Jack el Destripablogs

Esto sólo lo arreglamos entre todos (y el tío Jack os lo vuelve a destripar).

2010-03-09T00:06:00.001+01:00

Era lo que faltaba por llegar. De hecho, llevo varios días golpeándome la cabeza con el bloque de hormigón armado en el que afilo mis estoques por no haberlo podido prever (¡sí, PREVER y no “preveer”!) y haber dado una exclusiva cuchilleril en este blog que en tan alta estima tienen mis admiradores. Y es que era tan evidente…

Más que evidente, era cristalino: Primero la crisis no existía (¡que no!). Luego, antes casi de que existiera, ya le habían salido unos brotes verdes (en los huevos, sería). Después, lo peor ya había pasado. Y un poco más tarde, la recuperación ya se vislumbraba... ¿Y los culpables? Al principio, los avariciosos yankees, un rato después, el gobierno del bigotón vigoréxico y la panda del ladrillo… Y cuando ya nada parece poder salvar al iluminado Calomarde de la ruina en que nos ha metido (ni los maquillajes estadísticos, ni el timo ecologista, ni el haber enlosado de nuevo media España…), entonces llega el último de los recursos: Señores y señoras, ciudadanos y ciudadanas (“idiotos” e idiotas)… o esto lo arreglamos nosotros o no lo arregla nadie.

Es que me los estoy imaginando discutirlo (“Qué sí, que te digo yo que estos se lo tragan todo” “¿Y con esto duramos otros dos meses?” “¡Buá! Con esto hasta las elecciones, macho, o por lo menos, hasta el Mundial, que lo ganamos con la gorra” “¡Coño, qué buena idea!” “Le hacemos, además, una web con unos vídeos, y entre ellos se lo mandan por el Facebook y esas cosas…” “Seguro. Mis hijas están todo el día pegadas” “Y los míos”…).

Así que ya saben. La web esta dice una verdad como un templo: o esto lo arreglamos nosotros o nos esperamos al apocalipsis degustando una ración de bravas. Porque los que cobran de nuestros cada vez más elevados impuestos no piensan mover un dedo. Ni para hacer click.

Puñalada trapera con muy mala baba en el código fuente por intentar colarnos una propaganda infumable disfrazada de lagarterana.

John Cobra a la Moncloa

2010-02-26T00:15:00.001+01:00

Estoy convencido. Ese sujeto conocido como John Cobra es el tipo que necesita este país de chichinabo. A grandes males, grandes remedios. Y los males nuestros son muy, pero que muy grandes.

Creo firmemente que este país necesita un buen chulazo que nos gobierne y nos saque del pozo en el que nos han metido el iluminado de la ceja y el gallego papanatas. Sí, ya sé que la Alemania de Hitler también pensaba lo mismo y fíjate tú. Y que los cubanos hasta se echaron a la sierra para quitarse de encima a un proxeneta metido a presidente y han acabado siendo el burdel del mundo.

Pero es que también estoy convencido de que, mucho peor, es imposible hacerlo. Y que si las cosas se van a solucionar por si solas (como espera Calomarde) o hay que esperar a que se jodan del todo (como ansía el pepero), entonces ¿qué de malo hay en poner a John Cobra a que intente algo por sus huevos?

John, en serio, si necesitas un director de campaña con instinto asesino, cuenta con este malvado matarife. O nos votan, o nos la…

John Cobra for President

2010-02-23T18:40:00.002+01:00

Puedo prometer y prometo que no era la intención de este vil sicario la de arremeter, estilete en ristre, contra la esperpéntica y sonrojante fauna televisiva con la que se divierte el populacho. Es más, si no fuera porque de vez en cuando ponen alguna serie de psicópatas malvados y sanguinarios, ya habría depositado mi aparato en algún vertedero y ocuparía mi tiempo repasando algún polvoriento curso por correspondencia de asistente de verdugo.

Pero es que no me negarán que lo del otro día en la gala de Eurovisión de TVE merece un lugar de honor en la historia de la caja tonta. Porque este sujeto, el tal John Cobra (curioso nombre para un paleto poligonero; parece sacado de una peli mala de tiros de los ochenta), ha conseguido encarnar, con una sola aparición, al nuevo icono televisivo, el ídolo de la clase baja, la cúspide de la España pedorra y trabajadora (ex…, ex trabajadora). Tanto es así, que una de las jurados (¿o se dirá ahora “una de las juradas”?), reconoció por encima de todo esta capacidad para conseguir este encuentro en la tercera fase con la esquiva audiencia. Y todo a pesar de interpretar una canción sacada de una charanga esquizoide con un estilo y unas dotes asimilables a las de un gorrino el día de San Martín. O precisamente por eso, claro.

El caso es que el amigo Cobra, de nombre John, finalizado su numerito y tras “morrear a su pava” sin pudor delante de media España (afortunadamente hay otra media que podía estar en ese momento leyendo a Schopenhauer), comienza a recibir el feedback del público presente, que sonaba a algo así como lo que debía de escuchar Curro Romero los días en los que le parecía que el toro asomaba con el gesto torcido y soplaba tramontana. Lejos de acochinarse en tablas, el amigo Cobra se nos viene arriba y, llevándose la mano a las joyas de la familia, ofrece su miembro viril para alimento de sus detractores. Y así se tira cinco minutos, exigiendo una y otra vez al respetable que cambie la saludable dieta mediterránea por salchicha poligonera.

Pero claro, John Cobra no es más un paleto soez, un barriobajero sin estudios, un subproducto del extrarradio currante y despreciable. Nada que ver con ese otro español de clase alta, licenciado, bien educado y que, bien podría haber ganado una oposición, desempeñado un cargo público e, incluso, enseñar en alguna prestigiosa universidad anglosajona… Nada que ver. ¿O sí…?

Telecinco y el "lingotazo"

2010-02-19T01:01:00.004+01:00

Debió de ocurrir tal que así: un día los ejecutivos más importantes de las televisiones se reunieron en algún restaurante de esos de comida microscópica y factura estratosférica y, después de poner en común los resultados del año, se fumaron un puro y concluyeron que, efectivamente, los telespectadores pertenecen a una raza subnormal. No contentos con declarar el nuevo dogma, decidieron que, a partir de ese momento, harían todos sus esfuerzos por demostrarlo a todas horas. Y lo cierto es que no podemos negar que lo están consiguiendo.

Ayer, sin ir más lejos, ese oprobio hertziano que es la descacharrante cadena Telecinco, protagonizó un incidente cuyo visionado es capaz de ponerle los pelos de punta hasta a un verdugo bragado como el tío Jack. La cosa, resumida para quien tenga la suerte de ser alérgico a los rayos catódicos, fue algo como esto: la cadena dice sortear en directo la nada desagradable cantidad de un millón de euros en lingotes de oro del bueno. Y encima ganar esa pana no sólo no requiere hacer una oposición a registrador sino que parece tan fácil como pagar impuestos: basta con hacer una llamada o mandar un mensaje de coste insignificante y, ale, a soñar con hacerle una pedorreta al jefe… En esto que, tras una primera llamada fallida, llaman a otro de los participantes, este se pone al aparato y confirma que les ha enviado el mensaje, requisitos imprescindibles para acabar el día con mayordomo y de vecino de Ronaldo. El presentador, un ‘sobrao’ sarasa con cara de estar siempre cachondeándose hasta de las esquelas, de repente se queda más pálido que si se hubiera encontrado a una hija de Zapatero en un callejón oscuro.

Y llegados a este punto, cuando parecía que volaban los lingotes al estilo de los que trincó Stalin en el 36, Telecinco sacó un dedo anular del tamaño de las torres de la Castellana y, por arte de birlibirloque, dio el cambiazo por el equivalente a poco más de un sueldo mínimo (1.200€). Y el tipo, con la crisis que hay, más contento que unas pascuas. Soberbio. ¿Son o no son gilipollas los espectadores?

Bueno. El caso es que en este país estafar no es estafar si antes pones en un papel que lo vas a hacer delante de un notario. Y si no, échenle un vistazo a las bases del concurso y verán que las probabilidades de que alguien trinque los lingotes y sorprenda a la parienta con unas vacaciones en las Seychelles son tantas como que mañana un meteorito impacte en la cocorota de Bin Laden. Pero seguirán llamando y enviando mensajes. No pueden evitarlo.

Y es que en el fondo, que el dinero esté en manos de los listos y no de los tontos, es bastante justo. Al menos desde un punto de vista darwiniano.

Mientras tanto, cuchillada en mitad del rating a Telecinco por su poca sutileza en dar sablazos, y un par de pinchazos a traición para el presentador por no estudiarse el guión (¡carajo!, es prácticamente lo único que tiene que hacer para embolsarse en una sesión lo que un obrero en un año entero).

Primera víctima: Zapatero, el nuevo Calomarde

2010-02-16T22:36:00.001+01:00

Os había sido anunciado. Se terminó la purga de intrascendentes y moribundas bitácoras y empieza la caza mayor, la de los grandes trofeos e imponentes cornamentas, la de los cazaderos hasta el horizonte, inagotables y tan extensos como la propia red de redes. Si os gusta la casquería, esta vez os aseguro que os vais a divertir…

El nuevo Calomarde

Ya no se estudia Historia en los colegios y Universidades, sino sensacionales paridas regionalistas y chicharros infumables para “educar a los ciudadanos” en la aceptación de la mediocridad de ese país esquizofrénico y paleto. Ya no se estudia Historia, pero si se estudiara, todo el mundo convendría que Zapatero es el nuevo Calomarde.

Este país de chichinabo sólo sabe parir gobernantes faltosos que, o bien se creen infalibles o bien iluminados por la Luz del mundo. Este que nos toca ahora, es de los segundos. Pero si eso fuera todo, me guardaba yo ahora mismo mi estilete en el fajín y me iba directo a rezarle una novena a Santa Rita para que nos lo conservara hasta que, de veras, pasemos a Francia en renta per capita y descorche de espumoso.

Pero no. Es que encima el tío le echa ganas y tiene más moral que el Alcoyano. Así que, directamente salido de una Operación Triunfo, se nos hizo presidente por accidente y hasta renovó por goleada, mientras los españoles miraban al tendido y votaban con el codo, convencidos de que más valía coronar a un mediocre como ellos, que a otro gallego con ínfulas de salvador (que el último se quedó casi demasiado tiempo…).

Y en esto llegó la crisis. Justo cuando mejor pintaba, y tras cuatro años de históricas y muy esperadas reformas (como la prohibición de fumar donde haya un cartel que lo prohíba o que quien quiera fornicar con otro de su mismo sexo y que todo el mundo lo sepa, se pueda inscribir en un registro), justo cuando entrábamos en la “Champions” de los países decentes, y hasta nos habíamos comprado el Mercedes, resulta que se descubre que unos yankees avariciosos han dado unos créditos a unos indigentes para que se compraran su kely y que la pasta, en realidad, la ponía usted, yo, y la vecina antipática que nunca saluda en el ascensor. Todo esto hace que, como por arte de magia, donde antes se vendían diez pisos, ahora ya no pase ni el camión de la basura, y que vaya usted a saber si mañana su empresa ha chapado antes de que llegue usted y se ponga el primer café.

Pero claro, de esto tienen la culpa los yankees y el capullo del bigote de antes. Nuestro admirado profeta sólo ve brotes verdes y finales de túneles, y esto gracias a su plan maestro de levantar las calles de media España y cambiar las losas beige por enlosado malva. ¿Y a qué no saben quién paga otra vez la fiesta? Pues eso.

Los que tiene enfrente no le van a la zaga, no se crean. Por falta de ideas, hasta han esparcido la especie de que el tío es gafe. ¡Pero qué gafe ni qué niño muerto! Si este tío lo que tiene en el culo no es una flor, sino una sucursal entera de Interflora en pleno mes de mayo. Tanto es así, que ha convertido la suerte en su modo de vida, y aprovecha cualquier circunstancia para jugar un decimito y distraer al rebaño electoral. Ahora que si hay que montar una alianza de civilizaciones con salvajes incivilizados, luego que si la Tierra se calienta y en realidad pertenece al viento (ojo, que hay que tener mucha templanza para decir una parida como esa sin descojonarse vivo), ahora que si nos jubilaremos después de muertos, luego que si asume la presidencia europea redentoris causa para enseñar al mundo nuestro modelo de éxito (con un par)… Y de oca a oca, tiro porque me toca.

Pero lo peor de este sujeto no es que sea un incompetente (me juego una ración de chistorra a que el pepero de enfrente no le va a la zaga en eso), ni un pedante irredento, ni un ignorante de lo fundamental. Lo peor es que se han dado cuenta en el mundo de que España es, en definitiva, como él, un país que no se sabe si es de verdad o un reality show, y que nuestro “destino en lo Universal” es hacer una y otra vez, el ridículo más espantoso allá por donde vamos o, citando la expresión castiza, quedar siempre “como Cagancho en Almagro”.

Vayan, por tanto, seis feos costurones con mala uva, uno por cada año que nos ha hecho perder, y una profecía: no terminarás tu octavo año sentado en la misma silla, oh gran Calomarde. Jack dixit.

Agazapado en la oscuridad: Manifiesto de la Segunda Serie

2010-02-14T01:50:00.001+01:00

Sinvergüenzas, caraduras, desvergonzados, golfos, frescos y enchufados; zánganos, vagos, indolentes, incompetentes, perezosos, haraganes y abúlicos; corruptos, corruptores, corruptibles y corrompidos; prepotentes, avasalladores, abusadores, explotadores y déspotas; tramposos, fulleros, embaucadores, charlatanes y mercachifles; intransigentes, iluminados, fundamentalistas, extremistas, sectarios y fanáticos; insensatos, irreflexivos, temerarios, imprudentes y alocados; pedantes, pretenciosos, presumidos, engreídos y fatuos… sí, todos y cada uno de vosotros, mancha de la Humanidad y lastre de nuestro caminar, todos estáis condenados.

Os advierto: mi estilete está de nuevo limpio y afilado para diseccionar sin miramientos las entrañas de vuestro desvergonzado proceder y exponerlas a la luz, para que sean pasto de los cuervos. Vuestro tiempo ha llegado y los días de impunidad tocan a su fin. Preparaos para la justicia de Jack, pues no habrá piedad para quien no se arrepienta y enmiende sus pecaminosas acciones de manera total, incondicional e inmediata. Mi verbo es acerado y cortante, y mis adjetivos abren heridas de las que brota a borbotones un viscoso y caliente líquido escarlata. El estilete de la humildad se hiende en la blanda carne del pecado. La sangre de la conciencia encharca los oscuros callejones de la podredumbre moral.

Aquí estoy, esperando a mi primera víctima, agazapado en la oscuridad.

JACK IS BACK!: De entre los muertos.

2010-02-13T20:45:00.001+01:00

Sí, mis muy estimados admiradores. He vuelto.

Quizá los egipcios tenían razón y la muerte no sea el final. O puede que, tal como asegura el gran Clint Eastwood, “hace falta mucho hombre” y más que una simple emboscada para liquidar a un tipo tan malvado como el tío Jack. O quizá, sencillamente, un asesino nato como yo, no puede permanecer eternamente sin volver a deleitar sus sentidos con el acre hedor y el irrepetible escarlata de las tripas desparramadas de mis indefensas víctimas.

También es cierto que vosotros, leales seguidores de mis crímenes, os merecéis una explicación por estos casi tres largos años de ausencia. Pues ahí va: tal como contaba en mi último post, hace casi mil días que, supuestamente, un tal Villaestrada me envió un borrador de guión cinematográfico con una historia basada en mis andanzas, citándome a una reunión que resultó ser una trampa. Pues bien, he de confesar hoy, que nunca existió tal personaje. Todo aquello no fue otra cosa que un ardid literario que me permitió escapar de la obligación de salir cada noche a buscar una nueva víctima, otro mediocre bloggero al que exponerle sus pecados literarios y las entrañas putrefactas de su infame contribución a la red de redes. O dicho en plata: me aburrí. Si fuera otra cosa diferente a un psicópata sin capacidad de empatía, hasta os pediría perdón.

