelús por muchos motivos. El principal es porque se saben tan buenos, que piensan que sus opiniones, aparte de bondadosas, necesariamente han de ser acertadas, aunque no haya nada muy consistente debajo (como aquí). Y es que a veces somos los malos los que tenemos razón.

EL MUNDO ESTÁ LOCO.

Y hay cronistas dispuestos a contárnoslo con pelos y señales, como Morri. Y es que el amigo Morri es como ese amigo andaluz tan graciosete que hay en toda pandilla y que siempre le da por contar ristras inacabables de chistes, monopolizando las conversaciones e impidiendo meter baza a nadie más. Al final todos ríen y festejan lo simpático que es el chaval y uno se queda con cara de idiota y ganas de destriparlo, esta vez literalmente. Morri es majete, pero sus posts se me hacen más largos que una gala de los premios Goya dirigida por Garci con repeticiones a cámara lenta. Demasiados tópicos y chistes más viejos que el sarcófago donde duerme Sara Montiel tienen la culpa de este efecto hipnótico tan alarmante.

Mi misión, mi lucha

Durante este largo mes que llevo suelto por los oscuros callejones de la blogosfera en busca de víctimas desprevenidas, creo haber demostrado algo que pudiera parecer extrañamente paradójico: cuando el ejercicio de la maldad es tan sofisticado que alcanza la categoría de arte, en ocasiones, la gran beneficiada puede ser la sociedad en su conjunto.

Sí. Porque el tío Jack es un cirujano implacable, decidido a fustigar los pecados de la blogosfera hasta extirpar lo que de prescindible hay en ella. ¿No es acaso una grandiosa misión? ¿No es un gran regalo el que estoy haciendo al mundo? ¿Por qué entonces me calumnian si soy un gran benefactor de la humanidad? Afortunadamente soy un psicópata desalmado al que le divierte ensañarse con sus víctimas (cuanto más débiles y desprevenidas, mejor) y los ataques de mis enemigos me los paso por el arco del triunfo. Es más, me parecen una prueba evidente del éxito de mis acciones. Ahí van unos ejemplos (llenos de dolor y resentimiento) de lo que algunos han dicho del tío Jack. Espero que disfrutéis de ellos tanto como yo:

- Ay demasiados jilipollas (sic) por el mundo como para perder el tiempo con ellos.
- Menos mal que existe gente que en vez crear contenidos en Internet, se dedica a criticarlos. Gracias a él, el resto de los Internautas que por lo visto no tenemos ese don podremos saber a qué atenernos
- Sólo puedo deciros que (Jack) es malo malísimo.
- Yo pensaba: va a ser un payaso
- Al pintas este le está viniendo de perlas el meterse con nosotros. Esta gachó, no había tenido tantas visitas en toda su vida.
- ¡Eres un Jilipollas! (sic)
- Tu padre debía hacerte cosas muy malas de pequeño para escribir un blog tan rastrero como este... pero tronki, tronko porque tu papa te hiciera unas pajillas no tienes porque andar jodido el resto de tu vida.
- Lo mejor de todo es que esto lo haces gratis.
- No sé si su ego desmedido me fastidia o me encanta.
- El papel de transgresor y de contracorriente, hace mucho que no funciona
- No dejas de ser un imitardor (y bastante malo, por cierto).
- No eres ni original ni bueno escribiendo. Dedícate a otra cosa.
- Eres como los arbitros, un tipo que le gusta el futbol pero que no tiene talento... o como los criticos de teatro o cine, esos personajes llenos de resentimientos.
- Eres lamentable criticando blogs. Lo tuyo sería hacer macramé y dedicarle a esos blogs unos preciosos tapetes. Tu ego sí es grande.
- La idea quizás es buena, el problema es que te falta talento para realizarla bien.
- Carece del conocimiento necesario para saber de qué temas se hablan en este blog.
- Tiene cojones que con la mierda de diseño que tienes, lo farragoso que escribes y lo poco original que es tu blog, pretendas criticar.
- He leido una buena parte de tu blog y solo puedo concluir que estás muy enfermo.
- ¿Porqué no destripas tu propio blog? Es malo de cojones y ejemplo claro de "Ver la pajita en el ojo de los demás pero no la viga del propio".
- Tranquilo, para tu problema existe solución. Dejarte de envidias, realizar autocrítica y cerrar el blog. Al menos si criticases bien...
- Gente fatua y soberbia que se arroga el poder de criticar negativamente a los demás sin un solo argumento sólido –dándoselas de gran juntaletras.
- Das pena: Tú, tu blog, y la vida que se adivina tras los dos. Es una lástima que carezcas de los medios y la inteligencia para algún día poder llegar a obtener esa atención que tanto necesitas.
- Me cago en tu puta madre.