Esto sólo lo arreglamos entre todos (y el tío Jack os lo vuelve a destripar).

Era lo que faltaba por llegar. De hecho, llevo varios días golpeándome la cabeza con el bloque de hormigón armado en el que afilo mis estoques por no haberlo podido prever (¡sí, PREVER y no “preveer”!) y haber dado una exclusiva cuchilleril en este blog que en tan alta estima tienen mis admiradores. Y es que era tan evidente…

Más que evidente, era cristalino: Primero la crisis no existía (¡que no!). Luego, antes casi de que existiera, ya le habían salido unos brotes verdes (en los huevos, sería). Después, lo peor ya había pasado. Y un poco más tarde, la recuperación ya se vislumbraba... ¿Y los culpables? Al principio, los avariciosos yankees, un rato después, el gobierno del bigotón vigoréxico y la panda del ladrillo… Y cuando ya nada parece poder salvar al iluminado Calomarde de la ruina en que nos ha metido (ni los maquillajes estadísticos, ni el timo ecologista, ni el haber enlosado de nuevo media España…), entonces llega el último de los recursos: Señores y señoras, ciudadanos y ciudadanas (“idiotos” e idiotas)… o esto lo arreglamos nosotros o no lo arregla nadie.

Es que me los estoy imaginando discutirlo (“Qué sí, que te digo yo que estos se lo tragan todo” “¿Y con esto duramos otros dos meses?” “¡Buá! Con esto hasta las elecciones, macho, o por lo menos, hasta el Mundial, que lo ganamos con la gorra” “¡Coño, qué buena idea!” “Le hacemos, además, una web con unos vídeos, y entre ellos se lo mandan por el Facebook y esas cosas…” “Seguro. Mis hijas están todo el día pegadas” “Y los míos”…).

Así que ya saben. La web esta dice una verdad como un templo: o esto lo arreglamos nosotros o nos esperamos al apocalipsis degustando una ración de bravas. Porque los que cobran de nuestros cada vez más elevados impuestos no piensan mover un dedo. Ni para hacer click.

Puñalada trapera con muy mala baba en el código fuente por intentar colarnos una propaganda infumable disfrazada de lagarterana.

John Cobra a la Moncloa

Estoy convencido. Ese sujeto conocido como John Cobra es el tipo que necesita este país de chichinabo. A grandes males, grandes remedios. Y los males nuestros son muy, pero que muy grandes.

Creo firmemente que este país necesita un buen chulazo que nos gobierne y nos saque del pozo en el que nos han metido el iluminado de la ceja y el gallego papanatas. Sí, ya sé que la Alemania de Hitler también pensaba lo mismo y fíjate tú. Y que los cubanos hasta se echaron a la sierra para quitarse de encima a un proxeneta metido a presidente y han acabado siendo el burdel del mundo.

Pero es que también estoy convencido de que, mucho peor, es imposible hacerlo. Y que si las cosas se van a solucionar por si solas (como espera Calomarde) o hay que esperar a que se jodan del todo (como ansía el pepero), entonces ¿qué de malo hay en poner a John Cobra a que intente algo por sus huevos?

John, en serio, si necesitas un director de campaña con instinto asesino, cuenta con este malvado matarife. O nos votan, o nos la…

John Cobra for President

Puedo prometer y prometo que no era la intención de este vil sicario la de arremeter, estilete en ristre, contra la esperpéntica y sonrojante fauna televisiva con la que se divierte el populacho. Es más, si no fuera porque de vez en cuando ponen alguna serie de psicópatas malvados y sanguinarios, ya habría depositado mi aparato en algún vertedero y ocuparía mi tiempo repasando algún polvoriento curso por correspondencia de asistente de verdugo.

Pero es que no me negarán que lo del otro día en la gala de Eurovisión de TVE merece un lugar de honor en la historia de la caja tonta. Porque este sujeto, el tal John Cobra (curioso nombre para un paleto poligonero; parece sacado de una peli mala de tiros de los ochenta), ha conseguido encarnar, con una sola aparición, al nuevo icono televisivo, el ídolo de la clase baja, la cúspide de la España pedorra y trabajadora (ex…, ex trabajadora). Tanto es así, que una de las jurados (¿o se dirá ahora “una de las juradas”?), reconoció por encima de todo esta capacidad para conseguir este encuentro en la tercera fase con la esquiva audiencia. Y todo a pesar de interpretar una canción sacada de una charanga esquizoide con un estilo y unas dotes asimilables a las de un gorrino el día de San Martín. O precisamente por eso, claro.

El caso es que el amigo Cobra, de nombre John, finalizado su numerito y tras “morrear a su pava” sin pudor delante de media España (afortunadamente hay otra media que podía estar en ese momento leyendo a Schopenhauer), comienza a recibir el feedback del público presente, que sonaba a algo así como lo que debía de escuchar Curro Romero los días en los que le parecía que el toro asomaba con el gesto torcido y soplaba tramontana. Lejos de acochinarse en tablas, el amigo Cobra se nos viene arriba y, llevándose la mano a las joyas de la familia, ofrece su miembro viril para alimento de sus detractores. Y así se tira cinco minutos, exigiendo una y otra vez al respetable que cambie la saludable dieta mediterránea por salchicha poligonera.

Pero claro, John Cobra no es más un paleto soez, un barriobajero sin estudios, un subproducto del extrarradio currante y despreciable. Nada que ver con ese otro español de clase alta, licenciado, bien educado y que, bien podría haber ganado una oposición, desempeñado un cargo público e, incluso, enseñar en alguna prestigiosa universidad anglosajona… Nada que ver. ¿O sí…?

Telecinco y el "lingotazo"

Debió de ocurrir tal que así: un día los ejecutivos más importantes de las televisiones se reunieron en algún restaurante de esos de comida microscópica y factura estratosférica y, después de poner en común los resultados del año, se fumaron un puro y concluyeron que, efectivamente, los telespectadores pertenecen a una raza subnormal. No contentos con declarar el nuevo dogma, decidieron que, a partir de ese momento, harían todos sus esfuerzos por demostrarlo a todas horas. Y lo cierto es que no podemos negar que lo están consiguiendo.