Y por qué he vuelto, os preguntaréis. ¿Qué falta hacía una segunda parte de lo que ya estaba muerto, enterrado y criando gusanos?

Lo sabréis mañana. Sólo os adelantaré que mis víctimas dejarán de ser vuestros absurdos, infantiles e intrascendentes blogs.

Esta vez, mi estilete está preparado para otros…

Hasta mañana, mis insignificantes seguidores.

El Final de Jack el Destripablogs

2007-03-28T22:59:00.000+01:00

(Escribe el criado)

Con lágrimas en los ojos, publico la carta que el amo Jack me dejó.

Mi muy estimado criado,

Si finalmente estas líneas ven la luz, las probabilidades de que yo siga con vida son remotas.

Desde un principio he sospechado que todo este asunto de la película no era otra cosa que un ardid de alguno de mis enemigos para poder tenerme a su merced. Es evidente que durante estos meses, muchas de mis víctimas han sentido su orgullo mancillado por la hoja de mi estilete. Y la posibilidad de vengar tales ofensas ha debido de pasársele por el magín a más de uno.

Sin embargo hay algo más que una leve sospecha por mi parte: en los mensajes de Villaestrada hay una serie de claves que me han parecido muy reveladoras. Si finalmente no estoy equivocado y todo esto no es más que una trampa, creo que podría decir hasta quien se esconde bajo ese nombre: concretamente, una mujer aún más malvada que el propio Jack (no revelaré su nombre pues podría estar equivocado y atraer la sospecha sobre una inocente. Esto se lo dejo a quien corresponda).

Pero también podría ser que todo esto no sean más que paranoias de mi mente retorcida y Armando de Villaestrada sea un productor de cine que sólo busca un buen argumento.

Sea lo que fuere, creo que debo averiguarlo. Me espera la gloria o, si se cumplen mis presagios más oscuros, un horrible final que me habré merecido por haber caído en el mismo pecado que, durante estos meses, he intentado combatir y erradicar: la vanidad.

No obstante, el hecho de que en estos momentos leas esta carta únicamente puede significar lo peor.

El juego ha terminado.
.
Cordialmente,
.
Jack El Destripablogs.

Sin noticias del amo Jack

2007-03-25T22:48:00.000+01:00

(Escribe: El Criado).

Estoy convencido de que algo terrible le ha sucedido al amo Jack: el viernes noche salió dispuesto a encontrarse con el señor Villaestrada en algún antro de los bajos fondos: tenían importantes asuntos cinematográficos que tratar (sobre los cuales no me extenderé pues los lectores habituales ya están enterados). Noté que el amo Jack estaba claramente nervioso cuando, justo antes de salir por la puerta, se volvió y lanzó una extraña mirada a la escalera de la casa.

Por la tarde, durante la cena, me había entregado una carta lacrada, indicándome en qué forma y circunstancias su contenido debía ser desvelado.

Y el tiempo para ello casi se ha cumplido.

Aunque el amo Jack ya había desaparecido en alguna otra ocasión, nunca lo había hecho por tanto tiempo. Tampoco antes había existido esta misteriosa aura de peligro.

Si saben rezar y creen que hay perdón para todos, incluidos los psicópatas desalmados, recen.

Es la última esperanza.

El Juego de Hollywood

2007-03-21T18:43:00.000+01:00

A veces no salgo de mi asombro con las cosas que pueden llegar a pasar en esta casa de lenocinio que es la blogosfera. El asunto es el siguiente: hace unos días recibí en mi buzón un e-mail de lo más curioso en el que un tal Armando de Villaestrada (él mismo me informó que se trataba de un nombre ficticio, por el momento) me proponía algo tan descacharrante como llevar mis andanzas de Destripablogs al cine. Aunque me prometía que en breve recibiría más información, he de reconocer que no le presté mayor atención al asunto, por parecerme que no podía tratarse de otra cosa que de una broma poco ingeniosa.

Sin embargo, cuál no sería mi sorpresa cuando apenas un par de semanas después del primer mensaje, recibí otro correo del señor Villaestrada (quien asegura ser un importante productor con interesantes conexiones internacionales), en el que no sólo insistía en la propuesta sino que me adjuntaba un tratamiento del argumento de la película, solicitándome mi colaboración para escribir el guión.

He leído con detenimiento el borrador de Villaestrada y he de reconocer que la cosa no tiene desperdicio: yo diría que se trata de una mezcla de géneros entre Las Amistades Peligrosas, Asesinato por Decreto y Seven, con ciertos toques de Camera Café y el programa de Quintero. Desde luego, parece muy profesional.

El mensaje de Villaestrada termina pidiéndome una contestación sobre si el proyecto me interesa. En caso afirmativo, el paso siguiente sería una reunión cara a cara en la que me expondría el resto de componentes, entre ellas, la económica. Según el mismo Villaestrada: “Confío plenamente en que un producto como este sería enormemente atractivo y probablemente muy rentable. Sin lugar a dudas, podría beneficiarse de una inmensa publicity (sic) de tipo viral por el hecho de que Jack el Destripablogs es un personaje muy sugerente nacido en internet y que cosecha una altísima popularidad”.

Curioso ¿no es cierto? El caso es que el tío Jack está indeciso y necesita vuestro consejo. ¿Qué debo hacer? ¿Será una trampa muy trabajada para conocer mi verdadera identidad? ¿Se trata de un psicópata aún más psicópata que el tío Jack que desea hacerme pedacitos?

Pero la pregunta fundamental es: ¿Os gustaría ver las aventuras del tío Jack en la gran pantalla?

Jack saca su hierro y destripa a una soltera y a su perro

2007-03-20T00:34:00.000+01:00

Tanta película yankee de psicópatas destripando adolescentes neumáticas y tanto político sin escrúpulos han conseguido que la gente nos haya perdido el respeto a los verdaderos matarifes tarados. De nada os vale que haya dejado a tantos colegas con las tripas colgando ni que la blogosfera se haya convertido en un lugar poco recomendable en cuanto cae la noche: vosotros seguís insistiendo en escribir chuminadas infames que sólo merecen ver sus intestinos esparcidos por la red. Si alguien cree que exagero, que eche un vistazo al cadáver de mi siguiente víctima, a la que he encontrado fruto de una delación (gracias)...

MI PEQUEÑO RINCÓN (a la fecha, nº 6 en la categoría Blogs Personales, de los premios 20 Blogs)

Se abre el telón y aparece una chica independiente, de las de hoy en día, urbana, sin complejos, con su pisito, su cochecito y su perrito de llavero.¡Cuánta felicidad! Entonces los marcianos, la CIA o quien quiera que fuera, van y no se les ocurre nada mejor para hundirnos en la basura que inventar la blogosfera (como si no tuviéramos suficiente con el cambio climático y las nuevas torres horteras de la Castellana). Y como dos y dos son cuatro, esta chica tira la revista Telva que le compraba su madre desde que iba al cole de monjas y decide deleitar a todos los incautos que pasen por su sitio virtual con los relatos de sus fines de semana tirada a la bartola o los paseos que se da para que el perrito mee en el arbolito. Llegados a este punto empezamos a entender a los malvados que esparcen veneno para matar perros (tanta mierda dejan por todos sitios estos animalitos que soy de la opinión que el mejor perro es el perro muerto) y también comprendemos que haya tanto anuncio por palabras de tanta solterona dispuesta a llevar al altar al primer borracho sin oficio ni beneficio que soporte sus neuras diez minutos sin entrar en coma.

Lo mejor: una foto cenital de la autora (adjunta).

Por lo demás: después de cortar al perro en ene trozos con un par de cuchilladas certeras, las tripas del blog acaban dentro de un bolso de plástico de Zara.

Dos por uno (y continúa la búsqueda)

2007-03-17T22:22:00.000+01:00

Tras haber abandonado por unos días la escena pública para que mi colega Cyber Warrior tuviera su minuto de gloria, he vuelto con ganas de hacer pupa de verdad... ¡Mentira podrida! La suerte del ciberguerrero me importa tanto como la extinción del escarabajo picudo a la industria maderera del Amazonas. Lo cierto es que hasta un crítico psicópata y famoso como yo tiene a veces otras cosas que hacer que le mantienen apartado del crimen.

Para que no se diga, hoy traemos a otra pretendiente a convertirse en ayudante del tío Jack. Y esto se está poniendo tan femenino de por si que no nos van a hacer falta ni esas absurdas leyes para establecer cuotas feministas ni ninguna otra pachanga propagandística para engañar al ganado. Cuando ellas quieren, pueden. De todas formas, a vuestra discreción dejo el decidir si esta tal Olivia Svenson vale para esto o mejor debería hacer unas oposiciones, ahora que se han puesto tan baratas para ellas...

Dos blogs paupérrimos (por Olivia Svenson)

A Patch´s Life.

Tras un diseño que ya quisieran para sí las directores borderlines de los anuncios de Evax, se esconde una chica en el ocaso de la veintena cuyo máximo jalón de humor personal es decir de Forest Whitaker que "tiene un ojo más cerrao que otro, ¿no? Ay, si es un defecto físico, lo siento, señor Whitaker", y es por poner un ejemplo reciente y breve de su artillería más pesada. Porque si una palabra puede describir al blog A Patch´s Life es su efecto de pesadez, de estar ingiriendo una auténtica bomba que mezcla a partes iguales humor de pueblo, mucha tele, libros de autoayuda y películas tipo "La verdad sobre perros y gatos" o "La Boda de mi mejor amigo" y sí, una total y entera bobaliconería, que trata de disfrazar con golpes que se da a sí misma para evitar que otros se los den más fuertes, en plan "es duro ser Patch, pero alguien tenía que serlo".

Tajo de lado; pero cuidado, que salen lacasitos y sirope de fresa en vez de sangre.

El universo de Anita en Color Beige.

¿Qué pasa si mezclamos una horrorosa forma de distribuir las columnas de lectura, los colores y el tipo de fuente, con una plantilla más que vista, requetevista y sobada, y una demagogia acomodaticia, de señora que se cree mejor persona tras haberse leído El País entero cada día? Pues que sale este blog, un universo de noticias vistas de un punto de vista más propio de una quinceañera activista que de una señora de cierta edad, y más con ese pseudónimo; supongo que Truman debe de estar revolviéndose en su tumba. Pero lo peor de El Universo de Anita (y qué espantoso título para un blog) es su irritante capacidad de convertir un blog de blogspot en cualquier calco de esas deleznables webs cutres hechas en html del antiguo, con purpurina, gifs animados (palomas, ¡argh!) y demás fotografías pixeladas y comunes, sin prestar atención alguna al efecto global que esto tiene sobre nuestras sufridas retinas. El concepto 2.0 aún no ha llegado a los oídos de esta buena mujer, que, por si fuera poco, participa en la sección "Actualidad".

Tratamos de cortarle la yugular, pero del cuello sólo salían palomas blancas con ramitas de olivo.

Una nueva esperanza

2007-03-13T14:57:00.000+01:00

El tío Jack quiere dar la bienvenida a un nuevo crítico de blogs que se acaba de incorporar a este gremio tan incomprendido y maltratado (a pesar de todo lo que hacemos por la sanidad mental de los internautas...). Se hace llamar Cyber Warrior (peligroso nombre has elegido, querido colega; seguro que ya hay alguien que ha especulado con sus derivaciones porcinas) y su aproximación a la crítica de bitácoras es radicalmente divergente a la muy sangrienta y muy gore de un servidor.

Aunque algunos cizañeros ya han intentado sembrar vientos entre el tío Jack y este guerrero cibernético, no encontrarán mucho entusiasmo por mi parte para que me lance a degüello contra un colega que sólo intenta poner un poco de orden en este vertedero de desvaríos y foco de mediocres en que se ha convertido la blogosfera. Muy al contrario: lejos de considerarlo un contrincante, y a pesar de que mis ideas sobre cómo ha de escribirse un blog se parecen tanto a las suyas como un puerto USB a un bocadillo de rabas, Cyber Warrior es ya un aliado, mucho más benevolente que el tío Jack (por qué no decirlo), pero un aliado al fin y al cabo.

Como diría cierto bufón cinematográfico entrañable (he aquí un enigma para que lo resuelvan Dr. Strangelove y otros blogueros de cine): “¡Larga vida a Cyber Warrior y abajo con sus enemigos!”.

Babilonia merece su castigo

2007-03-11T00:51:00.000+01:00

Hacía tiempo ya que ningún blog de corte político pasaba desprevenido por mi callejón. Y la verdad es que, hasta el momento, todos los que habían sido tan incautos salieron con un par de feos costurones en el costado izquierdo. Algunos llegaron a tacharme de reaccionario, como si al tío Jack le importara mucho la ideología de tanto mediocre: a mí lo que realmente me apetecía era verlos con las tripas colgando.

En cualquier caso, esta vez le ha tocado a uno de derechas. Mala suerte que haya coincidido con el día de la manifestación del PP para protestar por la dieta de De Juana Chaos, pero creo que es incluso mejor así: el fundamentalismo es siempre nocivo y termina por ser un problema, pues no deja de ser un abuso y una aberración, aunque circunstancialmente pueda defender lo que es justo (yo a este De Juana le hubiera metido por vía rectal un régimen de garbanzos con chorizo del pueblo de mi abuela, con los garbanzos sin cocer y el chorizo enterito, que dicen que alimenta más, y arreando a hacer carreteras...).

THE NEW BABYLON TIMES

A pesar de lo que les pueda parecer a algunos, bajo este nombre tan chiripitifláutico no se esconde un aspirante a suceder a Jimenez Losantos el día que resulte envenenado en antena por morderse su propia lengua. Que va. Bajo este nombre tan chisgarabís se esconde un aspirante a sustituir al que le lleva el café al becario de la ayudante de Jiménez Losantos. Sí, queridos amigos y amantes de la casquería bitacorera: hay muchos copiones del famoso locutor turolense que tira rayos láser en frecuencia modulada; y a mi juicio se pueden clasificar en mediocres, malos y nefastos. Al camarada Persio (firmante de este panfletillo de agitación ultra) ya le gustaría llegar a ser del grupo de los nefastos. Porque si hay algo que tiene este martillo de brujas rojas con cuerpo de Torrebruno llamado Federico Jiménez es que el tío no sólo sabe latín sino que lo habla con la chacha a diario, o dicho en plata: es tan sumamente culto que cuando ellos van, el no sólo ha vuelto sino que le ha dado tiempo a preparar un par de tesis doctorales sobre aspectos filológicos de la mecánica cuántica. Por eso pone tan nervioso a todo el rojerío y parte de la derechona más pusilánime. Así que aspirar a parecerse a él no sólo requiere ser tan malo y retorcido, sino que hay que haberse leído las obras completas de Cide Amete Benengeli unos cuantos cientos de veces y saberlas recitar hasta en el retrete.

Estos tiempos babilónicos no sólo se parecen a esos cartelillos tan cutres que pega por la calle Goya algún guarrete de cualquiera de las infinitas escisiones de la Falange (yo llegué a contar hasta cinco en unas elecciones municipales), sino que he tenido que rascar la pantalla para asegurarme de que no era un ejemplar auténtico.

Llegados a este punto ¿hace falta decir que el fundamento de este blog y de todas las marcianadas de las que charla es tan profundo como la teoría científica que sustenta el negocio de la bruja Lola? En los tiempos de Babilonia, por lo menos, se pecaba con gracia.

Al hoyo.

