El Final de Jack el Destripablogs

(Escribe el criado)

Con lágrimas en los ojos, publico la carta que el amo Jack me dejó.

Mi muy estimado criado,

Si finalmente estas líneas ven la luz, las probabilidades de que yo siga con vida son remotas.

Desde un principio he sospechado que todo este asunto de la película no era otra cosa que un ardid de alguno de mis enemigos para poder tenerme a su merced. Es evidente que durante estos meses, muchas de mis víctimas han sentido su orgullo mancillado por la hoja de mi estilete. Y la posibilidad de vengar tales ofensas ha debido de pasársele por el magín a más de uno.

Sin embargo hay algo más que una leve sospecha por mi parte: en los mensajes de Villaestrada hay una serie de claves que me han parecido muy reveladoras. Si finalmente no estoy equivocado y todo esto no es más que una trampa, creo que podría decir hasta quien se esconde bajo ese nombre: concretamente, una mujer aún más malvada que el propio Jack (no revelaré su nombre pues podría estar equivocado y atraer la sospecha sobre una inocente. Esto se lo dejo a quien corresponda).

Pero también podría ser que todo esto no sean más que paranoias de mi mente retorcida y Armando de Villaestrada sea un productor de cine que sólo busca un buen argumento.

Sea lo que fuere, creo que debo averiguarlo. Me espera la gloria o, si se cumplen mis presagios más oscuros, un horrible final que me habré merecido por haber caído en el mismo pecado que, durante estos meses, he intentado combatir y erradicar: la vanidad.

No obstante, el hecho de que en estos momentos leas esta carta únicamente puede significar lo peor.

El juego ha terminado.

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Cordialmente,

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Jack El Destripablogs.

Sin noticias del amo Jack

(Escribe: El Criado).

Estoy convencido de que algo terrible le ha sucedido al amo Jack: el viernes noche salió dispuesto a encontrarse con el señor Villaestrada en algún antro de los bajos fondos: tenían importantes asuntos cinematográficos que tratar (sobre los cuales no me extenderé pues los lectores habituales ya están enterados). Noté que el amo Jack estaba claramente nervioso cuando, justo antes de salir por la puerta, se volvió y lanzó una extraña mirada a la escalera de la casa.

Por la tarde, durante la cena, me había entregado una carta lacrada, indicándome en qué forma y circunstancias su contenido debía ser desvelado.

Y el tiempo para ello casi se ha cumplido.

Aunque el amo Jack ya había desaparecido en alguna otra ocasión, nunca lo había hecho por tanto tiempo. Tampoco antes había existido esta misteriosa aura de peligro.

Si saben rezar y creen que hay perdón para todos, incluidos los psicópatas desalmados, recen.

Es la última esperanza.

El Juego de Hollywood

A veces no salgo de mi asombro con las cosas que pueden llegar a pasar en esta casa de lenocinio que es la blogosfera. El asunto es el siguiente: hace unos días recibí en mi buzón un e-mail de lo más curioso en el que un tal Armando de Villaestrada (él mismo me informó que se trataba de un nombre ficticio, por el momento) me proponía algo tan descacharrante como llevar mis andanzas de Destripablogs al cine. Aunque me prometía que en breve recibiría más información, he de reconocer que no le presté mayor atención al asunto, por parecerme que no podía tratarse de otra cosa que de una broma poco ingeniosa.

Sin embargo, cuál no sería mi sorpresa cuando apenas un par de semanas después del primer mensaje, recibí otro correo del señor Villaestrada (quien asegura ser un importante productor con interesantes conexiones internacionales), en el que no sólo insistía en la propuesta sino que me adjuntaba un tratamiento del argumento de la película, solicitándome mi colaboración para escribir el guión.

He leído con detenimiento el borrador de Villaestrada y he de reconocer que la cosa no tiene desperdicio: yo diría que se trata de una mezcla de géneros entre Las Amistades Peligrosas, Asesinato por Decreto y Seven, con ciertos toques de Camera Café y el programa de Quintero. Desde luego, parece muy profesional.