Ayer, sin ir más lejos, ese oprobio hertziano que es la descacharrante cadena Telecinco, protagonizó un incidente cuyo visionado es capaz de ponerle los pelos de punta hasta a un verdugo bragado como el tío Jack. La cosa, resumida para quien tenga la suerte de ser alérgico a los rayos catódicos, fue algo como esto: la cadena dice sortear en directo la nada desagradable cantidad de un millón de euros en lingotes de oro del bueno. Y encima ganar esa pana no sólo no requiere hacer una oposición a registrador sino que parece tan fácil como pagar impuestos: basta con hacer una llamada o mandar un mensaje de coste insignificante y, ale, a soñar con hacerle una pedorreta al jefe… En esto que, tras una primera llamada fallida, llaman a otro de los participantes, este se pone al aparato y confirma que les ha enviado el mensaje, requisitos imprescindibles para acabar el día con mayordomo y de vecino de Ronaldo. El presentador, un ‘sobrao’ sarasa con cara de estar siempre cachondeándose hasta de las esquelas, de repente se queda más pálido que si se hubiera encontrado a una hija de Zapatero en un callejón oscuro.

Y llegados a este punto, cuando parecía que volaban los lingotes al estilo de los que trincó Stalin en el 36, Telecinco sacó un dedo anular del tamaño de las torres de la Castellana y, por arte de birlibirloque, dio el cambiazo por el equivalente a poco más de un sueldo mínimo (1.200€). Y el tipo, con la crisis que hay, más contento que unas pascuas. Soberbio. ¿Son o no son gilipollas los espectadores?

Bueno. El caso es que en este país estafar no es estafar si antes pones en un papel que lo vas a hacer delante de un notario. Y si no, échenle un vistazo a las bases del concurso y verán que las probabilidades de que alguien trinque los lingotes y sorprenda a la parienta con unas vacaciones en las Seychelles son tantas como que mañana un meteorito impacte en la cocorota de Bin Laden. Pero seguirán llamando y enviando mensajes. No pueden evitarlo.

Y es que en el fondo, que el dinero esté en manos de los listos y no de los tontos, es bastante justo. Al menos desde un punto de vista darwiniano.

Mientras tanto, cuchillada en mitad del rating a Telecinco por su poca sutileza en dar sablazos, y un par de pinchazos a traición para el presentador por no estudiarse el guión (¡carajo!, es prácticamente lo único que tiene que hacer para embolsarse en una sesión lo que un obrero en un año entero).

Primera víctima: Zapatero, el nuevo Calomarde

Os había sido anunciado. Se terminó la purga de intrascendentes y moribundas bitácoras y empieza la caza mayor, la de los grandes trofeos e imponentes cornamentas, la de los cazaderos hasta el horizonte, inagotables y tan extensos como la propia red de redes. Si os gusta la casquería, esta vez os aseguro que os vais a divertir…

El nuevo Calomarde

Ya no se estudia Historia en los colegios y Universidades, sino sensacionales paridas regionalistas y chicharros infumables para “educar a los ciudadanos” en la aceptación de la mediocridad de ese país esquizofrénico y paleto. Ya no se estudia Historia, pero si se estudiara, todo el mundo convendría que Zapatero es el nuevo Calomarde.

Este país de chichinabo sólo sabe parir gobernantes faltosos que, o bien se creen infalibles o bien iluminados por la Luz del mundo. Este que nos toca ahora, es de los segundos. Pero si eso fuera todo, me guardaba yo ahora mismo mi estilete en el fajín y me iba directo a rezarle una novena a Santa Rita para que nos lo conservara hasta que, de veras, pasemos a Francia en renta per capita y descorche de espumoso.

Pero no. Es que encima el tío le echa ganas y tiene más moral que el Alcoyano. Así que, directamente salido de una Operación Triunfo, se nos hizo presidente por accidente y hasta renovó por goleada, mientras los españoles miraban al tendido y votaban con el codo, convencidos de que más valía coronar a un mediocre como ellos, que a otro gallego con ínfulas de salvador (que el último se quedó casi demasiado tiempo…).

Y en esto llegó la crisis. Justo cuando mejor pintaba, y tras cuatro años de históricas y muy esperadas reformas (como la prohibición de fumar donde haya un cartel que lo prohíba o que quien quiera fornicar con otro de su mismo sexo y que todo el mundo lo sepa, se pueda inscribir en un registro), justo cuando entrábamos en la “Champions” de los países decentes, y hasta nos habíamos comprado el Mercedes, resulta que se descubre que unos yankees avariciosos han dado unos créditos a unos indigentes para que se compraran su kely y que la pasta, en realidad, la ponía usted, yo, y la vecina antipática que nunca saluda en el ascensor. Todo esto hace que, como por arte de magia, donde antes se vendían diez pisos, ahora ya no pase ni el camión de la basura, y que vaya usted a saber si mañana su empresa ha chapado antes de que llegue usted y se ponga el primer café.

Pero claro, de esto tienen la culpa los yankees y el capullo del bigote de antes. Nuestro admirado profeta sólo ve brotes verdes y finales de túneles, y esto gracias a su plan maestro de levantar las calles de media España y cambiar las losas beige por enlosado malva. ¿Y a qué no saben quién paga otra vez la fiesta? Pues eso.

Los que tiene enfrente no le van a la zaga, no se crean. Por falta de ideas, hasta han esparcido la especie de que el tío es gafe. ¡Pero qué gafe ni qué niño muerto! Si este tío lo que tiene en el culo no es una flor, sino una sucursal entera de Interflora en pleno mes de mayo. Tanto es así, que ha convertido la suerte en su modo de vida, y aprovecha cualquier circunstancia para jugar un decimito y distraer al rebaño electoral. Ahora que si hay que montar una alianza de civilizaciones con salvajes incivilizados, luego que si la Tierra se calienta y en realidad pertenece al viento (ojo, que hay que tener mucha templanza para decir una parida como esa sin descojonarse vivo), ahora que si nos jubilaremos después de muertos, luego que si asume la presidencia europea redentoris causa para enseñar al mundo nuestro modelo de éxito (con un par)… Y de oca a oca, tiro porque me toca.