Damas

2007-03-08T21:57:00.000+01:00

Vuelve el concurso para convertirse en mi ayudante (ya sabéis, contribuciones a jackeldestripablogs@hotmail.com). En esta ocasión una dama presenta su candidatura. Sé que esto les puede crear problemas a algunos, que siguen desconfiando de la capacidad de ellas como matarifes, pero yo les recordaría que el estilete no necesariamente es el único medio para mandar vuestros blogs al otro barrio: ellas suelen preferir el veneno y saben usarlo como nadie.

En el Día de la Mujer Trabajadora, parece oportuno rendiros un homenaje a todas vosotras, mis queridas aprendices de psicópatas.

Como siempre, espero vuestros comentarios para saber si esta chica que presentamos hoy vale para esto o mejor, como se decía antaño, debería quedarse en casita ocupándose de “sus labores”...

La crítica de PARANOIA (por Subuaka)

Querido Jack:

Como mala uva no me sobra y, últimamente, he decidido sacarla a la luz, me apunto a participar en eso de búsqueda de ayudante, no por nada, sino porque me apetece poner a parir a alguien y esta es una ocasión que me viene que ni pintada.

(...) como prefiero pasar desapercibida, preferiría utilizar mi alter ego, SuBuaka, de la etnia de las Gebuakas, mujeres con dos cojones más grandes que sus ovarios pese a no tenerlos (tampoco tenemos abuela).

Esta es mi crítica:
Blog elegido: Paranoia.Blog (2 tristes votos)

Frikimon, que seguro que piensa que es la hostia, ha inscrito su blog en la categoría de ficción. Sí, debe pensarlo sólo él, porque en mi vida había visto un diseño tan soso y un logotipo tan cutre. Vamos, que había que tirarle de las orejas por tan sólo tener el morro de inscribir su insípida bitácora en un concurso. No me extraña que el tipo en cuestión esté paranoico.

El encabezado de su blog da más pena aún: "Que sea paraoico no significa que no estén detrás de tí". ¿Se dirá eso a sí mismo cada mañana a la hora de levantarse? Porque está claro que por su blog no le van a perseguir, como no sea, claro está, para tirarle piedras.

En cuanto al contenido... ¡ejem! No entiendo muy bien cómo encaja en un blog de ficción un escrito "estupendo", probablemente "fusilado" de Wikipedia o similares acerca del uso de las herramientas a medida. No sé, si es un blog de paranoicos y de categoría de ficción, aquí una, lo menos que podía esperar, era una historia tipo Blade Runner, El Resplandor o algo similar, pero una clase de prehistoria...

Lo peor no es la presentación de este post, con un rollazo interminable sobre el paso de los tiempos, sino que además, cuenta la historia de un nuevo material que combina titanio y diamante para obtener herramientas nuevas. ¡Qué ilusión! A mi novio, para nuestra no boda, le pediré un anillo de esta aleación. Estoy segura de que me apalearan los "fashion victims" para apedrearme por cutre y al fin le haré feliz al convertirle en un viudo millonario (más quisiera él).
Si Paranoia.Blog pretende ser gracioso, no lo consigue. De hecho, tendré que beberme un whisky para quitarme el mal sabor de boca con el que me ha dejado. O será que yo no estoy en la onda y confundo ficción con actualidad barata. Leer para creer.

El sabor del fondo del saco

2007-03-07T10:02:00.000+01:00

Si mi tesis del otro día acerca de la necesidad de invertir la clasificación de los premios de la risa (y dar por ganadores a los blogs del final) os gustó, vuelvo a constatar una vez más que no andaba yo muy equivocado cuando la propuse, a pesar de estar padeciendo los tormentos de la gota y andar medio envenenado por el láudano. He aquí otro ejemplo...

ENTROPÍA

Si algo ya saben los que me leen y los que me temen es que las carnes flácidas y colganderas de los blogs personales atraen el filo de mi estilete como el fulaneo inmobiliario a los servidores públicos. Hasta ahora, cualquier blog que hiciera de su escriba su principal activo me ha caído más gordo que el perverso iluminado que diseñó los nuevos tapones antigoteo (¡¿?!) del tetra-brik.

Y después de haber dado más cuchilladas que años tiene Sara Montiel, y haber visto de todo (bueno, aún queda por ver que admitan a De Juana Chaos en la próxima pasarela Cibeles... que todo se andará) resulta que me tengo que pasar por la cola de un concurso absurdo para encontrar un blog que, a pesar de sus muchos defectos, resulta lo suficientemente original y entretenido como para que me guarde corriendo el cuchillo en el maletín y me tenga que poner a disimular haciéndome pasar por una mezcla del cobrador del frac y el hermano siniestro de la señorita Pepis.

A pesar de que Entropía ha decidido deliberadamente no centrar el tiro, no he encontrado un solo post que no me sugiera algo, que no sea capaz de poner en marcha un circuito neuronal o encender alguna bombilla dentro de mi cabeza de psicópata. Reflexiones interesantes, aspectos curiosos de la ciencia o juegos estéticos de toque intelectual configuran un maldito blog personal que me veo forzado a salvar.

¿Será posible? ¿Realmente la senectud, la gota y el láudano me están haciendo perder mi afición a la sangre fácil? Terribles expectativas se ciernen sobre mi consumido cuerpo...

Más cera para el tío Jack

2007-03-05T22:08:00.000+01:00

Ahí va otro candidato para ayudante del tío Jack que se ha creído más inteligente y mejor que él, y también más original que todos vosotros... ¿Creéis que está en lo cierto? ¿Merece ser tenido en cuenta? Ya me contaréis...

INSIGNIFICANTE JACK (por Lucas M. Król)

Insignificante Jack:

Jack, el destripablogs. Al entrar a este blog, quedé perplejo, helado y por unos momentos juraría que perdí el aliento. No podía creer encontrarme ante tanta acumulación de basura literaria y visual. Por un momento sentí como si el estómago se me revolviera y tuviera que haber vomitado sobre la pantalla, pero obviamente pude abstenerme ante tal jodida porquería, ya que mi monitor hubiera sido el único perjudicado. El lenguaje que utilizas, engendrado en la simulación de conocimientos de cultura general, es comparado al de una quinceañera borracha que intenta simular ser toda una princesita, cuando en realidad es una aspirante a prostituta alcohólica. Las palabras que en sí utilizas, generan en mí una imagen mental de ti, de un nerd de laboratorio adicto al diccionario que busca meticulosamente cada jodida palabra que escribir para guardar en ellas un aire de sofisticación, cuando en realidad a penas (sic) reconoce el significado de las mismas, teniendo que volver cada día de su vida a las páginas del diccionario para no olvidar el significado de cada palabra que escribió, tratando inútilmente de memorizarlas con una mente en la que ya es imposible guardar información debido a que se encuentra abarrotada de todos los juegos de video, capítulos de dibujos animados "made in china" y dibujos manga que te comes por los ojos todos los sábados por la noche.

Hablas de ser un matarife y que se dice que algunas de tus criticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, cuando creo que no sos más que un manso gatito y bueno, expresando en la palabra "suicidio" tus propios tormentos, por no tener los pulgares indicados para dispararte un arma en la cabeza y sólo poder usar los mismos para plantarte frente a la computadora y escribir todos tus sueños frustrados, tratando de poder en palabras plasmar apariencias de violencia, crueldad y demencia de carnicería, que en la vida real no puedes plasmar.

Es una suerte que Jack el destripador no pueda ver tu blog, porque estaría revolcándose en su propia tumba ante tan falta de respeto a su persona histórica. Jack el destripador te odiaría, nerd empedernido. Por último otra cosa a destacar negativamente, es tu falta de modestia, hablando de ti mismo como si fueras el mismísimo Jack el destripador, tratando de crear en ti la apariencia de alguien oscuro y jodido, ¡pero oye, te dejo tranquilo ahora, de seguro tienes mucho que hacer!...Fijate, tal vez tu madre ya te paso la comida por debajo de la puerta…

Empezando por el final

2007-03-04T01:52:00.000+01:00

Siento la ausencia de estos últimos días. Esto de ser un criminal decimonónico tiene la desventaja de que uno tiene que sufrir también enfermedades de la época victoriana: en este caso, un furioso ataque de gota me ha tenido postrado y dolorido, para solaz de mis numerosos adversarios.

Pero para hacer bueno el dicho aquel que asegura eso de que “bicho malo nunca muere”, he vuelto para hacer de las mías. Mi reflexión es la siguiente: hasta ahora me he concentrado bastante en darles cera a los blogs que ocupaban las primeras posiciones del concurso de la risa. Pero ¿y los que marchan los últimos? ¿Acaso no se merecen (solo por no ser muy capaces en esto de trapichear con votos) ver sus carnes abiertas por el filo de mi cuchillo y sus entrañas arrojadas a los perros? Pues bien, cuando he ido a por ellos he podido constatar una auténtica paradoja que ya había intuido: los blogs colistas son, en general, muchísimo más interesantes (y resulta infinitamente más difícil meterles mano) que los gallitos de la clasificación.
Ahí va una muestra de unos que no están ni mal ni bien, sino todo lo contrario, pero que por lo menos resultan originales. Concedámosles su minuto de gloria...

MUJERES CON ESTILO (a la fecha, 2 votos en los premios 20 Minutos)

Como su propio nombre indica, un blog de fotos cotidianas de mujeres en plan amateur. Lo de que las chicas tengan estilo... bueno..., eso ya es algo al menos tan discutible como a qué se dedica de veras el Ministerio de la Vivienda. La verdad es que yo de estilo veo poco, poco... más bien mucha fémina que parece haber salido esa mañana de casa sin pasar por el espejo, lo cual no deja de tener su encanto. Si se me perdona la digresión, recuerdo una graciosa anécdota atribuida al rey Victor Manuel II de Italia, muy faldero él, y que sobre todo gustaba de seducir campesinas que conocía por casualidad. En una ocasión, pidió que le llevaran a palacio a una joven aldeana en la que acababa de fijarse durante uno de sus paseos a caballo. Una vez allí, las doncellas la lavaron, depilaron, peinaron, acicalaron y perfumaron, vistiéndola después con las galas de una princesa. Cuando el rey la vio de nuevo, exclamó: “¡Vaya! Me la han estropeado”. Pues bien, creo que las chicas de esta web, podrían fácilmente hacer las delicias del monarca.

¡Maldita sea! ¡Otra vez este ataque de gota! (Continuará...)

Destripando al pobre tío Jack

2007-02-28T23:14:00.000+01:00

Dicen que las ideas geniales son bastantes escasas y que las abundantes son precisamente las otras. ¿Será por esto que el tío Jack se ha quedado sin números para contar las participaciones (CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE) que he recibido y que inciden sobre lo mismo: la crítica de mi propio blog? Seguro que cuando las estabais escribiendo no solo os habéis sentido inteligentes y creativos sino que hasta habréis pensado que la idea estaba a la altura de inventos tan grandes como la penicilina o el helado de tres gustos.

Rebuscando entre tanta basura sobre el mismo tema, me he permitido rescatar los dos más legibles. Ahí van. Ya me diréis que os parecen y si alguno puede tener alguna posibilidad de convertirse en un matarife tan grande como el tío Jack:

La crítica de Jack el Destripablogs (por Malditos Tacones)

Aunque psicópata por elección, en el Blog de Jack el Destripablogs, encontramos a un personaje terriblemente humano, con un pie demasiado en este mundo como para arruinar su renombre con delirios de otro planeta.

Desde Diciembre de 2006 y prácticamente desde que viera la luz la nueva entrega de los premios 20Blogs, nace en lo más oculto de Blogger un ser con ansia de venganza y de poner a cada cual en su sitio (si es que alguna vez lo tuvieron).

Por su estilo con la pluma y estilete, por la argumentación hilada de sus post, por su ambientación y pericia de columnista, Jack el Destripablogs se nos desvela como un pseudónimo de alguien que conoce el tema, que sabe de lo que está hablando y que, seguro, tiene algún blog “serio” que tarde o temprano, será carnaza de su propia sangría. Pero eso sí, de soslayo, que autodestruirse entra dentro de otras categorías patológicas.

Con un carácter propio, un vocabulario amplio y adulto y una composición escrita correcta y educada, este autor no deja títere con cabeza. Desparrama su bilis lentamente sobre los blogs que entran en el dichoso concurso no sin una piedad digna de cualquier asesino que se precie. Porque, oye, una cosa es destripar y otra muy distinta, hacerlo sin estilo.

Aún a pesar de estar demasiado influenciado por sus querencias blogueriles en algunos de sus asaltos nocturnos a las intimidades ajenas y ser completamente tajante con los blogs adolescentes y principiantes, Jack se entorna como una nueva posibilidad en el mundo del blog: ya faltaba alguien que jodiera la marrana en la rutina de Internet donde, ni todos somos tan buenos, ni todo lo que se escribe es digerible.

Pasen y vean señores, eso sí, para los débiles de alma, les aconsejo una biodramina con un traguito de agua bendita antes de abrir su página.

Crítica a Jack el Destripablogs (por Inadaptado Social)

He oído que a los de Orgullo Friki le hace falta gente. Desde mi punto de vista tú serías el candidato perfecto, Jack el Destripablogs. Jaja, gracioso al fin al cabo, ridiculizando y atormentando a blogs sin tón ni són, ¿qué esperabas, que el tuyo no sería descuartizado? ¿Qué te crees, un Risto Mejide blogguero, o acaso Paco Porras violando a un sapo con acné?

No quiero ser demasiado duro con tu blog, ya que de una forma subliminal he decidido escribir esta 'patochada', pero las cosas como son. El diseño de tu blog... será una broma, ¿no? Supera el límite de lo cutre, obstruye lo imaginativo de una persona como yo, hiere mis sentimientos y ofende a mi persona. Y sí, lo que más me molesta de esto es que te tengo que dar la enhorabuena, porque tus críticas me parecen insuperables y lo único que puedo tirar a la basura es tu puto diseño.

Envidia, celos... no, querido Jack, solamente afición y orgullo de que en este mundo haya gente que me entienda, tan mordaz, incisiva, sarcástica, irónica... Quiero morir en tus palabras y tratar de una forma incoherente revivir la llama del entretenimiento. Criticar desde el conocimiento, forzarme a cometer errores y aprender del viejo. No me importa si no me seleccionas, ya que como dijo el filósofo Pamela, Chu, 'El genio no sabe lo que elige'. Perderás, ya que mejor que un Inadaptado Social no encontrarás.

Un saludo.

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¿Y bien? Creéis que alguno de estos “crímenes” merece ser tenido en consideración o más bien ser enviado al pudridero con una patada de kárate estilo muñecote japo (quien tuviera un teléfono 906 a mano...).

Primera Evaluación

2007-02-27T17:22:00.000+01:00

He de confesar mi sorpresa ante el éxito de la convocatoria del CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE que hacía yo el otro día. Caramba, se ve que, a pesar de que parecéis todos unas almas de cántaro y más cándidos que Heidi en casa del abuelito, escondéis auténticos depredadores sedientos de sangre y venganza. Tanto es así que, en un tiempo record, mi buzón ha quedado desbordado con vuestros escritos y bastante sucio de tanta víscera expuesta al aire. Hasta aquí, lo bueno.

Y ahora, como sé que muchos lo estáis esperando, ahí va la primera evaluación sobre lo que me habéis mandado: no he podido leer ni la mitad de las críticas, pero he de decir que siento una auténtica repugnancia rayana en la nausea ante la cochambre que he tenido que tragarme. Creo que estáis haciendo Historia: desde la EXPO 92 no se había visto tanta chapuza en estado de descomposición como la que yo he tenido que consumir estos dos días. Reconozco que he tenido que volver a leer las bases que yo mismo había escrito para ver si, por algún error fruto de mi senectud, había solicitado al Ayuntamiento que descargara en mi buzón los camiones de la basura.