El mensaje de Villaestrada termina pidiéndome una contestación sobre si el proyecto me interesa. En caso afirmativo, el paso siguiente sería una reunión cara a cara en la que me expondría el resto de componentes, entre ellas, la económica. Según el mismo Villaestrada: “Confío plenamente en que un producto como este sería enormemente atractivo y probablemente muy rentable. Sin lugar a dudas, podría beneficiarse de una inmensa publicity (sic) de tipo viral por el hecho de que Jack el Destripablogs es un personaje muy sugerente nacido en internet y que cosecha una altísima popularidad”.

Curioso ¿no es cierto? El caso es que el tío Jack está indeciso y necesita vuestro consejo. ¿Qué debo hacer? ¿Será una trampa muy trabajada para conocer mi verdadera identidad? ¿Se trata de un psicópata aún más psicópata que el tío Jack que desea hacerme pedacitos?

Pero la pregunta fundamental es: ¿Os gustaría ver las aventuras del tío Jack en la gran pantalla?

Jack saca su hierro y destripa a una soltera y a su perro

Tanta película yankee de psicópatas destripando adolescentes neumáticas y tanto político sin escrúpulos han conseguido que la gente nos haya perdido el respeto a los verdaderos matarifes tarados. De nada os vale que haya dejado a tantos colegas con las tripas colgando ni que la blogosfera se haya convertido en un lugar poco recomendable en cuanto cae la noche: vosotros seguís insistiendo en escribir chuminadas infames que sólo merecen ver sus intestinos esparcidos por la red. Si alguien cree que exagero, que eche un vistazo al cadáver de mi siguiente víctima, a la que he encontrado fruto de una delación (gracias)...

MI PEQUEÑO RINCÓN (a la fecha, nº 6 en la categoría Blogs Personales, de los premios 20 Blogs)

Se abre el telón y aparece una chica independiente, de las de hoy en día, urbana, sin complejos, con su pisito, su cochecito y su perrito de llavero.¡Cuánta felicidad! Entonces los marcianos, la CIA o quien quiera que fuera, van y no se les ocurre nada mejor para hundirnos en la basura que inventar la blogosfera (como si no tuviéramos suficiente con el cambio climático y las nuevas torres horteras de la Castellana). Y como dos y dos son cuatro, esta chica tira la revista Telva que le compraba su madre desde que iba al cole de monjas y decide deleitar a todos los incautos que pasen por su sitio virtual con los relatos de sus fines de semana tirada a la bartola o los paseos que se da para que el perrito mee en el arbolito. Llegados a este punto empezamos a entender a los malvados que esparcen veneno para matar perros (tanta mierda dejan por todos sitios estos animalitos que soy de la opinión que el mejor perro es el perro muerto) y también comprendemos que haya tanto anuncio por palabras de tanta solterona dispuesta a llevar al altar al primer borracho sin oficio ni beneficio que soporte sus neuras diez minutos sin entrar en coma.

Lo mejor: una foto cenital de la autora (adjunta).

Por lo demás: después de cortar al perro en ene trozos con un par de cuchilladas certeras, las tripas del blog acaban dentro de un bolso de plástico de Zara.

Dos por uno (y continúa la búsqueda)

Tras haber abandonado por unos días la escena pública para que mi colega Cyber Warrior tuviera su minuto de gloria, he vuelto con ganas de hacer pupa de verdad... ¡Mentira podrida! La suerte del ciberguerrero me importa tanto como la extinción del escarabajo picudo a la industria maderera del Amazonas. Lo cierto es que hasta un crítico psicópata y famoso como yo tiene a veces otras cosas que hacer que le mantienen apartado del crimen.

Para que no se diga, hoy traemos a otra pretendiente a convertirse en ayudante del tío Jack. Y esto se está poniendo tan femenino de por si que no nos van a hacer falta ni esas absurdas leyes para establecer cuotas feministas ni ninguna otra pachanga propagandística para engañar al ganado. Cuando ellas quieren, pueden. De todas formas, a vuestra discreción dejo el decidir si esta tal Olivia Svenson vale para esto o mejor debería hacer unas oposiciones, ahora que se han puesto tan baratas para ellas...

Dos blogs paupérrimos (por Olivia Svenson)

A Patch´s Life.