Pero lo peor de este sujeto no es que sea un incompetente (me juego una ración de chistorra a que el pepero de enfrente no le va a la zaga en eso), ni un pedante irredento, ni un ignorante de lo fundamental. Lo peor es que se han dado cuenta en el mundo de que España es, en definitiva, como él, un país que no se sabe si es de verdad o un reality show, y que nuestro “destino en lo Universal” es hacer una y otra vez, el ridículo más espantoso allá por donde vamos o, citando la expresión castiza, quedar siempre “como Cagancho en Almagro”.

Vayan, por tanto, seis feos costurones con mala uva, uno por cada año que nos ha hecho perder, y una profecía: no terminarás tu octavo año sentado en la misma silla, oh gran Calomarde. Jack dixit.

Agazapado en la oscuridad: Manifiesto de la Segunda Serie

Sinvergüenzas, caraduras, desvergonzados, golfos, frescos y enchufados; zánganos, vagos, indolentes, incompetentes, perezosos, haraganes y abúlicos; corruptos, corruptores, corruptibles y corrompidos; prepotentes, avasalladores, abusadores, explotadores y déspotas; tramposos, fulleros, embaucadores, charlatanes y mercachifles; intransigentes, iluminados, fundamentalistas, extremistas, sectarios y fanáticos; insensatos, irreflexivos, temerarios, imprudentes y alocados; pedantes, pretenciosos, presumidos, engreídos y fatuos… sí, todos y cada uno de vosotros, mancha de la Humanidad y lastre de nuestro caminar, todos estáis condenados.

Os advierto: mi estilete está de nuevo limpio y afilado para diseccionar sin miramientos las entrañas de vuestro desvergonzado proceder y exponerlas a la luz, para que sean pasto de los cuervos. Vuestro tiempo ha llegado y los días de impunidad tocan a su fin. Preparaos para la justicia de Jack, pues no habrá piedad para quien no se arrepienta y enmiende sus pecaminosas acciones de manera total, incondicional e inmediata. Mi verbo es acerado y cortante, y mis adjetivos abren heridas de las que brota a borbotones un viscoso y caliente líquido escarlata. El estilete de la humildad se hiende en la blanda carne del pecado. La sangre de la conciencia encharca los oscuros callejones de la podredumbre moral.

Aquí estoy, esperando a mi primera víctima, agazapado en la oscuridad.

JACK IS BACK!: De entre los muertos.

Sí, mis muy estimados admiradores. He vuelto.

Quizá los egipcios tenían razón y la muerte no sea el final. O puede que, tal como asegura el gran Clint Eastwood, “hace falta mucho hombre” y más que una simple emboscada para liquidar a un tipo tan malvado como el tío Jack. O quizá, sencillamente, un asesino nato como yo, no puede permanecer eternamente sin volver a deleitar sus sentidos con el acre hedor y el irrepetible escarlata de las tripas desparramadas de mis indefensas víctimas.

También es cierto que vosotros, leales seguidores de mis crímenes, os merecéis una explicación por estos casi tres largos años de ausencia. Pues ahí va: tal como contaba en mi último post, hace casi mil días que, supuestamente, un tal Villaestrada me envió un borrador de guión cinematográfico con una historia basada en mis andanzas, citándome a una reunión que resultó ser una trampa. Pues bien, he de confesar hoy, que nunca existió tal personaje. Todo aquello no fue otra cosa que un ardid literario que me permitió escapar de la obligación de salir cada noche a buscar una nueva víctima, otro mediocre bloggero al que exponerle sus pecados literarios y las entrañas putrefactas de su infame contribución a la red de redes. O dicho en plata: me aburrí. Si fuera otra cosa diferente a un psicópata sin capacidad de empatía, hasta os pediría perdón.

Y por qué he vuelto, os preguntaréis. ¿Qué falta hacía una segunda parte de lo que ya estaba muerto, enterrado y criando gusanos?

Lo sabréis mañana. Sólo os adelantaré que mis víctimas dejarán de ser vuestros absurdos, infantiles e intrascendentes blogs.

Esta vez, mi estilete está preparado para otros…

Hasta mañana, mis insignificantes seguidores.

El Final de Jack el Destripablogs

(Escribe el criado)

Con lágrimas en los ojos, publico la carta que el amo Jack me dejó.

Mi muy estimado criado,

Si finalmente estas líneas ven la luz, las probabilidades de que yo siga con vida son remotas.

Desde un principio he sospechado que todo este asunto de la película no era otra cosa que un ardid de alguno de mis enemigos para poder tenerme a su merced. Es evidente que durante estos meses, muchas de mis víctimas han sentido su orgullo mancillado por la hoja de mi estilete. Y la posibilidad de vengar tales ofensas ha debido de pasársele por el magín a más de uno.

Sin embargo hay algo más que una leve sospecha por mi parte: en los mensajes de Villaestrada hay una serie de claves que me han parecido muy reveladoras. Si finalmente no estoy equivocado y todo esto no es más que una trampa, creo que podría decir hasta quien se esconde bajo ese nombre: concretamente, una mujer aún más malvada que el propio Jack (no revelaré su nombre pues podría estar equivocado y atraer la sospecha sobre una inocente. Esto se lo dejo a quien corresponda).

Pero también podría ser que todo esto no sean más que paranoias de mi mente retorcida y Armando de Villaestrada sea un productor de cine que sólo busca un buen argumento.

Sea lo que fuere, creo que debo averiguarlo. Me espera la gloria o, si se cumplen mis presagios más oscuros, un horrible final que me habré merecido por haber caído en el mismo pecado que, durante estos meses, he intentado combatir y erradicar: la vanidad.

No obstante, el hecho de que en estos momentos leas esta carta únicamente puede significar lo peor.