Sabéis de mi proverbial benevolencia con las faltas de ortografía y los errores de sintaxis (hasta el tío Jack puede meter la pata en algún momento), pero esto no significa que vaya a dedicar mi escaso tiempo a resolver los criptogramas que algunos queréis hacer pasar por lenguaje. Ejemplo real: “... es un blog que no de escribirlo de seguido con un estilo a mejor no a peor que a habido en todo el tiempo. Por eso no es verdad que no es un blog bueno tampoco malo ni tampoco regular sino que da un poco de palo”. Sí. Un buen palo le daba yo a este...

Conclusión: como tenga que encontrar a mi ayudante entre lo que, por el momento, he leído, directamente dejo de perder el tiempo y me voy a buscarlo entre los desahuciados del frenopático.U os esmeráis, o aquí va a haber más de un disgusto.

Y a pesar de que ya se hace viejo, el tío Jack destripa un conejo

2007-02-26T23:35:00.000+01:00

Sigue la matanza de los nefastos blogs que están participando en el concurso de la risa...

CONEJITO (a la fecha, nº 15 en el ranking de los premios 20 Minutos).

Hay blogs en los que resulta difícil distinguir si están escritos por algún miembro de la lista de espera del hospital de oligofrénicos o son parte de un plan maestro de la Masonería en alianza con los extraterrestres de Raticulín para despojarnos a todos de nuestros cerebros mediante una malévola técnica de reblandecimiento rápido y convertirse así en los dueños y señores de todo el petróleo mundial y de los solares aún edificables de la Castellana.

O eso, o hay gente dispuesta a tomarles el pelo a los internautas de las maneras más inverosímiles. Y hasta ahí podíamos llegar: si para algo está aquí el tío Jack con su estilete preparado es para ahorrarles a todos los paseantes de la blogosfera tamaños disgustos y pérdidas de tiempo.

Para que todo el mundo se haga una idea del asunto: un buen día a un conejo de peluche made in China, de esos que se les regalan a los niños para que los espachurren y los llenen de mocos, le dio por escribir un blog. Y la verdad es que no me atrevería yo a sospechar que esté usando un negro literario al más puro estilo Ana Rosa Quintana. Total, para qué: si un conejo de los de verdad dispone de una corteza cerebral del tamaño de un sello de correos, la de un conejo de peluche no puede ser más grande que la tesis doctoral de Ana Obregón, y comparable a la de cualquier concursante de Gran Hermano.

Por eso, los temas que este conejo toca en su desordenada madriguera (será un roedor, pero este blog está hecho unos zorros) abarcan aspectos tan cruciales para el futuro de la Humanidad como... no, de verdad... no puedo... no puedo ni describirlo... quien quiera echarle un vistazo a esta conejada, que lo haga bajo su cuenta y riesgo.

Así que con mucha rabia, el tío Jack agarró al conejo por las orejas y, sacando su cuchillo, le arrancó la piel a tiras hasta que llegó a la pila de Duracell...

CONCURSO: Se busca ayudante

2007-02-25T23:57:00.000+01:00

He aquí la sorpresa que os tenía preparada...

Sí. He de reconocer que me hago viejo. Las fuerzas ya no me acompañan como antaño y salir todas las noches a dar cuchilladas en esos callejones fríos y mugrientos me está afectando seriamente a la salud. El otro día, mi criado me sugirió que buscase ayuda. Aunque en un principio me resistí, una reflexión un poco más sosegada me hizo ver que lo más conveniente sería tomar en consideración la idea. Que nadie vea en esto una retirada: pienso seguir haciendo justicia con vuestros nefastos blogs de la misma manera sanguinaria y cruel que caracteriza a un criminal sin sentimientos como yo. Sin embargo, es el momento de buscar un ayudante.

Por eso, hoy mismo lanzo el... CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE

Si tienes lo que hay que tener, este puede ser tu momento. Ni en el mejor de tus sueños habías podido albergar la idea de colaborar con un monstruo de la blogosfera como el tío Jack.

Bases:
1.- Puede participar cualquiera (hasta mis víctimas tendrán una oportunidad).
2.- La forma de concursar consiste en enviarme una crítica inédita de un blog a la siguiente dirección: jackeldestripablogs@hotmail.com.
3.- Las críticas deberán contener un máximo de 600 palabras y un mínimo de una (en algunos casos recomiendo elegir el mínimo...).
4.- Se puede concursar tantas veces como se desee.
5.- Las críticas irán firmadas bajo seudónimo, indicando una dirección de e-mail y si el autor escribe algún blog (en este caso, indicar su URL).
6.- La orientación de la crítica es libre. Pueden ser negativas, neutrales, positivas o mediopensionistas.
6.- Los participantes renunciarán a todos los derechos sobre su crítica por el mero hecho de enviarla. El tío Jack se reserva el derecho de publicarla en el blog JACK EL DESTRIPABLOGS de forma total o parcial (de hecho, mi intención es publicar aquellas que verdaderamente lo merezcan). El tío Jack se reserva también el derecho de comentar dichas críticas, e incluso, siendo fiel a mi estilo, de hacer escarnio público de las más impresentables.
7.- Plazo para concursar: desde YA (momento de publicación de este post), hasta que el tío Jack encuentre a su ayudante (cosa que anunciaré a bombo y platillo).

Afilad vuestros estiletes de principiantes porque el destino ha quedado escrito. Quién sabe, quizá seas tú el elegido.

Grandes Esperanzas

2007-02-23T13:23:00.000+01:00

Voy a hacer una promesa:

En los próximos días, el tío Jack volverá a sorprender a la blogosfera con un nuevo reto, aún más impactante si cabe. La búsqueda de la verdad admite muy diversas formas de cumplimiento y, si vuestra capacidad de sorpresa aún no ha llegado a su punto de saturación, creedme que merecerá la pena.

Voy a dar una pista: se trata de algo que muchos de vosotros habéis soñado en alguna ocasión y que siempre pensasteis que sólo podía ser eso: un sueño.

Esperad y veréis grandes cosas.

Cuchillada a la libertad de expresión

2007-02-22T00:06:00.000+01:00

Por una vez, y esperando que sea la última, voy a salirme del terreno en el que me muevo habitualmente (pido perdón a mis lectores por ello) para denunciar algo tan grave como lo sucedido esta noche durante el programa de Jesús Quintero en RTVE: la censura de la entrevista con el periodista José María García, alegando que éste no expresaba sus opiniones sino que exclusivamente utilizaba el atril que le proporcionaba la cadena pública para verter insultos.

Independientemente de que se pueda estar o no de acuerdo con el polémico periodista, la decisión de no emitir una entrevista previamente anunciada constituye un gravísimo acto de represión y abuso de poder, utilizando además un medio de comunicación público financiado por los impuestos pagados por todos nosotros, los ciudadanos. No hay precedente de algo parecido sin remontarse a los momentos más oscuros del Franquismo.

Los responsables de RTVE no son precisamente unos niños recién nacidos: sabían perfectamente a quién traían, qué tipo de opiniones defiende García y el tono agresivo que suele utilizar. Para redondear este atentado a la libertad de expresión, RTVE emitió únicamente un fragmento parcial de dicha entrevista en la que el periodista se refiere al nuevo Presidente de RTVE, pretendiendo demostrar así que ese no era el motivo de censurar las declaraciones de García.

Para quien hace del uso de la palabra una bandera, esta noche nefasta será largamente recordada. No habrá tregua para quienes han llegado para prohibirlo todo. Que sepan que nunca nos vencerán. No mientras podamos seguir empuñando el estilete de la palabra.

Libertad.

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POSTDATA A LAS 23:50 DEL JUEVES 22/02/06: Para quien esté interesado, el vídeo completo está disponible en el diario digital EL MUNDO. Una vez más, Internet no se rinde.

Y con este chavalín, el ultimátum llega a su fin

2007-02-20T22:29:00.000+01:00

Uno, dos y... ¡TRES!

Escribir es vivir .

Sí, ya lo sé. A pesar de que el tiempo se ha cumplido y todo eso que dije, destriparle el blog a un adolescente de 16 años, por muy psicópata que sea uno, está muy feo. Es un menor de edad, al fin y al cabo: sería casi un infanticidio literario. Así que lo haremos de otra manera: el tío Jack se guarda el estilete en el maletín y saca una porra de goma, de esas que regalan en las ferias y pitan cuando golpean.

A favor de este blog: aunque todo el mundo conoce ya al monstruo que soy ahora, yo también tuve 16 años una vez, una cara repleta de granos, un cuaderno lleno de poesías (que destruí un poco después), una chica que era la responsable directa de que me doliera el estómago los viernes por la tarde y la intensa sensación de que todo estaba por hacer y que sería un maravilloso camino. Así que, psicópata o no, puedo comprender a este chaval, que escribe mucho mejor que el tío Jack a su edad.

Pero, pero, pero... (toma porrazos de goma): No te lo creas ni un momento, nene. Me parece intuir en este blog cierto tufillo narcisista que atribuyo a la inexperiencia, pero que a un mayor de edad le hubiera costado un par de cuchilladas traperas. Distánciate de ti mismo, porque cuando otros te están leyendo, lo importante es el texto, no tu persona. Tampoco me gusta todo lo que has trapicheado para llegar hasta aquí: en la vida lo importante es ser bueno y honrado en lo que haces; no necesariamente quedar el primero. Tampoco te engañes a ti mismo. Distánciate de los aduladores, que saciarán tu hambre con pan rancio. Y sobre todo: se humilde y nunca dejes de leer.

No te salvo porque no es necesario. Si realmente has nacido para escribir, a pesar de lo que dices, este blog no será el definitivo.

Creo que nos volveremos a ver. Así que aprende a defenderte, porque la próxima vez, llevaré el estilete.

Cordialmente,

JACK EL DESTRIPABLOGS

Uno a uno, todos van cayendo.

2007-02-19T00:42:00.000+01:00

A ti también te avisé. Pero no sirvió de nada.
A estas alturas ya deberías saber que el tío Jack es implacable y su sed de sangre no se puede saciar.

La Otra Chilanga
Tranquilos. En estos tiempos en los que parece haber tantos intereses creados para meternos el miedo en el cuerpo a cuenta de la cantidad de desastres que nos aguardan a la vuelta de la esquina (cambio climático, terrorismo internacional, armas de destrucción masiva de todo a cien, nuevas ediciones de Operación Triunfo, etc...), tiene que ser un criminal desalmado como el tío Jack el que os garantice que nunca ha estado el Capitalismo tan seguro como ahora. Si Rockefeller levantara la cabeza, se fumaría un puro del regusto mientras se le desencaja la mandíbula al enterarse de la profundidad intelectual de estos nuevos subversivos de salón (o de blog, más bien).

En esta bitácora de inspiración revolucionaria (como ya pasaba con otras de mis víctimas) el discurso ideológico resulta tan monótono, que mientras leo sus posts me parece estar escuchando a Zapatero recitando al bardo de Astérix (ese que siempre acababa amordazado para evitarles disgustos a las musas). Aún esto podría disculparse en cierta medida: ser un antisistema con el gracejo y el salero de Chiquito de la Calzada pudiera parecer un imposible, pero lo que no tiene perdón es su alarmante falta de rigor y su arrogancia de sparring con ínfulas de pollo peleón curtido en mil batallas. Menos lobos, Caperucita.

A los que nos gustan las cuchilladas tanto que no nos importaría ver como este mundo burgués y pretencioso se lleva un par de costurones, se nos llevan los demonios al ver que quién dice colocarse en avanzadilla para poner todo la choza capitalista del revés, lo mismo le dan ocho que ochenta. Si hay algo que me revienta de este rojerío de nuevo cuño bien alimentado y abastecido, es su falta de compromiso verdadero con lo que pueda resultar inconveniente para su “tenderete”, que dispensen el mismo trato a los que luchan por su libertad en defensa de sus vidas, sus familias, sus derechos y propiedades que a los que se dedican a explotar un negocio mafioso amparados en banderas y naciones inventadas por oligofrénicos decimonónicos.

He llegado a pensar que todos estos blogs son una nueva estratagema del club Bilderberg en alianza con el bombero torero para mantener el status quo capitalista.

Nada. Cuchillada trapera en el costado izquierdo.

Afilando el estilete

2007-02-17T00:23:00.000+01:00

Esta tarde, cuando llegué a casa después de un día de perros y mucha suerte (mejor no me preguntéis, pero el tío Jack ha estado hoy a puntito de irse al otro barrio; que se chinchen mis enemigos, que aquí sigo vivito y coleando), encontré una nota de mi criado encima de la mesa de piedra blanca de la cocina. En ese verbo barroco y florecido que utiliza para comunicarse conmigo (si escribiera blogs, esto hubiera sido más que suficiente para que lo descuartizara), la nota decía así:

“Amo Jack. He tenido que salir urgentemente a realizar unas gestiones ineludibles y privadas de mi propia persona. He tenido a bien informarle del particular por si es menester que esta información le pueda ser de utilidad. Quiero decir que se lo digo para que lo sepa. Sin duda regresaré tan pronto como me sea posible, dadas las actuales circunstancias. O sea, que intentaré volver pronto. Hay guisado de ave en la cazuela. Buenas tardes. Postdata: no me ha dado tiempo a limpiar y afilar el estilete”.

La lectura de esta nota me ha producido un dolor de estómago tan intenso que no he podido probar bocado en toda la tarde. Así que me he sentado a sacarle brillo y a aguzar el filo de mi estilete.

Esta noche buscaré a otra de mis víctimas anunciadas.

Ya puedo escuchar el sonido de la sangre caliente saliendo a borbotones (blog, blog, blog...).

El tiempo de la verdad ha llegado

2007-02-15T00:35:00.000+01:00

Os lo advertí. Y no habéis querido escucharme. Os dije que, de no cumplir mis condiciones, os estaría esperando entre la niebla, para saltar sobre vuestras bitácoras como el depredador sanguinario y justiciero que soy.

Tú eres el primero...

Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

Quien se haya dado de bruces con este blog y se confiese admirador de la obra de Gabriel García Márquez debe hacer lo que yo: conectar una impresora al ordenador, hacerse un té y sentarse a releer alguna de las obras del gran Gabo mientras se imprimen unos cuantos posts; una vez terminados el té, la impresión y el capítulo correspondiente, echarle el blog de comer a los perros. Los míos la han palmado después de dos horas de estertores en los que no han parado de vomitar adjetivos redundantes.

Intentar copiar el estilo de los maestros es una tentación difícilmente resistible. Que levante la mano quien no lo haya intentando en alguna ocasión. Pero mientras algunos, una vez cometido el plagio, no pudimos hacer otra cosa que prenderle fuego al sentir la quemazón de la vergüenza, otros han decidido cometer el imperdonable sacrilegio de mostrárselo al mundo, tomándonos a todos por poco menos que por unos parvulines literarios que no hayan leído en su vida otra cosa que las mandangas milenaristas de Dan Brown o el último papelillo ganador del Planeta.

Pero no picamos. Faltaría más. Tan cierto como que no hay putas que sean vírgenes y tan meridiano como que algún impuesto nuevo nos caerá a cuenta de la chuminada del cambio climático.

Me han pedido clemencia para algunos de vosotros. Incluso llorando. En este caso no ha lugar: quien quiera sobrevivir tiene que ganárselo con originalidad.

Muerte. Horrible y lenta.

Va por ti, mi admirado Gabo.

Tic, tac, tic, tac...

2007-02-14T13:22:00.000+01:00

Apenas quedan doce horas para que se cumpla el plazo dado por el tío Jack en su ultimátum a tres blogs para que se retiren del concurso de la vanidad y pidan perdón a los internautas por haberles robado su valioso tiempo.

El reloj sigue corriendo. Mientras tanto, el tío Jack sigue afilando su estilete.