Tras un diseño que ya quisieran para sí las directores borderlines de los anuncios de Evax, se esconde una chica en el ocaso de la veintena cuyo máximo jalón de humor personal es decir de Forest Whitaker que "tiene un ojo más cerrao que otro, ¿no? Ay, si es un defecto físico, lo siento, señor Whitaker", y es por poner un ejemplo reciente y breve de su artillería más pesada. Porque si una palabra puede describir al blog A Patch´s Life es su efecto de pesadez, de estar ingiriendo una auténtica bomba que mezcla a partes iguales humor de pueblo, mucha tele, libros de autoayuda y películas tipo "La verdad sobre perros y gatos" o "La Boda de mi mejor amigo" y sí, una total y entera bobaliconería, que trata de disfrazar con golpes que se da a sí misma para evitar que otros se los den más fuertes, en plan "es duro ser Patch, pero alguien tenía que serlo".

Tajo de lado; pero cuidado, que salen lacasitos y sirope de fresa en vez de sangre.


El universo de Anita en Color Beige.

¿Qué pasa si mezclamos una horrorosa forma de distribuir las columnas de lectura, los colores y el tipo de fuente, con una plantilla más que vista, requetevista y sobada, y una demagogia acomodaticia, de señora que se cree mejor persona tras haberse leído El País entero cada día? Pues que sale este blog, un universo de noticias vistas de un punto de vista más propio de una quinceañera activista que de una señora de cierta edad, y más con ese pseudónimo; supongo que Truman debe de estar revolviéndose en su tumba. Pero lo peor de El Universo de Anita (y qué espantoso título para un blog) es su irritante capacidad de convertir un blog de blogspot en cualquier calco de esas deleznables webs cutres hechas en html del antiguo, con purpurina, gifs animados (palomas, ¡argh!) y demás fotografías pixeladas y comunes, sin prestar atención alguna al efecto global que esto tiene sobre nuestras sufridas retinas. El concepto 2.0 aún no ha llegado a los oídos de esta buena mujer, que, por si fuera poco, participa en la sección "Actualidad".

Tratamos de cortarle la yugular, pero del cuello sólo salían palomas blancas con ramitas de olivo.

Una nueva esperanza

El tío Jack quiere dar la bienvenida a un nuevo crítico de blogs que se acaba de incorporar a este gremio tan incomprendido y maltratado (a pesar de todo lo que hacemos por la sanidad mental de los internautas...). Se hace llamar Cyber Warrior (peligroso nombre has elegido, querido colega; seguro que ya hay alguien que ha especulado con sus derivaciones porcinas) y su aproximación a la crítica de bitácoras es radicalmente divergente a la muy sangrienta y muy gore de un servidor.

Aunque algunos cizañeros ya han intentado sembrar vientos entre el tío Jack y este guerrero cibernético, no encontrarán mucho entusiasmo por mi parte para que me lance a degüello contra un colega que sólo intenta poner un poco de orden en este vertedero de desvaríos y foco de mediocres en que se ha convertido la blogosfera. Muy al contrario: lejos de considerarlo un contrincante, y a pesar de que mis ideas sobre cómo ha de escribirse un blog se parecen tanto a las suyas como un puerto USB a un bocadillo de rabas, Cyber Warrior es ya un aliado, mucho más benevolente que el tío Jack (por qué no decirlo), pero un aliado al fin y al cabo.

Como diría cierto bufón cinematográfico entrañable (he aquí un enigma para que lo resuelvan Dr. Strangelove y otros blogueros de cine): “¡Larga vida a Cyber Warrior y abajo con sus enemigos!”.

Babilonia merece su castigo

Hacía tiempo ya que ningún blog de corte político pasaba desprevenido por mi callejón. Y la verdad es que, hasta el momento, todos los que habían sido tan incautos salieron con un par de feos costurones en el costado izquierdo. Algunos llegaron a tacharme de reaccionario, como si al tío Jack le importara mucho la ideología de tanto mediocre: a mí lo que realmente me apetecía era verlos con las tripas colgando.

En cualquier caso, esta vez le ha tocado a uno de derechas. Mala suerte que haya coincidido con el día de la manifestación del PP para protestar por la dieta de De Juana Chaos, pero creo que es incluso mejor así: el fundamentalismo es siempre nocivo y termina por ser un problema, pues no deja de ser un abuso y una aberración, aunque circunstancialmente pueda defender lo que es justo (yo a este De Juana le hubiera metido por vía rectal un régimen de garbanzos con chorizo del pueblo de mi abuela, con los garbanzos sin cocer y el chorizo enterito, que dicen que alimenta más, y arreando a hacer carreteras...).