El juego ha terminado.

.

Cordialmente,

.

Jack El Destripablogs.

Sin noticias del amo Jack

(Escribe: El Criado).

Estoy convencido de que algo terrible le ha sucedido al amo Jack: el viernes noche salió dispuesto a encontrarse con el señor Villaestrada en algún antro de los bajos fondos: tenían importantes asuntos cinematográficos que tratar (sobre los cuales no me extenderé pues los lectores habituales ya están enterados). Noté que el amo Jack estaba claramente nervioso cuando, justo antes de salir por la puerta, se volvió y lanzó una extraña mirada a la escalera de la casa.

Por la tarde, durante la cena, me había entregado una carta lacrada, indicándome en qué forma y circunstancias su contenido debía ser desvelado.

Y el tiempo para ello casi se ha cumplido.

Aunque el amo Jack ya había desaparecido en alguna otra ocasión, nunca lo había hecho por tanto tiempo. Tampoco antes había existido esta misteriosa aura de peligro.

Si saben rezar y creen que hay perdón para todos, incluidos los psicópatas desalmados, recen.

Es la última esperanza.

El Juego de Hollywood

A veces no salgo de mi asombro con las cosas que pueden llegar a pasar en esta casa de lenocinio que es la blogosfera. El asunto es el siguiente: hace unos días recibí en mi buzón un e-mail de lo más curioso en el que un tal Armando de Villaestrada (él mismo me informó que se trataba de un nombre ficticio, por el momento) me proponía algo tan descacharrante como llevar mis andanzas de Destripablogs al cine. Aunque me prometía que en breve recibiría más información, he de reconocer que no le presté mayor atención al asunto, por parecerme que no podía tratarse de otra cosa que de una broma poco ingeniosa.

Sin embargo, cuál no sería mi sorpresa cuando apenas un par de semanas después del primer mensaje, recibí otro correo del señor Villaestrada (quien asegura ser un importante productor con interesantes conexiones internacionales), en el que no sólo insistía en la propuesta sino que me adjuntaba un tratamiento del argumento de la película, solicitándome mi colaboración para escribir el guión.

He leído con detenimiento el borrador de Villaestrada y he de reconocer que la cosa no tiene desperdicio: yo diría que se trata de una mezcla de géneros entre Las Amistades Peligrosas, Asesinato por Decreto y Seven, con ciertos toques de Camera Café y el programa de Quintero. Desde luego, parece muy profesional.

El mensaje de Villaestrada termina pidiéndome una contestación sobre si el proyecto me interesa. En caso afirmativo, el paso siguiente sería una reunión cara a cara en la que me expondría el resto de componentes, entre ellas, la económica. Según el mismo Villaestrada: “Confío plenamente en que un producto como este sería enormemente atractivo y probablemente muy rentable. Sin lugar a dudas, podría beneficiarse de una inmensa publicity (sic) de tipo viral por el hecho de que Jack el Destripablogs es un personaje muy sugerente nacido en internet y que cosecha una altísima popularidad”.

Curioso ¿no es cierto? El caso es que el tío Jack está indeciso y necesita vuestro consejo. ¿Qué debo hacer? ¿Será una trampa muy trabajada para conocer mi verdadera identidad? ¿Se trata de un psicópata aún más psicópata que el tío Jack que desea hacerme pedacitos?

Pero la pregunta fundamental es: ¿Os gustaría ver las aventuras del tío Jack en la gran pantalla?

Jack saca su hierro y destripa a una soltera y a su perro

Tanta película yankee de psicópatas destripando adolescentes neumáticas y tanto político sin escrúpulos han conseguido que la gente nos haya perdido el respeto a los verdaderos matarifes tarados. De nada os vale que haya dejado a tantos colegas con las tripas colgando ni que la blogosfera se haya convertido en un lugar poco recomendable en cuanto cae la noche: vosotros seguís insistiendo en escribir chuminadas infames que sólo merecen ver sus intestinos esparcidos por la red. Si alguien cree que exagero, que eche un vistazo al cadáver de mi siguiente víctima, a la que he encontrado fruto de una delación (gracias)...

MI PEQUEÑO RINCÓN (a la fecha, nº 6 en la categoría Blogs Personales, de los premios 20 Blogs)

Se abre el telón y aparece una chica independiente, de las de hoy en día, urbana, sin complejos, con su pisito, su cochecito y su perrito de llavero.¡Cuánta felicidad! Entonces los marcianos, la CIA o quien quiera que fuera, van y no se les ocurre nada mejor para hundirnos en la basura que inventar la blogosfera (como si no tuviéramos suficiente con el cambio climático y las nuevas torres horteras de la Castellana). Y como dos y dos son cuatro, esta chica tira la revista Telva que le compraba su madre desde que iba al cole de monjas y decide deleitar a todos los incautos que pasen por su sitio virtual con los relatos de sus fines de semana tirada a la bartola o los paseos que se da para que el perrito mee en el arbolito. Llegados a este punto empezamos a entender a los malvados que esparcen veneno para matar perros (tanta mierda dejan por todos sitios estos animalitos que soy de la opinión que el mejor perro es el perro muerto) y también comprendemos que haya tanto anuncio por palabras de tanta solterona dispuesta a llevar al altar al primer borracho sin oficio ni beneficio que soporte sus neuras diez minutos sin entrar en coma.

Lo mejor: una foto cenital de la autora (adjunta).

Por lo demás: después de cortar al perro en ene trozos con un par de cuchilladas certeras, las tripas del blog acaban dentro de un bolso de plástico de Zara.

Dos por uno (y continúa la búsqueda)

Tras haber abandonado por unos días la escena pública para que mi colega Cyber Warrior tuviera su minuto de gloria, he vuelto con ganas de hacer pupa de verdad... ¡Mentira podrida! La suerte del ciberguerrero me importa tanto como la extinción del escarabajo picudo a la industria maderera del Amazonas. Lo cierto es que hasta un crítico psicópata y famoso como yo tiene a veces otras cosas que hacer que le mantienen apartado del crimen.