Ultimatum

2007-02-12T21:12:00.000+01:00

La última frontera de la soberbia humana ha sido alcanzada. Vuestros nefastos blogs han conseguido en pocos meses lo que parecía inalcanzable durante siglos de palabra escrita. Por primera vez, gracias a este invento de la blogosfera, la Humanidad entera yace humillada bajo el tacón de la egolatría y la petulancia.

La hora de la justicia, no obstante, ha llegado.

Desde que empezaron los premios de la risa, el tío Jack se ha inflado a dar cuchilladas a muchos de los que os habéis atrevido a asomar el gaznate por las posiciones altas del ranking. Si estas posiciones tuvieran algo que ver con la calidad de vuestros panfletillos, el tío Jack habría ya empeñado el estilete y donado las ganancias para comprarle un bocadillo de Polonio 210 a De Juana Chaos.

Pero no. A estas alturas todos sabemos que, para llegar hasta ahí, habéis, mentido, chalaneado, trapicheado, amenazado, sobornado, espameado (con perdón), suplicado y, poco me extrañaría, lo mismo algunos hasta habéis fornicado.

En definitiva, habéis vendido vuestra alma. Y eso tiene que tener un castigo.

Me quedan pocos blogs de la parte alta a los que merezca la pena ajusticiar. Concretamente:

Escribir es vivir
Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

La Otra Chilanga

Con respecto a Sistema-Lay, ni lo considero: eso se parece tanto a un blog como yo a la Madre Teresa.

A ellos, desde aquí, les lanzo mi ultimátum: si el JUEVES 15, a las 00:00 horas, no se retiran voluntariamente del concurso 20 Minutos, pidiendo perdón público en el foro a todos los internautas que han perdido el tiempo leyendo sus chuminadas, la crítica del tío Jack caerá sobre ellos como fuego del mismo infierno. Y entonces, ya saben: será un juego de todo o nada.

Salvación o muerte.

Avisados quedan. La cuenta atrás ha comenzado.

Al asalto del Bastión

2007-02-10T00:19:00.000+01:00

Ha llegado el momento de desvelar algunos misterios: recordarán los lectores habituales que la otra noche el tío Jack desapareció y estuvo todo el día perdido, con el consiguiente susto de mi criado. Pues bien, esto es lo que ocurrió...

EL BASTIÓN DE LOS SUEÑOS (a la fecha, nº 1 de los premios por los que tanta sangre se ha derramado ya).

Malditos poetas. El rencor que Jack os guarda es insondable. ¿Qué absurdo azar de la naturaleza os dio lo que a otros nos ha sido negado? ¿Y por qué? Mi nombre es muerte y, aún así, ni la propia dama negra se atreve de trataros como al resto de los hombres. ¿Quiénes sois? Siempre miro a mis víctimas a los ojos mientras mi estilete desgarra las flácidas carnes de sus blogs. Pero la mirada de los poetas, de los auténticos poetas, me quema los ojos...

El Bastión es inexpugnable. Durante varias noches lo intenté todo por infiltrarme en sus dominios. Hasta tuve que exponerme a la luz del día, abandonando el abrigo protector de la niebla y la oscuridad. Al principio recorrí minuciosamente el perímetro de sus murallas, buscando una puerta, una grieta, una hendidura... Pero nada. Después de un par de vueltas perdí la noción del tiempo. No puedo asegurar cuántas veces más intenté hallar la forma de entrar, sólo sé que mi paso se iba acelerando a cada instante, hasta que me vi corriendo todo lo que mis piernas daban de si, sin otro horizonte que la curva continua de su muralla. Y así, sin más voluntad que la permitida por la desesperación, me fui desvaneciendo en un éxtasis hipnótico. Una voz profunda y plena (no sé como, pero sabía que era la del senescal de la fortaleza) me habló desde algún lugar impreciso: “Se trata de correr al máximo, de no dejarse llevar por la inercia, de elegir nuestro propio camino y afrontar nuestra suerte a toda velocidad, pues nuestro entorno es efímero”. Sus palabras resonaron en un eco infinito, como sólo se puede escuchar la poesía, y la música de las esferas. La poesía del senescal (Ivajer Zeraval, aquel que “no muerde jamás el anzuelo del despertar como hacen los otros hombres”) es clara como un manantial de montaña en primavera. Este bastión guarda sueños que son como dardos afilados y precisos: apenas silban antes de encontrarlos desgarrando tus entrañas. Así escribe Zeraval, su sumo sacerdote: tan sencillo y preciso como es necesario.

Antes de perder la consciencia supe que jamás podría penetrar en el Bastión.

He vuelto

2007-02-09T00:12:00.000+01:00

Sí, he vuelto. Y mejor no queráis saber dónde he estado. Aún no estáis preparados para entenderlo: las visiones más espeluznantes todavía están grabadas en mi retina y se repiten una y otra vez cuando cierro los ojos. Mi criado se asustó de veras. Pero era necesario. Todo esto era necesario. Y si sale como he planeado, lo iré desvelando a su tiempo. Mientras tanto, ahí va una víctima que se presentó voluntaria para el sacrificio. Ella sabrá por qué buscaba mi estilete con tanta determinación.

MARGA Y LAS LETRAS

No me gustan los blogs personales. Creo que ya lo he dicho en más de una ocasión. En general no son otra cosa que vulgares panfletos digitales a mayor gloria del personajillo que los escribe, con el mismo contenido literario que el envoltorio de una madalena.
Para que un blog personal funcione, el tipo en cuestión tiene que ser una figura de una magnitud tal que pueda transmutarse a voluntad en el propio concepto del blog, es decir, una suerte de oveja Dolly mezclando al alimón los genes de Federico Jiménez Losantos con los del malo de Terminator y unas gotitas de la bruja Lola. Un figura, vamos.

Pero la cosa aún puede ser peor (¿recuerdan el detripamiento de Risto Mejide?). En realidad, de entre todos los blogs personales, los que más urticaria me producen son los de los seudo-escritores: ¿saben como se suicida un escritor de blogs? Tirándose de su propio ego.

Esta chica, Marga, escribe con bastante corrección y parece lista. Me explico: la corrección se demuestra porque sus relatos y comentarios cumplen las reglas clásicas del difícil arte de escribir. Tienen planteamiento, nudo y desenlace, el uso de la retórica es adecuado, algunas figuras estilísticas bien construidas y bla, bla, bla (seguiría, pero mis lectores me han dado ya varios avisos de que me deje de monsergas y pase directamente a la parte gore).

Pero bueno, Marga parece lista también: su ego, al contrario que el de otros figurines ya ajusticiados, es contenido, tasado..., y hasta domesticado. Ego al fin y al cabo. Lo peor es que, como algunos ya se han dado cuenta, el ego no es otra cosa que la verdadera sangre que el tío Jack quiere extraer de vuestras bitácoras a cuchillada limpia.

Lista y eficiente. Bien. Pero ¿es eso suficiente? Bien sabéis que no. No con el tío Jack suelto y con su estilete afilado.

En este blog todo gira en torno a Marga. Es ella, ella, ella, ella... (el eco es infinito). La eficacia de su prosa puesta al servicio de un único punto de vista, inamovible, como el centro medieval del Universo o el eterno chauchau de esos políticos tan chungos que nos han tocado. Ese es el lastre que impide que el blog despegue. En realidad, bastaría con que la autora fuera capaz de distanciarse de si misma (¿unos diítas en Marina D’or?). ¿No es acaso eso lo que llaman imaginación? Hemos visto la misma película ya tantas veces, que hasta podemos repetir los diálogos con una chistorra rancia en la boca.

De sobra sabéis que el tío Jack sólo salva a los que proponéis algo bien distinto.

Muerte.

Sin noticias del amo Jack

2007-02-08T13:22:00.000+01:00

(ESCRITO POR EL CRIADO)

El amo Jack no ha vuelto a casa esta mañana. Le estuve esperando, como todos los días, con un café ardiendo y unas tostadas con mermelada de arándano silvestre servidas en el jardín del ático. El amo Jack suele darse un baño caliente cuando llega, apenas despunta el alba. Luego desayuna. Mientras tanto, yo me ocupo de echar a lavar sus ropas, sucias del denso hollín de los callejones que frecuenta y de la sangre coagulada de los blogs destripados.

Ayer por la noche lo encontré raro. Me dijo que si no volvía antes de las diez de la mañana, publicara un post como este, avisando a sus lectores. En un papel perfumado escribió sus claves con su pluma de tinta roja.

No sé, pero algo malo ha debido de pasarle. Me temo lo peor.

Tremendo error

2007-02-07T00:50:00.000+01:00

Esta noche he metido la pata hasta el fondo. Tras enfundarme los ropajes decimonónicos de Destripablogs (no me creeréis, pero para poder criticar con cierto sentido necesito vestirme para matar...), he salido como cada noche por la puerta de atrás al callejón neblinoso que me conecta con este plano de la realidad que ya no sé si es una fantasía virtual o mi verdadera vida. Una cierta desazón me indicaba que necesitaba como nunca sangre fresca de bitácora. Sin embargo, cuando me disponía a abrir mi maletín, su ligereza me indicó el tremendo error que acababa de cometer: me había dejado el estilete en el lavavajillas. Por una noche, vuestros blogs pueden dormir tranquilos.

Pero sólo por esta noche.

Y el tío Jack, cual vil sicario, termina con un candidato y un voluntario

2007-02-05T00:47:00.000+01:00

Estaban ahí. Muy quietos. Esperándome. El primero se atrevió a participar en los malditos premios estos, haciéndose con un sitio privilegiado desde el que llamar mi atención. El segundo de ellos me buscó durante días, aventurándose entre la niebla por los sórdidos callejones de la blogosfera: hay ciertos individuos que encuentran una excitación malsana en el flirteo íntimo con la muerte. Sería obsceno sino fuera porque suele terminar siendo trágico.

Y mi nombre es muerte.

YA ESTÁ EL LISTO QUE TODO LO SABE (a la fecha, nº 8 del ranking de los Premios 20 Minutos).

Cuando yo era pequeño tenía un libro con el que me entretenía tardes enteras (en la infancia el tiempo transcurre muy lentamente). Se trataba de una enciclopedia gráfica y muy ligera sobre cientos de cosas variadas, sin mayor nexo entre ellas que la pretensión de dirigirse a un público infantil, extraordinariamente curioso pero incapaz de profundizar demasiado en ningún aspecto. Un latigazo de nostalgia ha sacudido mi mente monstruosa al leer este blog, que con un poco más de orden podría hasta convertirse en la Wikipedia del Chascarrillo (el tío Jack autoriza al autor el uso promocional de esta gracia), o sea, una especie de Libro Gordo de Petete en versión web 2.0, un batiburrillo de artículos entretenidos y más suaves que un golpe de kárate propinado por Heidi, dispuestos sin otro criterio que el humor con el que se levanta el listo éste y más dispersos que los seguidores de Michael Jackson. Una demostración más de que la falta de un concepto es el principal problema que debe resolver todo blogger. En cualquier caso, si me quedo en paro o decido convertirme en amo de casa conectado, seguro que de vez en cuando, entre receta y receta, podría perder una tarde por aquí.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor compendio de bagatelas para infantes y jubiletas.

EL ZULO CORP.

Y leyendo el blog de este imprudente que tanto me ha buscado, he tenido un déjà vu: aplíquese todo lo dicho para el anterior ajusticiado y tendremos una visión aproximada de los vicios en los que cae este. Si triunfar en la blogosfera fuera tan sencillo como ir recopilando curiosidades y encajando vídeos pescados aquí y allá, incluyendo comentarios con menos punch que el discurso político de la gallina Caponata, hasta el programador más torpe podría crear un código capaz de escribir blogs automáticos con amplias posibilidades de triunfo en cualquier concursito de estos. ¡Vamos, Delarge! Los comentarios que insertas en mis posts tienen muchísima más chicha y mala leche. ¿Qué demonios te ocurre cuando juegas en casa?

En fin: para los jubiletas que no se hayan dormido con el blog de El listo...

¡Expulsados!

2007-02-03T13:20:00.000+01:00

Que la labor del tío Jack, aunque sangrienta, está resultando de los más higiénica para la blogosfera, ha quedado demostrado con la expulsión de los premios 20 Minutos de seis blogs, debido a una serie de arteras maniobras más propias de tahúres fulleros que de escribientes de bitácoras. He de decir que, aunque organizados de manera muy chapucera, estos premios se revalorizan hoy ante mis ojos por su interés en evitar el pucherazo. Sin duda, el tío Jack no pudo estar más acertado cuando decidió dedicar su estilete a acuchillar a los candidatos más destacados: tres de los expulsados ya habían sido ajusticiados por el filo de mi puñal. Es más, tanta ignominia (y torpeza) merece un par de cuchilladas de propina:

MANUEL MIRANDA OPINA: Ya avisó el tío Jack que el letrado Miranda no era trigo limpio y que debía de estar invitando a caña y tapa de bravas hasta a las focas para arañar votos. Al más puro estilo electoral bananero, que tan desgraciadamente ha caracterizado la historia política de su país, el letrado Miranda se nos presenta ahora como una víctima de alguna conjura de sus enemigos. Para olvidar.

TERCERA REPÚBLICA: La historia electoral republicana española tampoco es un referente muy positivo. Entre los caciques rurales y los apañadores marxistas, las repúblicas españolas fueron una sucesión de pucherazos que acabaron como el rosario de la aurora. El amigo Hugo no podría ser menos, a tenor de lo que reivindica como referente moral para el futuro de este país. Imprescindible el post (23 de enero) donde defendía la limpieza de su campaña frente a las maniobras empleadas por otros. Como dijo aquel político caído en desgracia: “¡Manda huevos!”.

COGIENDO CARACOLES: De todos los expulsados este es el que más sorpresa me produce (no diré pena, porque siendo un psicópata, no soy capaz de tener esa sensación). De hecho quedé en revisarle la sentencia en un plazo prudencial. Si se confirma su expulsión, pueden estar seguros de recibir un buen roto inciso-contuso de doble trayectoria y efecto batidora.

Los 10 Mandamientos

2007-02-01T17:31:00.000+01:00

El tío Jack se sorprende cada día más de lo mal que reaccionan algunos ante mis ataques. Bien es verdad que mis cuchilladas son certeras, profundas, y a traición, pero tanto pataleo de mis víctimas no deja de escamarme. Por esto, he decidido hacer públicos algunos de mis criterios a la hora de destripar vuestros mediocres contribuciones a esto que llaman blogosfera. Así nadie podrá acusarme más de dar puñaladas arbitrarias...

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL TÍO JACK

1.- Si no tienes nada NUEVO que decir, mejor cállate: Considera por un momento que la Humanidad puede sobrevivir sin tu aportación.

2.- Lo importante está en el CONTENIDO: las plantillas bonitas y trabajadas que sirven para esconder chuminadas campestres, me las paso por el arco del triunfo.

3.- Atrévete a ser DIFERENTE: En eso consiste la creatividad, así que ¿dónde esta el miedo? Considera que lo peor que te puede pasar es que venga el tío Jack a darte una puñalada (y eso va a ocurrir antes o después si haces lo mismo que todos).

4.- Desarrolla un CONCEPTO ÚNICO: los blogs cuya temática es cualquier cosa que se te ocurra, acaban siendo blogs dedicados a la nada más absoluta (sólo se salvan si eres un genio, y entonces el concepto eres tú mismo; pero esto es más raro que encontrar un concejal de urbanismo honrado).

5.- BUSCA A TU PÚBLICO, pero mantén tu criterio: puedes engañar a tus padres, a tu jefe, a tu novia... pero nunca te engañes a ti mismo: uno publica para que le lean; si no, no hay recompensa para el agotador esfuerzo de escribir. Escribe pensando en los demás, pero sin que sean tu único ni principal objetivo. ¿Queda claro? Tranquilo: esto sólo lo entendemos en su totalidad algunos privilegiados.