THE NEW BABYLON TIMES

A pesar de lo que les pueda parecer a algunos, bajo este nombre tan chiripitifláutico no se esconde un aspirante a suceder a Jimenez Losantos el día que resulte envenenado en antena por morderse su propia lengua. Que va. Bajo este nombre tan chisgarabís se esconde un aspirante a sustituir al que le lleva el café al becario de la ayudante de Jiménez Losantos. Sí, queridos amigos y amantes de la casquería bitacorera: hay muchos copiones del famoso locutor turolense que tira rayos láser en frecuencia modulada; y a mi juicio se pueden clasificar en mediocres, malos y nefastos. Al camarada Persio (firmante de este panfletillo de agitación ultra) ya le gustaría llegar a ser del grupo de los nefastos. Porque si hay algo que tiene este martillo de brujas rojas con cuerpo de Torrebruno llamado Federico Jiménez es que el tío no sólo sabe latín sino que lo habla con la chacha a diario, o dicho en plata: es tan sumamente culto que cuando ellos van, el no sólo ha vuelto sino que le ha dado tiempo a preparar un par de tesis doctorales sobre aspectos filológicos de la mecánica cuántica. Por eso pone tan nervioso a todo el rojerío y parte de la derechona más pusilánime. Así que aspirar a parecerse a él no sólo requiere ser tan malo y retorcido, sino que hay que haberse leído las obras completas de Cide Amete Benengeli unos cuantos cientos de veces y saberlas recitar hasta en el retrete.

Estos tiempos babilónicos no sólo se parecen a esos cartelillos tan cutres que pega por la calle Goya algún guarrete de cualquiera de las infinitas escisiones de la Falange (yo llegué a contar hasta cinco en unas elecciones municipales), sino que he tenido que rascar la pantalla para asegurarme de que no era un ejemplar auténtico.

Llegados a este punto ¿hace falta decir que el fundamento de este blog y de todas las marcianadas de las que charla es tan profundo como la teoría científica que sustenta el negocio de la bruja Lola? En los tiempos de Babilonia, por lo menos, se pecaba con gracia.

Al hoyo.

Damas

Vuelve el concurso para convertirse en mi ayudante (ya sabéis, contribuciones a jackeldestripablogs@hotmail.com). En esta ocasión una dama presenta su candidatura. Sé que esto les puede crear problemas a algunos, que siguen desconfiando de la capacidad de ellas como matarifes, pero yo les recordaría que el estilete no necesariamente es el único medio para mandar vuestros blogs al otro barrio: ellas suelen preferir el veneno y saben usarlo como nadie.

En el Día de la Mujer Trabajadora, parece oportuno rendiros un homenaje a todas vosotras, mis queridas aprendices de psicópatas.

Como siempre, espero vuestros comentarios para saber si esta chica que presentamos hoy vale para esto o mejor, como se decía antaño, debería quedarse en casita ocupándose de “sus labores”...

La crítica de PARANOIA (por Subuaka)

Querido Jack:

Como mala uva no me sobra y, últimamente, he decidido sacarla a la luz, me apunto a participar en eso de búsqueda de ayudante, no por nada, sino porque me apetece poner a parir a alguien y esta es una ocasión que me viene que ni pintada.

(...) como prefiero pasar desapercibida, preferiría utilizar mi alter ego, SuBuaka, de la etnia de las Gebuakas, mujeres con dos cojones más grandes que sus ovarios pese a no tenerlos (tampoco tenemos abuela).

Esta es mi crítica:
Blog elegido: Paranoia.Blog (2 tristes votos)

Frikimon, que seguro que piensa que es la hostia, ha inscrito su blog en la categoría de ficción. Sí, debe pensarlo sólo él, porque en mi vida había visto un diseño tan soso y un logotipo tan cutre. Vamos, que había que tirarle de las orejas por tan sólo tener el morro de inscribir su insípida bitácora en un concurso. No me extraña que el tipo en cuestión esté paranoico.