Para que no se diga, hoy traemos a otra pretendiente a convertirse en ayudante del tío Jack. Y esto se está poniendo tan femenino de por si que no nos van a hacer falta ni esas absurdas leyes para establecer cuotas feministas ni ninguna otra pachanga propagandística para engañar al ganado. Cuando ellas quieren, pueden. De todas formas, a vuestra discreción dejo el decidir si esta tal Olivia Svenson vale para esto o mejor debería hacer unas oposiciones, ahora que se han puesto tan baratas para ellas...

Dos blogs paupérrimos (por Olivia Svenson)

A Patch´s Life.

Tras un diseño que ya quisieran para sí las directores borderlines de los anuncios de Evax, se esconde una chica en el ocaso de la veintena cuyo máximo jalón de humor personal es decir de Forest Whitaker que "tiene un ojo más cerrao que otro, ¿no? Ay, si es un defecto físico, lo siento, señor Whitaker", y es por poner un ejemplo reciente y breve de su artillería más pesada. Porque si una palabra puede describir al blog A Patch´s Life es su efecto de pesadez, de estar ingiriendo una auténtica bomba que mezcla a partes iguales humor de pueblo, mucha tele, libros de autoayuda y películas tipo "La verdad sobre perros y gatos" o "La Boda de mi mejor amigo" y sí, una total y entera bobaliconería, que trata de disfrazar con golpes que se da a sí misma para evitar que otros se los den más fuertes, en plan "es duro ser Patch, pero alguien tenía que serlo".

Tajo de lado; pero cuidado, que salen lacasitos y sirope de fresa en vez de sangre.


El universo de Anita en Color Beige.

¿Qué pasa si mezclamos una horrorosa forma de distribuir las columnas de lectura, los colores y el tipo de fuente, con una plantilla más que vista, requetevista y sobada, y una demagogia acomodaticia, de señora que se cree mejor persona tras haberse leído El País entero cada día? Pues que sale este blog, un universo de noticias vistas de un punto de vista más propio de una quinceañera activista que de una señora de cierta edad, y más con ese pseudónimo; supongo que Truman debe de estar revolviéndose en su tumba. Pero lo peor de El Universo de Anita (y qué espantoso título para un blog) es su irritante capacidad de convertir un blog de blogspot en cualquier calco de esas deleznables webs cutres hechas en html del antiguo, con purpurina, gifs animados (palomas, ¡argh!) y demás fotografías pixeladas y comunes, sin prestar atención alguna al efecto global que esto tiene sobre nuestras sufridas retinas. El concepto 2.0 aún no ha llegado a los oídos de esta buena mujer, que, por si fuera poco, participa en la sección "Actualidad".

Tratamos de cortarle la yugular, pero del cuello sólo salían palomas blancas con ramitas de olivo.

Una nueva esperanza

El tío Jack quiere dar la bienvenida a un nuevo crítico de blogs que se acaba de incorporar a este gremio tan incomprendido y maltratado (a pesar de todo lo que hacemos por la sanidad mental de los internautas...). Se hace llamar Cyber Warrior (peligroso nombre has elegido, querido colega; seguro que ya hay alguien que ha especulado con sus derivaciones porcinas) y su aproximación a la crítica de bitácoras es radicalmente divergente a la muy sangrienta y muy gore de un servidor.

Aunque algunos cizañeros ya han intentado sembrar vientos entre el tío Jack y este guerrero cibernético, no encontrarán mucho entusiasmo por mi parte para que me lance a degüello contra un colega que sólo intenta poner un poco de orden en este vertedero de desvaríos y foco de mediocres en que se ha convertido la blogosfera. Muy al contrario: lejos de considerarlo un contrincante, y a pesar de que mis ideas sobre cómo ha de escribirse un blog se parecen tanto a las suyas como un puerto USB a un bocadillo de rabas, Cyber Warrior es ya un aliado, mucho más benevolente que el tío Jack (por qué no decirlo), pero un aliado al fin y al cabo.

Como diría cierto bufón cinematográfico entrañable (he aquí un enigma para que lo resuelvan Dr. Strangelove y otros blogueros de cine): “¡Larga vida a Cyber Warrior y abajo con sus enemigos!”.

Babilonia merece su castigo

Hacía tiempo ya que ningún blog de corte político pasaba desprevenido por mi callejón. Y la verdad es que, hasta el momento, todos los que habían sido tan incautos salieron con un par de feos costurones en el costado izquierdo. Algunos llegaron a tacharme de reaccionario, como si al tío Jack le importara mucho la ideología de tanto mediocre: a mí lo que realmente me apetecía era verlos con las tripas colgando.

En cualquier caso, esta vez le ha tocado a uno de derechas. Mala suerte que haya coincidido con el día de la manifestación del PP para protestar por la dieta de De Juana Chaos, pero creo que es incluso mejor así: el fundamentalismo es siempre nocivo y termina por ser un problema, pues no deja de ser un abuso y una aberración, aunque circunstancialmente pueda defender lo que es justo (yo a este De Juana le hubiera metido por vía rectal un régimen de garbanzos con chorizo del pueblo de mi abuela, con los garbanzos sin cocer y el chorizo enterito, que dicen que alimenta más, y arreando a hacer carreteras...).

THE NEW BABYLON TIMES

A pesar de lo que les pueda parecer a algunos, bajo este nombre tan chiripitifláutico no se esconde un aspirante a suceder a Jimenez Losantos el día que resulte envenenado en antena por morderse su propia lengua. Que va. Bajo este nombre tan chisgarabís se esconde un aspirante a sustituir al que le lleva el café al becario de la ayudante de Jiménez Losantos. Sí, queridos amigos y amantes de la casquería bitacorera: hay muchos copiones del famoso locutor turolense que tira rayos láser en frecuencia modulada; y a mi juicio se pueden clasificar en mediocres, malos y nefastos. Al camarada Persio (firmante de este panfletillo de agitación ultra) ya le gustaría llegar a ser del grupo de los nefastos. Porque si hay algo que tiene este martillo de brujas rojas con cuerpo de Torrebruno llamado Federico Jiménez es que el tío no sólo sabe latín sino que lo habla con la chacha a diario, o dicho en plata: es tan sumamente culto que cuando ellos van, el no sólo ha vuelto sino que le ha dado tiempo a preparar un par de tesis doctorales sobre aspectos filológicos de la mecánica cuántica. Por eso pone tan nervioso a todo el rojerío y parte de la derechona más pusilánime. Así que aspirar a parecerse a él no sólo requiere ser tan malo y retorcido, sino que hay que haberse leído las obras completas de Cide Amete Benengeli unos cuantos cientos de veces y saberlas recitar hasta en el retrete.