6.- Perfecciona tu ESTILO: tú eliges: o tu estilo o mi estilete. El chiste es malo, pero para leer cosas planas y sin chicha ya tenemos la guía telefónica o el ABC.

7.- Escribe con PASIÓN: si no crees en lo que haces ¿a quién pretendes engañar? Si pierdes la ilusión por tu blog, suspéndelo, ciérralo, o recurre a la química estimulante, pero no intentes vendernos la moto porque el tío Jack te estará esperando con un cuchillo jamonero en cada mano.

8.- Se CRÍTICO contigo mismo: repasa lo que haces y date caña. Mejor un pinchacito tuyo a que venga el tío Jack (o cualquier otro malvado) a meterte el estilete por el hueco intercostal.

9.- Mantén tu propio CRITERIO: por mucho que venga un psicópata maldito como el tío Jack a decirte lo que tienes que hacer o cómo tienes que hacerlo, hazle caso sólo a medias. Su criterio puede ser válido, pero ¡qué carajo! ¿Quién no tiene el suyo propio? Si crees en lo que haces, usarás las críticas en tu beneficio.

10.- Y sobre todo, LEE, LEE, LEE: lee mucho y de todo lo que encuentres. Y cuando hayas terminado, sigue leyendo. Sólo así se genera el verdadero humus sobre el que se asienta la creatividad.

¿Ha quedado claro? Bien. A partir de ahora no quiero más lloriqueos cuando alguien vea los intestinos de su bitácora desparramados por cualquier callejón. Avisados quedáis.

Una deuda de honor

2007-01-31T01:05:00.000+01:00

A estos dos blogs hace mucho que les debo una visita de cortesía. Sus autores son asiduos lectores de mis crímenes y suelen aportar comentarios bastante atinados sobre los mismos. En el caso del blog de Kasandra, mi gratitud es aún mayor por el hermoso audio que ha grabado sobre una de mis más gloriosas acciones. Sin embargo, lamento deciros que esto no garantiza nada: el tío Jack es un mal bicho; si a alguien me parezco es al escorpión de la famosa fábula, que atravesando un río sobre la espalda de una rana que, muy amable, le hacía el favor, no tuvo otra idea que picarla con su aguijón. Cuando la angustiada, y ya moribunda rana le recriminó su actitud, recordándole que él también se ahogaría, el escorpión sólo pudo responder: “¿Qué quieres que le haga? Es mi carácter”.

EL MURMULLO DE LAS CUCARACHAS

Por paradójico que pueda parecer, salvar a estas cucarachas sería hacerles una faena muy gorda. Porque este no es un blog cualquiera, de los de te saco las tripas y se las doy de comer a los perros o te pongo un link entre los que escaparon a mi estilete. Qué va.

Otra idea a desterrar es que este sea un blog de sexo. Para nada. Estas cucarachas son unas puteras y unas degeneradas que, al más clásico estilo libertino, escriben sobre la tentación de descender a los infiernos, sobre la eterna atracción y repulsión que habita en nuestros corazones, sobre el eros y el thanatos, sobre como buscar la nada de la forma más precisa en la patética y fría madrugada madrileña, sobre esos carteles de neón que anuncian la entrada a la perdición...
Definitivamente, salvar a estas cucarachas sería una acción incoherente, más que bondadosa o vil. Así que el tío Jack (a estilete enfundado) las aplasta con su pie mientras escucha un crujido que apenas es un murmullo lastimero...

Postdata: imprescindible el vídeo del comunicado oficial. Casi me clavo el estilete de la risa.

KASANDRA BLOG

Llevo días y días dándole vueltas a dónde he escuchado yo esa voz antes. Estoy absolutamente convencido de que fue hace bastante tiempo, en algún programa de radio de madrugada, de esos con los que me quedaba dormido durante las vacaciones de verano, mucho antes de convertirme en el monstruo que soy ahora. ¿O quizá lo soñé?

Kasandra tiene una hermosa y sensual voz, educada y profesional. Una voz perfecta para presentar un programa, para dar una conferencia, para contar un cuento, para seducir a un hombre (o a una mujer)... y de repente se transforma, se vuelve salvaje y montaraz, gangosa, barriobajera, freak, arrasada por años de tabaco y vida salvaje: casi me recuerda a una yonki que me pedía veinte duros a la salida de clase, allá por los ochenta. Y no entiendo cómo segundos antes, casi me había robado el alma.

Quizá así es todo en la vida: hermoso hasta hacernos daño a la vista, y repugnante hasta la nausea. Es la eterna dualidad. La atracción y la repulsión. El amor y el odio. Lo mediocre y lo sublime...

El tío Jack tiene un compromiso con la pureza, con lo absoluto. Este blog no es puro, pero es original y ha tocado algo dentro de mi ser que pocos llegan siquiera a vislumbrar. No debería salvarlo si me atengo a mis propias normas, pero ¡qué demonios! Esa voz, aunque sólo fuera durante un momento fugitivo, me habló directamente a lo poco de humano que queda dentro de mí. He de salvarlo. Aunque luego me arrepienta.

De tres en tres por la puerta del matadero

2007-01-30T00:16:00.000+01:00

Hoy venía yo del trabajo con ganas de enfundarme en mis ropajes decimonónicos de Destripablogs, pero con la intención de darle matarile a dos o tres blogs escogidos al azar y, a ser posible (por desengrasar), sin relación alguna con los premios esos tan empachosos. No ha habido manera: los dos últimos, cotizan. Peor para ellos. Aún me he ensañado más.

POR CHILE, SIEMPRE !

Este blog me ha abierto todo un mundo: si algo nos falta a los latinos es la mentalidad de marketing que tienen otras culturas, mucho más avispadillas para los “monises”. Y es que con Pinochet se ha perdido una gran oportunidad. Era un icono tan grande que, de haberlo momificado, hoy tendríamos parque temático y todo. Pero no. Han preferido hacerlo desaparecer… ejem… que lo han incinerado, vamos. Dejando a don Augusto descansar en paz, grandioso desatino el de este blog, plagadito de incoherencias supinas (en un post llama a Franco, con gran respeto, “don Francisco” y en otro “sanguinario”). Si Allende levantara la cabeza se le desencajaba la mandíbula…

UNA MUJER DESESPERADA

Me cuentan que en los tiempos de maricastaña (cuando Franco hacía la mili, dice mi abuelo), las buenas personas se dedicaban a ir a misa a diario y a echarle una moneda al pobre de la puerta. Ahora, yo no sé por qué, les ha dado por escribir blogs. Hay tantos blogs de buenas personas en internet que, impresos y puestos uno detrás de otro, cubrirían 10 veces todo el terreno recalificado ilegalmente en España durante el último lustro. Como psicópata que soy, las buenas personas me dan un poco de repelús por muchos motivos. El principal es porque se saben tan buenos, que piensan que sus opiniones, aparte de bondadosas, necesariamente han de ser acertadas, aunque no haya nada muy consistente debajo (como aquí). Y es que a veces somos los malos los que tenemos razón.

EL MUNDO ESTÁ LOCO.

Y hay cronistas dispuestos a contárnoslo con pelos y señales, como Morri. Y es que el amigo Morri es como ese amigo andaluz tan graciosete que hay en toda pandilla y que siempre le da por contar ristras inacabables de chistes, monopolizando las conversaciones e impidiendo meter baza a nadie más. Al final todos ríen y festejan lo simpático que es el chaval y uno se queda con cara de idiota y ganas de destriparlo, esta vez literalmente. Morri es majete, pero sus posts se me hacen más largos que una gala de los premios Goya dirigida por Garci con repeticiones a cámara lenta. Demasiados tópicos y chistes más viejos que el sarcófago donde duerme Sara Montiel tienen la culpa de este efecto hipnótico tan alarmante.

Mi misión, mi lucha

2007-01-29T01:12:00.000+01:00

Durante este largo mes que llevo suelto por los oscuros callejones de la blogosfera en busca de víctimas desprevenidas, creo haber demostrado algo que pudiera parecer extrañamente paradójico: cuando el ejercicio de la maldad es tan sofisticado que alcanza la categoría de arte, en ocasiones, la gran beneficiada puede ser la sociedad en su conjunto.

Sí. Porque el tío Jack es un cirujano implacable, decidido a fustigar los pecados de la blogosfera hasta extirpar lo que de prescindible hay en ella. ¿No es acaso una grandiosa misión? ¿No es un gran regalo el que estoy haciendo al mundo? ¿Por qué entonces me calumnian si soy un gran benefactor de la humanidad? Afortunadamente soy un psicópata desalmado al que le divierte ensañarse con sus víctimas (cuanto más débiles y desprevenidas, mejor) y los ataques de mis enemigos me los paso por el arco del triunfo. Es más, me parecen una prueba evidente del éxito de mis acciones. Ahí van unos ejemplos (llenos de dolor y resentimiento) de lo que algunos han dicho del tío Jack. Espero que disfrutéis de ellos tanto como yo:

- Ay demasiados jilipollas (sic) por el mundo como para perder el tiempo con ellos.
- Menos mal que existe gente que en vez crear contenidos en Internet, se dedica a criticarlos. Gracias a él, el resto de los Internautas que por lo visto no tenemos ese don podremos saber a qué atenernos
- Sólo puedo deciros que (Jack) es malo malísimo.
- Yo pensaba: va a ser un payaso
- Al pintas este le está viniendo de perlas el meterse con nosotros. Esta gachó, no había tenido tantas visitas en toda su vida.
- ¡Eres un Jilipollas! (sic)
- Tu padre debía hacerte cosas muy malas de pequeño para escribir un blog tan rastrero como este... pero tronki, tronko porque tu papa te hiciera unas pajillas no tienes porque andar jodido el resto de tu vida.
- Lo mejor de todo es que esto lo haces gratis.
- No sé si su ego desmedido me fastidia o me encanta.
- El papel de transgresor y de contracorriente, hace mucho que no funciona
- No dejas de ser un imitardor (y bastante malo, por cierto).
- No eres ni original ni bueno escribiendo. Dedícate a otra cosa.
- Eres como los arbitros, un tipo que le gusta el futbol pero que no tiene talento... o como los criticos de teatro o cine, esos personajes llenos de resentimientos.
- Eres lamentable criticando blogs. Lo tuyo sería hacer macramé y dedicarle a esos blogs unos preciosos tapetes. Tu ego sí es grande.
- La idea quizás es buena, el problema es que te falta talento para realizarla bien.
- Carece del conocimiento necesario para saber de qué temas se hablan en este blog.
- Tiene cojones que con la mierda de diseño que tienes, lo farragoso que escribes y lo poco original que es tu blog, pretendas criticar.
- He leido una buena parte de tu blog y solo puedo concluir que estás muy enfermo.
- ¿Porqué no destripas tu propio blog? Es malo de cojones y ejemplo claro de "Ver la pajita en el ojo de los demás pero no la viga del propio".
- Tranquilo, para tu problema existe solución. Dejarte de envidias, realizar autocrítica y cerrar el blog. Al menos si criticases bien...
- Gente fatua y soberbia que se arroga el poder de criticar negativamente a los demás sin un solo argumento sólido –dándoselas de gran juntaletras.
- Das pena: Tú, tu blog, y la vida que se adivina tras los dos. Es una lástima que carezcas de los medios y la inteligencia para algún día poder llegar a obtener esa atención que tanto necesitas.
- Me cago en tu puta madre.

Y de un navajazo, el tío Jack se cepilla dos incautos

2007-01-26T15:45:00.000+01:00

Estas dos víctimas se lo tienen merecido. Han chalaneado todo lo chalaneable y más para arañar cada miserable voto que llevan en el concurso este que cada día resulta más grasiento. El primero (el republicano), además, se permite el lujo de poner a caer de un burro las campañas de mendicidad de otros, tachándolas de poco éticas. Confieso que el primer derrote que le tiré con mi estilete, directo al rostro, rebotó de mala manera; en seguida comprendí que era por la dureza del mismo (del rostro, claro).

TERCERA REPÚBLICA (nº 2 en el ranking de Actualidad)

No utilizaré una cita de Karl Marx para referirme a este blog, sino de otro Karlos (con “K” de Radikal, también): Karlos Arguiñano, quien asegura que el secreto de la buena cocina reside en hacerlo “con fundamento”. Y eso es precisamente lo que le falta (una vez más... ¿cuántas van ya?) a este blog de opinión política. Es cierto que todos tenemos nuestro límite intelectual y, bajando de ahí, que no sigan rascando porque se nos ven los alfilercillos con los que, quien más quien menos, sostiene su frágil entramado ideológico. En este caso, los alfilercillos se ven por fuera del traje y son los mismos de siempre, a saber: el PP es malo remalo, el Papa un retrasado mental, el rey un vago y un juergas, EL PAÍS es la biblia y la Democracia sólo llegará con la República. Que sí, que sí: caca, culo, pedo, pis.
Y yo me pregunto. ¿no será todo esto de la tercera república y los blogs como este el auténtico instrumento de una conjura de la derechona sionista internacional para conseguir que la izquierda de verdad nunca pueda hacer nada por arreglar los verdaderos problemas que tenemos la gente normal (bueno yo no soy muy normal, pero conozco personas que sí lo son)? Habrá que preguntarle a Iker Jiménez, que es el único que entiende algo de parapsicología política.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: contactados con el planeta tricolor.

OTRO TIEMPO (nº 2 en el ranking General)

Este me lo despacho en tres líneas porque, aparte de la cabecera animada tan graciosa que tiene (con movimiento de la pluma escribiendo y todo), lo demás son topicazos y pijadillas que parecen transcritas literalmente de un culebrón malo. Lo que más mérito tiene: lo que se habrá tenido que sudar cada voto el chaval este.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor blog ilusionista (nada por aquí, nada por allá... ¡Voilà!).

Caracoles en mi cazuela

2007-01-25T13:02:00.000+01:00

La mecánica cuántica sigue dejándome perplejo cuando postula cosas tan despiporrantes como que algunas partículas físicas pueden presentar varios estados diferentes a la vez. Traducido a cristiano, esto sería como decir que el filete que me estoy comiendo es al mismo tiempo carne, pescado, un zumo de naranja o medio kilo de lana para tricotar (creo que no he elegido un buen ejemplo: esto podría ser verdad en el caso de alguna cadena de hamburgueserías que yo me sé...).

El caso es que no se me ocurre una analogía mejor para describir la impresión que el blog COGIENDO CARACOLES (buen ranking a la fecha en los premios estos tan graciosos) me causa. A veces me deja frío, a veces me hace sonreír... otras le daría una buena puñalada...

Como todo blog humorístico, se enfrenta a dos problemas fundamentales: el primero, dar con una línea de humor atractiva y original; el segundo: mantener un tono medio aceptable, porque no todos los chistes pueden ser buenos ni aunque se los cuente el Chiquito de la Calzada a un público de infantes borrachos. En el primero de los puntos, no hay discusión en que han encontrado un pivote sobre el que girar y que no es otro que algo tan chusco, manido y sobado como... ¿lo adivinan?... el pene, sí (que nadie malinterprete lo de “sobado”). Hay tantos penes por todos sitios y se habla tanto de ellos y se dibujan tantas veces y... que ya me estoy empezando a imaginar por dónde coge esta gente a los caracoles... Y el caso es que, una de cada cuatro o cinco caracoladas hasta tienen su gracia (pero más cuando dejan el pene resguardadito del frío invernal, para qué negarlo).

En cuanto al segundo punto, la regularidad, podría ganar muchos enteros de forma bastante fácil, que es quemando en un bidón de gasolina (virtual, claro, que con los precios que gasta) los chistes que dejarían frío hasta al fan menos exigente de los Morancos después de una lobotomía.
Por otra parte, aprecio algunas ideas interesantes: lo de pasear una pegatina con el logo caracol por medio mundo, que aunque no es nada nuevo, siempre resulta más que efectiva; la coña marinera sobre “los sellos son una estafa: invierte en pegatinas...”; el casting para descubrir nuevos talentos...