El encabezado de su blog da más pena aún: "Que sea paraoico no significa que no estén detrás de tí". ¿Se dirá eso a sí mismo cada mañana a la hora de levantarse? Porque está claro que por su blog no le van a perseguir, como no sea, claro está, para tirarle piedras.

En cuanto al contenido... ¡ejem! No entiendo muy bien cómo encaja en un blog de ficción un escrito "estupendo", probablemente "fusilado" de Wikipedia o similares acerca del uso de las herramientas a medida. No sé, si es un blog de paranoicos y de categoría de ficción, aquí una, lo menos que podía esperar, era una historia tipo Blade Runner, El Resplandor o algo similar, pero una clase de prehistoria...

Lo peor no es la presentación de este post, con un rollazo interminable sobre el paso de los tiempos, sino que además, cuenta la historia de un nuevo material que combina titanio y diamante para obtener herramientas nuevas. ¡Qué ilusión! A mi novio, para nuestra no boda, le pediré un anillo de esta aleación. Estoy segura de que me apalearan los "fashion victims" para apedrearme por cutre y al fin le haré feliz al convertirle en un viudo millonario (más quisiera él).
Si Paranoia.Blog pretende ser gracioso, no lo consigue. De hecho, tendré que beberme un whisky para quitarme el mal sabor de boca con el que me ha dejado. O será que yo no estoy en la onda y confundo ficción con actualidad barata. Leer para creer.

El sabor del fondo del saco

Si mi tesis del otro día acerca de la necesidad de invertir la clasificación de los premios de la risa (y dar por ganadores a los blogs del final) os gustó, vuelvo a constatar una vez más que no andaba yo muy equivocado cuando la propuse, a pesar de estar padeciendo los tormentos de la gota y andar medio envenenado por el láudano. He aquí otro ejemplo...

ENTROPÍA

Si algo ya saben los que me leen y los que me temen es que las carnes flácidas y colganderas de los blogs personales atraen el filo de mi estilete como el fulaneo inmobiliario a los servidores públicos. Hasta ahora, cualquier blog que hiciera de su escriba su principal activo me ha caído más gordo que el perverso iluminado que diseñó los nuevos tapones antigoteo (¡¿?!) del tetra-brik.

Y después de haber dado más cuchilladas que años tiene Sara Montiel, y haber visto de todo (bueno, aún queda por ver que admitan a De Juana Chaos en la próxima pasarela Cibeles... que todo se andará) resulta que me tengo que pasar por la cola de un concurso absurdo para encontrar un blog que, a pesar de sus muchos defectos, resulta lo suficientemente original y entretenido como para que me guarde corriendo el cuchillo en el maletín y me tenga que poner a disimular haciéndome pasar por una mezcla del cobrador del frac y el hermano siniestro de la señorita Pepis.

A pesar de que Entropía ha decidido deliberadamente no centrar el tiro, no he encontrado un solo post que no me sugiera algo, que no sea capaz de poner en marcha un circuito neuronal o encender alguna bombilla dentro de mi cabeza de psicópata. Reflexiones interesantes, aspectos curiosos de la ciencia o juegos estéticos de toque intelectual configuran un maldito blog personal que me veo forzado a salvar.

¿Será posible? ¿Realmente la senectud, la gota y el láudano me están haciendo perder mi afición a la sangre fácil? Terribles expectativas se ciernen sobre mi consumido cuerpo...

Más cera para el tío Jack

Ahí va otro candidato para ayudante del tío Jack que se ha creído más inteligente y mejor que él, y también más original que todos vosotros... ¿Creéis que está en lo cierto? ¿Merece ser tenido en cuenta? Ya me contaréis...

INSIGNIFICANTE JACK (por Lucas M. Król)

Insignificante Jack:

Jack, el destripablogs. Al entrar a este blog, quedé perplejo, helado y por unos momentos juraría que perdí el aliento. No podía creer encontrarme ante tanta acumulación de basura literaria y visual. Por un momento sentí como si el estómago se me revolviera y tuviera que haber vomitado sobre la pantalla, pero obviamente pude abstenerme ante tal jodida porquería, ya que mi monitor hubiera sido el único perjudicado. El lenguaje que utilizas, engendrado en la simulación de conocimientos de cultura general, es comparado al de una quinceañera borracha que intenta simular ser toda una princesita, cuando en realidad es una aspirante a prostituta alcohólica. Las palabras que en sí utilizas, generan en mí una imagen mental de ti, de un nerd de laboratorio adicto al diccionario que busca meticulosamente cada jodida palabra que escribir para guardar en ellas un aire de sofisticación, cuando en realidad a penas (sic) reconoce el significado de las mismas, teniendo que volver cada día de su vida a las páginas del diccionario para no olvidar el significado de cada palabra que escribió, tratando inútilmente de memorizarlas con una mente en la que ya es imposible guardar información debido a que se encuentra abarrotada de todos los juegos de video, capítulos de dibujos animados "made in china" y dibujos manga que te comes por los ojos todos los sábados por la noche.

Hablas de ser un matarife y que se dice que algunas de tus criticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, cuando creo que no sos más que un manso gatito y bueno, expresando en la palabra "suicidio" tus propios tormentos, por no tener los pulgares indicados para dispararte un arma en la cabeza y sólo poder usar los mismos para plantarte frente a la computadora y escribir todos tus sueños frustrados, tratando de poder en palabras plasmar apariencias de violencia, crueldad y demencia de carnicería, que en la vida real no puedes plasmar.

Es una suerte que Jack el destripador no pueda ver tu blog, porque estaría revolcándose en su propia tumba ante tan falta de respeto a su persona histórica. Jack el destripador te odiaría, nerd empedernido. Por último otra cosa a destacar negativamente, es tu falta de modestia, hablando de ti mismo como si fueras el mismísimo Jack el destripador, tratando de crear en ti la apariencia de alguien oscuro y jodido, ¡pero oye, te dejo tranquilo ahora, de seguro tienes mucho que hacer!...Fijate, tal vez tu madre ya te paso la comida por debajo de la puerta…

Empezando por el final

Siento la ausencia de estos últimos días. Esto de ser un criminal decimonónico tiene la desventaja de que uno tiene que sufrir también enfermedades de la época victoriana: en este caso, un furioso ataque de gota me ha tenido postrado y dolorido, para solaz de mis numerosos adversarios.

Pero para hacer bueno el dicho aquel que asegura eso de que “bicho malo nunca muere”, he vuelto para hacer de las mías. Mi reflexión es la siguiente: hasta ahora me he concentrado bastante en darles cera a los blogs que ocupaban las primeras posiciones del concurso de la risa. Pero ¿y los que marchan los últimos? ¿Acaso no se merecen (solo por no ser muy capaces en esto de trapichear con votos) ver sus carnes abiertas por el filo de mi cuchillo y sus entrañas arrojadas a los perros? Pues bien, cuando he ido a por ellos he podido constatar una auténtica paradoja que ya había intuido: los blogs colistas son, en general, muchísimo más interesantes (y resulta infinitamente más difícil meterles mano) que los gallitos de la clasificación.
Ahí va una muestra de unos que no están ni mal ni bien, sino todo lo contrario, pero que por lo menos resultan originales. Concedámosles su minuto de gloria...

MUJERES CON ESTILO (a la fecha, 2 votos en los premios 20 Minutos)

Como su propio nombre indica, un blog de fotos cotidianas de mujeres en plan amateur. Lo de que las chicas tengan estilo... bueno..., eso ya es algo al menos tan discutible como a qué se dedica de veras el Ministerio de la Vivienda. La verdad es que yo de estilo veo poco, poco... más bien mucha fémina que parece haber salido esa mañana de casa sin pasar por el espejo, lo cual no deja de tener su encanto. Si se me perdona la digresión, recuerdo una graciosa anécdota atribuida al rey Victor Manuel II de Italia, muy faldero él, y que sobre todo gustaba de seducir campesinas que conocía por casualidad. En una ocasión, pidió que le llevaran a palacio a una joven aldeana en la que acababa de fijarse durante uno de sus paseos a caballo. Una vez allí, las doncellas la lavaron, depilaron, peinaron, acicalaron y perfumaron, vistiéndola después con las galas de una princesa. Cuando el rey la vio de nuevo, exclamó: “¡Vaya! Me la han estropeado”. Pues bien, creo que las chicas de esta web, podrían fácilmente hacer las delicias del monarca.

¡Maldita sea! ¡Otra vez este ataque de gota! (Continuará...)