Estos tiempos babilónicos no sólo se parecen a esos cartelillos tan cutres que pega por la calle Goya algún guarrete de cualquiera de las infinitas escisiones de la Falange (yo llegué a contar hasta cinco en unas elecciones municipales), sino que he tenido que rascar la pantalla para asegurarme de que no era un ejemplar auténtico.

Llegados a este punto ¿hace falta decir que el fundamento de este blog y de todas las marcianadas de las que charla es tan profundo como la teoría científica que sustenta el negocio de la bruja Lola? En los tiempos de Babilonia, por lo menos, se pecaba con gracia.

Al hoyo.

Damas

Vuelve el concurso para convertirse en mi ayudante (ya sabéis, contribuciones a jackeldestripablogs@hotmail.com). En esta ocasión una dama presenta su candidatura. Sé que esto les puede crear problemas a algunos, que siguen desconfiando de la capacidad de ellas como matarifes, pero yo les recordaría que el estilete no necesariamente es el único medio para mandar vuestros blogs al otro barrio: ellas suelen preferir el veneno y saben usarlo como nadie.

En el Día de la Mujer Trabajadora, parece oportuno rendiros un homenaje a todas vosotras, mis queridas aprendices de psicópatas.

Como siempre, espero vuestros comentarios para saber si esta chica que presentamos hoy vale para esto o mejor, como se decía antaño, debería quedarse en casita ocupándose de “sus labores”...

La crítica de PARANOIA (por Subuaka)

Querido Jack:

Como mala uva no me sobra y, últimamente, he decidido sacarla a la luz, me apunto a participar en eso de búsqueda de ayudante, no por nada, sino porque me apetece poner a parir a alguien y esta es una ocasión que me viene que ni pintada.

(...) como prefiero pasar desapercibida, preferiría utilizar mi alter ego, SuBuaka, de la etnia de las Gebuakas, mujeres con dos cojones más grandes que sus ovarios pese a no tenerlos (tampoco tenemos abuela).

Esta es mi crítica:
Blog elegido: Paranoia.Blog (2 tristes votos)

Frikimon, que seguro que piensa que es la hostia, ha inscrito su blog en la categoría de ficción. Sí, debe pensarlo sólo él, porque en mi vida había visto un diseño tan soso y un logotipo tan cutre. Vamos, que había que tirarle de las orejas por tan sólo tener el morro de inscribir su insípida bitácora en un concurso. No me extraña que el tipo en cuestión esté paranoico.

El encabezado de su blog da más pena aún: "Que sea paraoico no significa que no estén detrás de tí". ¿Se dirá eso a sí mismo cada mañana a la hora de levantarse? Porque está claro que por su blog no le van a perseguir, como no sea, claro está, para tirarle piedras.

En cuanto al contenido... ¡ejem! No entiendo muy bien cómo encaja en un blog de ficción un escrito "estupendo", probablemente "fusilado" de Wikipedia o similares acerca del uso de las herramientas a medida. No sé, si es un blog de paranoicos y de categoría de ficción, aquí una, lo menos que podía esperar, era una historia tipo Blade Runner, El Resplandor o algo similar, pero una clase de prehistoria...

Lo peor no es la presentación de este post, con un rollazo interminable sobre el paso de los tiempos, sino que además, cuenta la historia de un nuevo material que combina titanio y diamante para obtener herramientas nuevas. ¡Qué ilusión! A mi novio, para nuestra no boda, le pediré un anillo de esta aleación. Estoy segura de que me apalearan los "fashion victims" para apedrearme por cutre y al fin le haré feliz al convertirle en un viudo millonario (más quisiera él).
Si Paranoia.Blog pretende ser gracioso, no lo consigue. De hecho, tendré que beberme un whisky para quitarme el mal sabor de boca con el que me ha dejado. O será que yo no estoy en la onda y confundo ficción con actualidad barata. Leer para creer.

El sabor del fondo del saco

Si mi tesis del otro día acerca de la necesidad de invertir la clasificación de los premios de la risa (y dar por ganadores a los blogs del final) os gustó, vuelvo a constatar una vez más que no andaba yo muy equivocado cuando la propuse, a pesar de estar padeciendo los tormentos de la gota y andar medio envenenado por el láudano. He aquí otro ejemplo...

ENTROPÍA

Si algo ya saben los que me leen y los que me temen es que las carnes flácidas y colganderas de los blogs personales atraen el filo de mi estilete como el fulaneo inmobiliario a los servidores públicos. Hasta ahora, cualquier blog que hiciera de su escriba su principal activo me ha caído más gordo que el perverso iluminado que diseñó los nuevos tapones antigoteo (¡¿?!) del tetra-brik.

Y después de haber dado más cuchilladas que años tiene Sara Montiel, y haber visto de todo (bueno, aún queda por ver que admitan a De Juana Chaos en la próxima pasarela Cibeles... que todo se andará) resulta que me tengo que pasar por la cola de un concurso absurdo para encontrar un blog que, a pesar de sus muchos defectos, resulta lo suficientemente original y entretenido como para que me guarde corriendo el cuchillo en el maletín y me tenga que poner a disimular haciéndome pasar por una mezcla del cobrador del frac y el hermano siniestro de la señorita Pepis.