En fin, que como en mecánica cuántica, habrá que aplicar el principio de incertidumbre: no me sale del estilete salvarlo (tanta borrachera de penes tiene la culpa, amén de participar en este concurso tan chisgarabís) pero tampoco lo ajusticio despiadadamente... Se revisará la sentencia en un plazo prudencial.

He estado flojo otra vez, lo sé. Es la maldita gripe, que no se termina de ir.

Vuelve el Destripablogs

2007-01-24T00:53:00.000+01:00

De nada os valdrá fingir. Sé con certeza que muchos de vosotros me dabais por terminado y ya estabais preparando alguna parranda para celebrarlo. Mi mente enfebrecida ha llegado a delirar estos días sobre nuevos proyectos de absurdos y fútiles blogs que alguno de vosotros podría estar tramando. Pues siento decepcionaros: aunque he estado muy, pero que muy malito, aún no se ha inventado la gripe que pueda acabar con un bicho tan malo como el tío Jack. Para muestra, un botón...

Destripando a MANUEL MIRANDA, OPINA.

Me ausento unos días por enfermedad y me encuentro con un blog que no conoce ni el tato encaramado en la primera posición de los subdesarrollados premios estos (al parecer hasta han inventado una categoría llamada “Mejor Blog Latinoamericano”, signifique esto lo que signifique. Todo sea por el fomento de la cooperación internacional).

Efectivamente, el Letrado Miranda ya nos avisa en el encabezamiento que es un blog donde “...opino lo que se me dé la gana (sic)...”, lo cual es una graciosa y elegante manera de centrar el tiro sin que parezca uno la mitad de ególatra que cualquier futbolista brasileño, y continúa alertando a sus lectores que sus opiniones se darán “...haciendo énfasis en tópicos...”. O sea, que se intuye que habrá originalidad.

Lo bueno es que luego el blog no nos defrauda: una ristra de posts descafeinados y escritos en un estilo latino coloquial donde se sostienen posiciones tan diversas y dispares como criticar, desde el liberalismo más tradicional, las medidas de autarquía y nacionalización del descacharrante Hugo Chávez, hasta una propuesta anarquista de renunciar a toda pertenencia a las organizaciones multinacionales como la ONU o el FMI debido a su instrumentalización por parte de los malvados yankees, metiendo en el mismo saco, estilo Dan Brown, a la CIA, la DEA y por poco casi a la BMW.

El sincretismo en las ideas (religiosas, culturales, sociales...) siempre ha sido una constante en América, donde la fusión de culturas se ha parecido a veces más al choque de placas tectónicas que a cualquier movimiento de integración medianamente planificado. MANUEL MIRANDA, OPINA es la versión web 2.0 del sincretismo transcultural. Es decir, en el 99% de los casos, una simpleza bastante colorista que recuerda más a una superstición animista que a cualquier otra cosa.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: al mejor Blog de Chamanismo rockero.

Al borde de la tumba...

2007-01-21T21:54:00.000+01:00

Estoy mal. Verdaderamente mal. Mi cuerpo hierve de fiebre y no dejo de toser. Tanta maldad debía tener su castigo. Estoy con gripe. Pero volveré...

Temblad.

Unos voluntarios que se meten en la boca del lobo

2007-01-20T00:41:00.000+01:00

Los siguientes blogs han dado un paso al frente justo en el momento en el que el tío Jack desenvainaba el estilete. ¿De verdad esperaban salvarse? Cuanta inconsciencia hay en este mundillo blogosférico habitado por sujetos de egos desproporcionados; personajes que no tienen ninguna vergüenza ni remordimiento por hacernos perder a los demás nuestro valioso tiempo con sus chuminadas. Afortunadamente está el tío Jack, para evitar este abuso. Ahí va una buena serie de cuchilladas certeras...

PAU DÍAZ PEÑALVER

Esta escabechina me cuenta doble, porque además el amigo Pau se nos presenta a los malditos premios 20 minutos en la categoría de blog de música y, a la fecha, marcha sexto en el ranking (cosa que sólo se explica si le está votando toda su familia, sus amigos y hasta los socios del club de waterpolo). En fin, este blog “familiar” va de crítica musical y, la verdad, se nota que su autor sabe diferenciar la clave de sol de un cuarto de kilo de butifarra. Intuyo algunas maneras, pero aún necesitan mucho “dar cera y pulir cera”. Me explico (toma nota, chaval): Primero, un crítico tiene que escribir con gracia; alguno de los posts de Pau se parecen más a la guía telefónica que a la revista Rolling Stone. Segundo, un crítico tiene que escribir con mala leche, tomar partido, ser incisivo; si no hace falta la mala leche, es que la cosa no merece ni criticarla. Tercero: un crítico ha de ser cuidadoso y revisar lo que escribe para que no se le escapen errores de bulto. Por ejemplo, sacado de un post: “bandas en activo que generan cantidades incestas (¿¡?) de dinero...”, lo que me suena a que las bandas y el dinero se acuestan siendo familia... Sigue puliendo, amigo Pau. El camino será largo y difícil pero una cuchillada mía a tiempo se puede considerar hasta un favor...

DIARIO DE NOHEMÍ

Dice Nohemí que es una chica gallega, de 22 añitos, delgada, de ojos verdes y bisexual. Y luego nos va contando todas sus aventurillas con chicos y chicas, lo mal que lo pasa por ser bisexual en una ciudad pequeña, sus aficiones onanistas... Y eso. Tampoco es que haya mucho más. Algunas fotos sacadas de internet, un blog que no está ni bien ni mal escrito y con pretensiones ligeramente histéricas o, al menos, con cierto afán de protagonismo. Las cosas de Nohemí se acercan tanto a cualquier fantasía masculina tópica que parece que está uno leyendo un número atrasado de Playboy de esos que guardaba el gamberro de la clase en su pupitre. La blogosfera es muy mentirosa y si Nohemí de verdad es quien dice ser, el tío Jack empeña el estilete para comprarse una campanilla y salir a pedir por los tullidos de guerra. Para adolescentes granulosos y pajilleros.

MEMORIA DE PEZ
El tío Jack es un psicópata desalmado incapaz de sentir empatía o compasión, pero es que hay blogs que son tan inofensivos, que darles una puñalada sería algo tan poco estético como hacerse pis en una tarta de fresa hecha por tu abuela. Esta pescadilla (pues es ella) me ha recordado, por su estilo intimista y melancólico, a Isak Dinesen (Memorias de África), lo cual puede que sea dar mucha ventaja a mi víctima. No sé. Es verdad que el blog adolece de cierta dispersión que me impide salvarlo y que le falta un hervor de originalidad, pero no está del todo lejos de lo que un diario en la red debe tener para resultar interesante. Dejamos el pez en la nevera para servirlo en cualquier otro momento: hoy no me apetece pescado.

Patinando sobre mi propio estilete (mejor no contarlo)

2007-01-18T15:50:00.000+01:00

No debería ni haber empezado este post porque, en esta ocasión, mientras intentaba continuar mi sangriento propósito de pasar a cuchillo a los blogs más votados de los malditos premios estos, he patinado sobre mi propio estilete, haciéndome un par de cicatrices de lo más feo. Y todo ha sido culpa de...

HAY GNOMOS CORRIENDO POR LA PARTE TRASERA DE MI MENTE (a la fecha, nº 1 de los blogs personales).

O el blog de un sujeto que escribe, pinta y se describe a si mismo como “una croqueta de pollo”. Así que el tío Jack se las prometía tan felices: una croqueta es una cosa blanda, flácida, que me recuerda a esas cincuentonas de suburbio barato que no tienen vergüenza de exhibir su informe celulitis en cualquier playa mientras llaman a gritos a su hijo Jonathan a comer el bocata de filete empanado. La escabechina parecía tan fácil como contestar diariamente a los incoherentes comentarios de mis enemigos. Para más INRI, una croqueta de pollo, encima, es una croqueta con ínfulas, que le gustaría ser un ave y descubrir el mundo atravesando los mares, mientras persigue el último rayo de sol de un atardecer cualquiera, que bien podría ser el último. Sin embargo se ha quedado en croqueta, y de pollo (el primer pollo que cruzó el océano era de la marca Starlux). Pensé que me hincharía a darle puñaladas.

Pero esta croqueta está hecha de otra pasta. Y yo no lo sabía. Al primer pinchazo, la croqueta cedió sin llegar a desgarrarse, y la masa se tragó el estilete del tío Jack. Entonces supe que la croqueta estaba hecha de poesía (nada de pollo). Afortunadamente, siempre llevo un estilete de repuesto en mi maletín, así que lo saqué y procedí de nuevo, con algo más de precaución ahora. Pero la croqueta volvió a tragarse mi arma, emitiendo en esta ocasión un quejido melancólico, que no de dolor. Entonces supe que había un enorme pozo de tristeza entre tanta poesía (todo dentro de aquella croqueta desconcertante). Y luego estaban esos malditos dibujos que me hicieron sentirme enfermo, mareado de tanta emoción contenida.

Fue entonces cuando, completamente ciego y aturdido por esa estridencia tan armónica, pisé mi estilete y casi me rompo la crisma.

SENTENCIA: la croqueta (o lo que sea) se salva y el tío Jack huye a lamerse las heridas.

Otro que se va al horno: Periodismo Incendiario

2007-01-16T23:34:00.000+01:00

Estos premios son una mina...

PERIODISMO INCENDIARIO (a la fecha, nº 2 de los blogs de Actualidad)

La verdad es que el tío Jack tiene la suerte de un equilibrista patizambo y da con unos blogs que, en muchos casos, le salen huesos duros de roer. Así que lo de que haya topado con otro blog de izquierdas es pura chiripa; lo juro por la momia incorrupta de Lenin (para probarlo, ayer mismo hacía una mini-crítica bastante despiadada y rebosante de bilis contra un blog a mayor gloria del general Pinochet. Q.E.D). Así que nadie quiera verle aquí al tío Jack una falsa cojera basculante hacia la derecha. Palabrita que no.

Y dicho esto, vamos a por el plumilla pirómano este, que contento me tiene. Porque si hay algo que a mi estilete le gusta desgarrar con frenesí sanguinario eso es el mal uso de los talentos que Dios, o la Naturaleza (o quien diga Tom Cruise o la masonería) nos ha dado a cada uno (pocos al tío Jack, muchos a otros): Manuel Rico, el autor, es un soberbio comentarista político, escribe con mala leche, y tiene una mente ordenada y preparada para el argumento. Así que es una pena que tanta maña la desperdicie como los toreros maletas: cargando sólo de un lado.

Y aunque es cierto que ya en la guardería a unos les tocaba siempre jugar a ser Supermán y otros teníamos por narices que hacer de Lex Luthor (sin kryptonita ni Lois Lane), todo adulto con un poco más de frente que el Neng de Castefa sabe que es científicamente imposible que unos sean permanentemente los malvados (la derechona) y otros los bienhechores que, como mucho, mucho, se equivocan por ser tan buenos (o sea, el rojerío zapateril, según Manuel). Que no cuela. Por lo menos íbamos avisados desde la cabecera del blog (“¿Periodismo objetivo? Si existiese, habría que exterminarlo...”). Toda una declaración de intenciones.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: “Olor a Chamusquina”.

PD: Acabo de ver en Blogissimo dos noticias que me han llenado de júbilo: el blog de bloggers ha alcanzado los 1.000 blogs y el tío Jack ha sido, por fin, admitido. Una lagrima resbala por la punta ensangrentada de mi estilete...

Ahí va el primero: Destripando a Marta de Esparta

2007-01-15T23:56:00.000+01:00

Lo prometido es deuda: el tío Jack comienza dando fuerte y contando la verdad sobre esos blogs que quieren abandonar la mediocridad que tan a pulso se han ganado, a base de premios. Hoy le ha tocado a...

MARTA DE ESPARTA

Pues otro blog de niñatas, sí. Este, además viene avalado por un buen puesto en el ranking de diseño de los odiosos premios estos. No me extraña: hoy día está de moda la estética ácida, y Marta de Esparta es tan ácida como frotarse la córnea con un limón verde macerado en vinagre de jerez (por lo menos en lo que a estética se refiere). Colorines chillones y todo muy, muy fosforito, lo cual, a mí particularmente, más que a un blog, me recuerda a uno de esos multeros de chaleco amarillo chillón que ha soltado Gallardón por todo Madrid para equilibrarle el presupuesto, maltrecho por tanto agujero. Y aunque el contenido tiene su gracia, algo rechina por el fondo.

Escrito en un lenguaje modernete que intenta parecer transgresor a base de huir de las mayúsculas como de la gripe del pollo, la jerga acaba siendo un cocktail mezcla de una novelita de Lucía Etxebarría, unos tintes de prosa del negro que le escribía los libros a Ana Rosa Quintana, y un chorrito de Mili Vanilly. O sea, todo más falso que Judas celebrando su santo el 30 de febrero.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: ¡Esto es Increíble!

EXCLUSIVA: Lo que nadie se atreve a decir...

2007-01-14T00:59:00.000+01:00

En el post anterior, el tío Jack anunciaba al mundo una nueva línea crítica que iba a causar un tsunami blogosférico. Pues bien, alguno de mis habituales lectores (el amigo Tyler Durden, concretamente), en un alarde premonitorio que ha llegado a sorprenderme, se adelantó en un comentario a esta gran noticia.

Así que no nos demoremos más, y hagámosla oficial de una vez: En los próximos tiempos, el tío Jack centrará sus ataques de más saña contra esos blogs que han decidido pasar a la posteridad ganando uno de los premios 20 Minutos.

Ya sabéis la enorme repugnancia que el tío Jack siente por el ego desmedido, verdadero cemento de esta cosa tan bizarra llamada blogosfera, por eso afilaré mi estilete y prepararé una vez más mis movimientos certeros de cirujano, con el fin de extirpar de la red tanta egolatría y chovinismo, tanta soberbia hecha post.

Nunca antes se había visto algo parecido. Quien quiera saber lo que nadie se atreve a decir sobre los blogs más votados de 20 Minutos, este es el lugar.

Cordialmente,

Jack el Destripablogs.

¡Triunfo absoluto!

2007-01-12T16:41:00.000+01:00

He de confesar que, para un crítico psicópata como yo, la sensación de estar causando una auténtica revolución en la blogosfera se traduce en una indescriptible sensación de triunfo, no sólo sobre mis víctimas (pobres peleles indefensos) sino sobre toda la red, sobre todo el universo virtual, sobre el mundo entero... Porque el tío Jack, en realidad, es un benefactor de la Humanidad: alguien ha de encargarse del trabajo sucio que nadie quiere hacer, es decir, de limpiar la blogosfera de tanta basura como la invade. Deberíais estarme agradecidos...

Esto está siendo una masacre con una resonancia como no había previsto ni en mis mejores pesadillas. Véase, si no, la inmensa escabechina que el tío Jack causó atacando el blog de Risto Mejide, ese payasete de la tele, y algunas de sus consecuencias, como un brillante comentario de Ray, que dice “quería enseñaros otro pequeño Risto en versión destripablogs, no obstante se hace llamar Jack el DestripaBlogs y vosotros mismos podréis dar fe de ello; acaba de sacar su propio Blog y no tiene desperdicio es un "crack" este Jack, no sabéis cual fue su segunda victima bloguera?? adivináis??? pues si fue el Blog de Risto Mejide, y la cosa se puso muyyyyyyyy interesante, si no léanlo y díganme.”. Sin duda una de las víctimas donde más ensañamiento puse.