A pesar de que Entropía ha decidido deliberadamente no centrar el tiro, no he encontrado un solo post que no me sugiera algo, que no sea capaz de poner en marcha un circuito neuronal o encender alguna bombilla dentro de mi cabeza de psicópata. Reflexiones interesantes, aspectos curiosos de la ciencia o juegos estéticos de toque intelectual configuran un maldito blog personal que me veo forzado a salvar.

¿Será posible? ¿Realmente la senectud, la gota y el láudano me están haciendo perder mi afición a la sangre fácil? Terribles expectativas se ciernen sobre mi consumido cuerpo...

Más cera para el tío Jack

Ahí va otro candidato para ayudante del tío Jack que se ha creído más inteligente y mejor que él, y también más original que todos vosotros... ¿Creéis que está en lo cierto? ¿Merece ser tenido en cuenta? Ya me contaréis...

INSIGNIFICANTE JACK (por Lucas M. Król)

Insignificante Jack:

Jack, el destripablogs. Al entrar a este blog, quedé perplejo, helado y por unos momentos juraría que perdí el aliento. No podía creer encontrarme ante tanta acumulación de basura literaria y visual. Por un momento sentí como si el estómago se me revolviera y tuviera que haber vomitado sobre la pantalla, pero obviamente pude abstenerme ante tal jodida porquería, ya que mi monitor hubiera sido el único perjudicado. El lenguaje que utilizas, engendrado en la simulación de conocimientos de cultura general, es comparado al de una quinceañera borracha que intenta simular ser toda una princesita, cuando en realidad es una aspirante a prostituta alcohólica. Las palabras que en sí utilizas, generan en mí una imagen mental de ti, de un nerd de laboratorio adicto al diccionario que busca meticulosamente cada jodida palabra que escribir para guardar en ellas un aire de sofisticación, cuando en realidad a penas (sic) reconoce el significado de las mismas, teniendo que volver cada día de su vida a las páginas del diccionario para no olvidar el significado de cada palabra que escribió, tratando inútilmente de memorizarlas con una mente en la que ya es imposible guardar información debido a que se encuentra abarrotada de todos los juegos de video, capítulos de dibujos animados "made in china" y dibujos manga que te comes por los ojos todos los sábados por la noche.

Hablas de ser un matarife y que se dice que algunas de tus criticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, cuando creo que no sos más que un manso gatito y bueno, expresando en la palabra "suicidio" tus propios tormentos, por no tener los pulgares indicados para dispararte un arma en la cabeza y sólo poder usar los mismos para plantarte frente a la computadora y escribir todos tus sueños frustrados, tratando de poder en palabras plasmar apariencias de violencia, crueldad y demencia de carnicería, que en la vida real no puedes plasmar.

Es una suerte que Jack el destripador no pueda ver tu blog, porque estaría revolcándose en su propia tumba ante tan falta de respeto a su persona histórica. Jack el destripador te odiaría, nerd empedernido. Por último otra cosa a destacar negativamente, es tu falta de modestia, hablando de ti mismo como si fueras el mismísimo Jack el destripador, tratando de crear en ti la apariencia de alguien oscuro y jodido, ¡pero oye, te dejo tranquilo ahora, de seguro tienes mucho que hacer!...Fijate, tal vez tu madre ya te paso la comida por debajo de la puerta…

Empezando por el final

Siento la ausencia de estos últimos días. Esto de ser un criminal decimonónico tiene la desventaja de que uno tiene que sufrir también enfermedades de la época victoriana: en este caso, un furioso ataque de gota me ha tenido postrado y dolorido, para solaz de mis numerosos adversarios.

Pero para hacer bueno el dicho aquel que asegura eso de que “bicho malo nunca muere”, he vuelto para hacer de las mías. Mi reflexión es la siguiente: hasta ahora me he concentrado bastante en darles cera a los blogs que ocupaban las primeras posiciones del concurso de la risa. Pero ¿y los que marchan los últimos? ¿Acaso no se merecen (solo por no ser muy capaces en esto de trapichear con votos) ver sus carnes abiertas por el filo de mi cuchillo y sus entrañas arrojadas a los perros? Pues bien, cuando he ido a por ellos he podido constatar una auténtica paradoja que ya había intuido: los blogs colistas son, en general, muchísimo más interesantes (y resulta infinitamente más difícil meterles mano) que los gallitos de la clasificación.
Ahí va una muestra de unos que no están ni mal ni bien, sino todo lo contrario, pero que por lo menos resultan originales. Concedámosles su minuto de gloria...

MUJERES CON ESTILO (a la fecha, 2 votos en los premios 20 Minutos)

Como su propio nombre indica, un blog de fotos cotidianas de mujeres en plan amateur. Lo de que las chicas tengan estilo... bueno..., eso ya es algo al menos tan discutible como a qué se dedica de veras el Ministerio de la Vivienda. La verdad es que yo de estilo veo poco, poco... más bien mucha fémina que parece haber salido esa mañana de casa sin pasar por el espejo, lo cual no deja de tener su encanto. Si se me perdona la digresión, recuerdo una graciosa anécdota atribuida al rey Victor Manuel II de Italia, muy faldero él, y que sobre todo gustaba de seducir campesinas que conocía por casualidad. En una ocasión, pidió que le llevaran a palacio a una joven aldeana en la que acababa de fijarse durante uno de sus paseos a caballo. Una vez allí, las doncellas la lavaron, depilaron, peinaron, acicalaron y perfumaron, vistiéndola después con las galas de una princesa. Cuando el rey la vio de nuevo, exclamó: “¡Vaya! Me la han estropeado”. Pues bien, creo que las chicas de esta web, podrían fácilmente hacer las delicias del monarca.

¡Maldita sea! ¡Otra vez este ataque de gota! (Continuará...)

Destripando al pobre tío Jack

Dicen que las ideas geniales son bastantes escasas y que las abundantes son precisamente las otras. ¿Será por esto que el tío Jack se ha quedado sin números para contar las participaciones (CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE) que he recibido y que inciden sobre lo mismo: la crítica de mi propio blog? Seguro que cuando las estabais escribiendo no solo os habéis sentido inteligentes y creativos sino que hasta habréis pensado que la idea estaba a la altura de inventos tan grandes como la penicilina o el helado de tres gustos.

Rebuscando entre tanta basura sobre el mismo tema, me he permitido rescatar los dos más legibles. Ahí van. Ya me diréis que os parecen y si alguno puede tener alguna posibilidad de convertirse en un matarife tan grande como el tío Jack:

La crítica de Jack el Destripablogs (por Malditos Tacones)

Aunque psicópata por elección, en el Blog de Jack el Destripablogs, encontramos a un personaje terriblemente humano, con un pie demasiado en este mundo como para arruinar su renombre con delirios de otro planeta.

Desde Diciembre de 2006 y prácticamente desde que viera la luz la nueva entrega de los premios 20Blogs, nace en lo más oculto de Blogger un ser con ansia de venganza y de poner a cada cual en su sitio (si es que alguna vez lo tuvieron).

Por su estilo con la pluma y estilete, por la argumentación hilada de sus post, por su ambientación y pericia de columnista, Jack el Destripablogs se nos desvela como un pseudónimo de alguien que conoce el tema, que sabe de lo que está hablando y que, seguro, tiene algún blog “serio” que tarde o temprano, será carnaza de su propia sangría. Pero eso sí, de soslayo, que autodestruirse entra dentro de otras categorías patológicas.

Con un carácter propio, un vocabulario amplio y adulto y una composición escrita correcta y educada, este autor no deja títere con cabeza. Desparrama su bilis lentamente sobre los blogs que entran en el dichoso concurso no sin una piedad digna de cualquier asesino que se precie. Porque, oye, una cosa es destripar y otra muy distinta, hacerlo sin estilo.

Aún a pesar de estar demasiado influenciado por sus querencias blogueriles en algunos de sus asaltos nocturnos a las intimidades ajenas y ser completamente tajante con los blogs adolescentes y principiantes, Jack se entorna como una nueva posibilidad en el mundo del blog: ya faltaba alguien que jodiera la marrana en la rutina de Internet donde, ni todos somos tan buenos, ni todo lo que se escribe es digerible.

Pasen y vean señores, eso sí, para los débiles de alma, les aconsejo una biodramina con un traguito de agua bendita antes de abrir su página.

Crítica a Jack el Destripablogs (por Inadaptado Social)

He oído que a los de Orgullo Friki le hace falta gente. Desde mi punto de vista tú serías el candidato perfecto, Jack el Destripablogs. Jaja, gracioso al fin al cabo, ridiculizando y atormentando a blogs sin tón ni són, ¿qué esperabas, que el tuyo no sería descuartizado? ¿Qué te crees, un Risto Mejide blogguero, o acaso Paco Porras violando a un sapo con acné?

No quiero ser demasiado duro con tu blog, ya que de una forma subliminal he decidido escribir esta 'patochada', pero las cosas como son. El diseño de tu blog... será una broma, ¿no? Supera el límite de lo cutre, obstruye lo imaginativo de una persona como yo, hiere mis sentimientos y ofende a mi persona. Y sí, lo que más me molesta de esto es que te tengo que dar la enhorabuena, porque tus críticas me parecen insuperables y lo único que puedo tirar a la basura es tu puto diseño.

Envidia, celos... no, querido Jack, solamente afición y orgullo de que en este mundo haya gente que me entienda, tan mordaz, incisiva, sarcástica, irónica... Quiero morir en tus palabras y tratar de una forma incoherente revivir la llama del entretenimiento. Criticar desde el conocimiento, forzarme a cometer errores y aprender del viejo. No me importa si no me seleccionas, ya que como dijo el filósofo Pamela, Chu, 'El genio no sabe lo que elige'. Perderás, ya que mejor que un Inadaptado Social no encontrarás.

Un saludo.

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¿Y bien? Creéis que alguno de estos “crímenes” merece ser tenido en consideración o más bien ser enviado al pudridero con una patada de kárate estilo muñecote japo (quien tuviera un teléfono 906 a mano...).

Primera Evaluación

He de confesar mi sorpresa ante el éxito de la convocatoria del CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE que hacía yo el otro día. Caramba, se ve que, a pesar de que parecéis todos unas almas de cántaro y más cándidos que Heidi en casa del abuelito, escondéis auténticos depredadores sedientos de sangre y venganza. Tanto es así que, en un tiempo record, mi buzón ha quedado desbordado con vuestros escritos y bastante sucio de tanta víscera expuesta al aire. Hasta aquí, lo bueno.

Y ahora, como sé que muchos lo estáis esperando, ahí va la primera evaluación sobre lo que me habéis mandado: no he podido leer ni la mitad de las críticas, pero he de decir que siento una auténtica repugnancia rayana en la nausea ante la cochambre que he tenido que tragarme. Creo que estáis haciendo Historia: desde la EXPO 92 no se había visto tanta chapuza en estado de descomposición como la que yo he tenido que consumir estos dos días. Reconozco que he tenido que volver a leer las bases que yo mismo había escrito para ver si, por algún error fruto de mi senectud, había solicitado al Ayuntamiento que descargara en mi buzón los camiones de la basura.

Sabéis de mi proverbial benevolencia con las faltas de ortografía y los errores de sintaxis (hasta el tío Jack puede meter la pata en algún momento), pero esto no significa que vaya a dedicar mi escaso tiempo a resolver los criptogramas que algunos queréis hacer pasar por lenguaje. Ejemplo real: “... es un blog que no de escribirlo de seguido con un estilo a mejor no a peor que a habido en todo el tiempo. Por eso no es verdad que no es un blog bueno tampoco malo ni tampoco regular sino que da un poco de palo”. Sí. Un buen palo le daba yo a este...

Conclusión: como tenga que encontrar a mi ayudante entre lo que, por el momento, he leído, directamente dejo de perder el tiempo y me voy a buscarlo entre los desahuciados del frenopático.U os esmeráis, o aquí va a haber más de un disgusto.