Tampoco ha pasado desapercibida la poda del jardín de las Hespérides, en el que su autor, Raulo, se marca un brillantísimo post al respecto; de hecho, el mejor de todo el blog.

En fin, que el tío Jack se está convirtiendo en toda una underground celebrity...

Y como estoy de buen humor, os adelanto una gran exclusiva: en breve comenzaré una línea de ataques que causarán auténtica sensación, será algo como no se ha visto nunca antes en la blogosfera...

Este fin de semana desvelaré por dónde van los tiros (o las puñaladas). Perdérselo sería un crimen.

Unos blogs patéticos (¿todos?)

2007-01-12T00:38:00.000+01:00

Aquí van tres en bloque directos al matadero. Uno de ellos (el jardín...) corresponde a un acto de sacrificio voluntario (como si eso sirviera de algo).

AVENTURA EN LA UGR
Pero vamos a ver… a veces no salgo de mi asombro… ¿alguien me puede explicar por qué un universitario en la flor de la vida y en la ciudad más divertida de toda España para un chaval, se puede estar dedicando a desperdiciar su juventud escribiendo posts interminables? Nene, no seas freaky, sal a la calle y pídete una caña o un fino, que en Granada te regalan la tapa, y a ligar que son dos días… Por cierto, el amigo Gotardo no escribe mal (aunque se aprecia cierta prisa a veces… ¿será por salir de marcha?)

EL JARDÍN DE LAS HESPÉRIDES
¿Se imaginan al abuelete barbudo aquel de “Érase una vez el Hombre” que baja nadando a toda pastilla por el Ebro mientras le persigue una barca de Greenpeace? Pues algo así es este blog; esta es la imagen que me viene a la mente cuando leo tanta dispersión y falta de hilo conductor como su propio autor reconoce:...“estas son las cosas que me van llamando la atención: ciencia, filosofía, medioambiente, etc... mi ciudad, Zaragoza, y mi deporte, la natación”. Ya. Y ahora me saldrá con algún comentario de esos de “yo-escribo-esto-para-mí-y-pongo-lo-que-quiero-y-maldita-la-falta-que-me-hace-un-hilo-conductor”. Pues sí. Estoy seguro que para que lo lean muchos no está escrito, no. Y sin embargo, no escribe mal este chico. Nada mal de hecho, y hasta lee cosas interesantes de las que saca conclusiones y todo... Mens sana in corpore sano. Debe de ser un partidazo. Si centrara el blog un poquito, lo mismo le leía más gente y el tío Jack le invitaba a unos vinos en el Tubo o a una sardinilla de El Lince y todo... Si su entrenador le deja, claro.

ESPERANDO A DODOT
“Como Internet estaba tan caro, vendí el ordenador, me quedé con el teclado y ahora finjo que chateo por el teletexto". Este es uno de los epigramas que forman parte de la colección en que consiste este blog. Cada post, un epigrama. Y ya está. Sinceramente le he dado muchas vueltas antes de pasarle el estilete por el gaznate y... he de reconocer que no he sido capaz aunque le tenía ganas de verdad. Si hay algo que el tío Jack defiende a pie juntillas, eso es la originalidad y la concreción. La originalidad porque, si no tienes nada nuevo que decir, mejor cállate. Y la concreción por respeto al precioso tiempo de los demás, por el que tan poco respeto existe en esta cosa que es la blogosfera (menos mal que está aquí el tío Jack). Pues este blog tiene las dos cosas y esto es tan extraño que me ha desconcertado a primera vista, lo reconozco. Salvado discretamente.

La Primera Delación

2007-01-10T23:35:00.000+01:00

Tenía que llegar este día de gloria en el que alguno de mis lectores descendiera en la escala de lo más vil, repugnante y rastrero incluso por debajo del tío Jack. Pues bien, ese momento ha llegado con la primera denuncia de un blog. Prometí guardar el anonimato del denunciante, pero en este caso el amigo Tyler ha decidido incluso firmar la delación que, todo sea dicho, rezuma rencor y envidia por todos los poros... (tche, tche, así te perderás, Tyler, encanto, y acabarás convertido en un monstruo como el tío Jack...).

MI VECINA MARTIER

Este es el blog de marras que, al parecer a Tyler le produce “una incipiente vomitona”. Para quien no lo haya visitado antes y tenga planes más interesantes para perder el tiempo, le diré que se trata de lo que yo denomino un blogoplex, es decir, un blog ultracurrado metido dentro de una web que le sirve de huevo kinder. Increíble cómo se dejan la piel algunos. Total para nada. O para poco.

Los posts son un conjunto de vacuidades que unas veces tienen que ver con el programa de radio de barrio en el que trabaja la vecinita protagonista y otras es como estar hojeando la carpeta de una niñata repetidora de instituto (ya saben, toda llena de corazoncitos, citas apócrifas escritas con colorines con olor a violeta y fotillos sacadas del Superpop). A esto le suman unos cuantos vídeos de la vecinita que, dicho sea de paso, es la que salva lo poco salvable que hay en esta mezcla de blog y chuminada campestre, y con eso van tirando millas y presentándose a premios y todo...

Como digo, la vecinita (indiscutible protagonistilla del invento) merece comentario aparte. Detrás de ella tiene que haber alguien verdaderamente listo, capaz de haber descubierto un auténtico diamante en bruto como es ella: una mezcla de la hija rebelde de “Cuéntame” y el túnel de Guadarrama a falta de una ortodoncia. ¡Qué morbo! Si yo fuera el director del Interviú, Martier sería la próxima en despelotarse tras la gallega de Cancún. Seguro que a Tyler le ha puesto a cien ¿eh?

En fin, al infiernillo con el blog (salvando a los diseñadores gráficos) y haciéndole una estatua a esa diosa cotidiana de la vecinita para disfrute de generaciones venideras.

Gracias Tyler.

Holocausto voluntario

2007-01-10T01:17:00.000+01:00

En mi post de felicitación de Año Nuevo, ya os anunciaba que durante 2007, el tío Jack se sentiría muy complacido de recibir víctimas voluntarias, dispuestas a exponer con valentía sus gaznates blogueros a mi despiadado y preciso estilete. Pues bien, ahí van las estocadas que les he tirado a estos incautos, tan felices ellos de ir haciendo gala de su mediocridad y de meterse en la boca del lobo como quien va de visita a un convento de monjitas...

OPERACIÓN LEMUR

Este blog responde perfectamente a la pregunta de ¿se puede escribir un blog sobre la nada? Como dice Squall, el esquizoide que firma la operación susodicha, “aquí solo se escriben chorradas y dementadas de su autor”. Es decir, este es un blog para leer mientras se hacen otras cosas, como ver páginas porno o evacuar los intestinos (eso, si se dispone de un ordenador de estos nuevos y pequeñitos que meter en el escusado). Porque Operación Lemur es una mezcla entre un monólogo de Ozores (¿alguien recuerda aquello de “¡No hija, no!”? Seguro que es prehistoria de la tele), un discurso de Marx (de Groucho, claro) y la mitad de media butifarra tarraconense configurada para emitir rayos gamma. Es decir, una ida de olla como no se veía desde tiempos de San Jorge (que es santo por liquidar un dragón, fíjate). Entre dadaísta y subrealista con tintes de cachondeo estilo “los albóndigas en remojo”. Y ya, que me pierdo yo también.

Tres hurras por el autor (un genio destinado a alcanzar mejores cimas y seguro que un ligón empedernido ¿para cuándo una foto de tu novia?) y el blog, al Purgatorio.

HUMOR GRÁFICO (JR MORA)

Decía Jardiel Poncela que lo peor de la Humanidad son las mujeres que se creen irresistibles y los hombres que se creen infalibles (si iba eso por el Papa, la censura franquista debía de estar a por uvas). JR Mora ha construido un blog basado en sus chistes gráficos, en los que en un sólo dibujo nos plantea una idea destiladísima que se adivina fruto de una reflexión bastante trabajada. Y con esos dibujitos, el hombre nos muestra su visión del mundo, de ese mundo tan corrupto, tan injusto y tan malvado que tanto le gusta contarnos al rojerío dominante (cuéntame cómo pasó...). ¿Es que no hay nunca nada bueno que contar? El humor es un arma tan poderosa que el simple hecho de usarlo presupone que el chistoso se coloca por encima de la realidad sobre la que produce sus chanzas. La infalibilidad, sí.

Sin embargo, y por mucho que reconocer esto le pueda costar una hernia de hiato al tío Jack, los chistes de JR. Mora, además de ingeniosos, tienen ese punto de modestia que hace que todo se equilibre de manera mágica, como el truco del ilusionista en el que estabas mirando a otro lado cuando ya te la ha metido. Si el amigo JR Mora fuera una empresa del IBEX 35, el tío Jack metería algunas de las riquezas fruto del saqueo de sus víctimas en acciones de este blog, porque no pasará mucho tiempo sin que empiece a subir como la espuma.

Salvado, salvado (y a callar, todos, eh).

Despedazando herejes (y el enigma resuelto)

2007-01-09T01:17:00.000+01:00

Bueno, bueno. Realmente he de decir que ha sido duro descifrar el enigma del Apocalipsis, que debía mostrarme la forma de encontrar a mi siguiente víctima. De hecho, he tenido que investigar en profundidad, y lo que he conseguido es dar con asuntos que me han puesto los pelos como escarpias; por ejemplo:

- el pseudo-blog de un artista peruano que también ha decidido ponerse anuncios en la azotea para sacarse unas perras (¡trabaja, leche!).

- una imagen del Ché con publicidad de Nike en la frente (qué mundo: no hay respeto ni por los mitos).

- una cita críptica pero espeluznante de la web de la multinacional UNILEVER donde se dice: “Unilever es uno de los productores líderes en el mundo de bienes de consumo (...). Trabajando aquí, serás parte de un mundo que comienza con una percepción del consumidor y finaliza con una marca en la mano de alguien.” Yo por si acaso, que me aclararan bien esto antes de echar el currículum.

El caso es que después de currármelo mucho, he dado con el blog al que me remite el Apocalipsis

Me quedé como Dios

El razonamiento es simple: Está claro que los que tienen la marca de la bestia no están a bien con Dios y han de “beber el vino de su ira”. Pero ¿qué pasa cuando terminan de beber el vino de su ira? Esto nadie se lo había preguntado ¿eh? El tío Jack, sí (por eso es el listo de aquí). Y lo que supongo es que, una vez bebido el vino de marras, se les borrará la marquita dichosa y ¿cómo se quedarán? Pues como Dios. Voilá.

Y ahora, el despiece...

Las estadísticas aciertan: cada vez hay más casos de accidentes cardiovasculares a edades más tempranas. Dicen que es por lo mal que comemos, que si bebemos mucho, que si fumamos... pero ¿y el estrés? Ese es el verdadero responsable de tanta viuda joven y guapa. Y es que andamos todos muy enfadados. Una pena.

Este es el caso de nuestro amigo joerace, el autor de este blog tan particular. Este chico debería darse unas friegas de té verde en algún monasterio budista, porque realmente está muy enfadado. Esa es la interpretación psicoanalítica. La del tío Jack es que resulta más fácil montar un blog en el que todos los comentarios consisten en poner a parir a alguien que uno de poesía mística y pintura de fusión.

Lo de quedarse como Dios, debe de ser por las descargas de bilis. Si esto, además, viene acompañado de una cultura erudita, algo de ingenio, una pizca de humor y toneladas de modestia, la cosa podría tener su aquel.
No es el caso. A cambio, el autor es, en el fondo, un sentimental de los que ya no quedan (ver los posts sobre la Navidad y la destrucción de belenes; conmovedores). En otra vida, quizá seríamos hasta colegas.

Joerace, amigo, relaja que te va a dar algo...

Sentencia: Al purgatorio una temporadita, majo.

El Enigma, a punto de resolverse

2007-01-07T19:33:00.000+01:00

Resumen para los nuevos lectores: el tío Jack anda estos días de cabeza, intentando resolver el enigma que él mismo se ha impuesto. Si la Providencia realmente existe y cumple con su misión de manera un poco más eficiente que nuestros gobernantes con la suya, el Apocalipsis, capítulo 14, versículo 9 debía ofrecerme una pista sobre dónde encontrar a mi próxima víctima. El texto dice lo siguiente: “A estos se siguió el tercer ángel diciendo en voz alta: Si alguno adorare la bestia, y a su imagen, y recibiere la marca en su frente o en su mano: este tal ha de beber también del vino de la ira de Dios...”.

Lo malo de los enigmas es que hay que descifrarlos. Y en vista de la poca ayuda que me suministran mis lectores, más preocupados estos días en hincharse de polvorones (con la de grasa que llevan) y poner buena cara a la familia (con la mala baba que tienen algunos) que en emular a Iker Jiménez o a Dan Brown, me parece que seré yo el que me tenga que guisar y que comer este estofado apocalíptico. Merecido me lo tengo, por bocazas y por tratar de ser original al preparar mis crímenes en vez de clavársela al primer blog que me parezca.

De todas formas, he de decir que, tras reflexionar seriamente sobre este asunto esta mañana mientras emparejaba calcetines, llegué a las siguientes conclusiones:

1.- La clave de todo el meollo parece estar en “la marca” de la bestia. Hoy día, la acepción más usada para la palabra “marca” es la de una representación comercial de un producto o compañía. Según esto, la “bestia” sería ese producto o empresa. ¿Pero cuál?

2.- Esta marca se puede llevar en la frente o en la mano.

3.- Llevar la marca es símbolo de adoración a la bestia.

4.- Lo del “tercer” ángel, podría significar algo. Así que en caso de duda, usaremos el número tres.

5.- Lo del “vino de la ira de Dios” es lo más fácil, pues esto no puede significar otra cosa que el castigo que el tío Jack va a administrar al blog elegido.

Perece, por tanto, que la pregunta a contestar sería ¿qué es eso que se puede llevar en la frente o en la mano? En la frente, desde luego, se pueden llevar pocas cosas y esto resulta lo más desconcertante.

Sin embargo, mis investigaciones han dado cierto resultado: según cuenta el diario on line “La Flecha”, al parecer hay un pirado en Omaha, Nebraska (Estados Unidos), que para pagarse sus estudios de diseño gráfico, no se le ha ocurrido otra cosa que ofrecer su propia frente al mejor postor para publicitar cualquier marca. A este le daría yo, pero no tiene mucha gracia y, además, no tiene ningún blog.

Así que el tío Jack parece haber llegado de nuevo a un punto muerto. Y sin embargo, parece que estoy a un paso de resolver el enigma...

¿Alguien tiene alguna sugerencia?

Algunas pequeñas moscas que han caído en mi red

2007-01-07T00:15:00.000+01:00

Mientras resuelvo el enigma de mi próxima víctima, ahí van unas cuantas moscas que han caído en mi red (replico los comentarios hechos en Blogissimo).

¡Hasta los Cojones!

Qué paranoia de blog! Después de leerlo un rato, realmente me siento estafado hasta por la empresa que fabrica los rabitos de las velas. La idea no es nada mala, pero el look es tan poco serio, y el título tan chusco, que más que amenazante a mí me ha dado un repelús que me he tenido que tomar un antihistamínico. Tres hurras por el post nº 1 contra Iker Jiménez y los que lo “manejan” en la sombra. Espeluznante de veras.

Los archivos de Typhares

Sí señor, hacer un blog como éste tiene su mérito. El pobre Yota lleva posteando sobre cómic, cine palomitas y series yankees desde 2005 y, a pesar de tener otros 6 coleguitas, le dejan más tirado que a un vendedor de carretes en el Simo. Tanto es así, que el pobre se desanimó y ha tenido cerrado el garito un año. El tío sabe de comics marvel y japos lo que no está en los escritos y si leyese algún libro más de vez en cuando (de los de sin dibujitos, digo) escribiría algo mejor y sus comentarios lucirían más. ¡Ánimo chavalote!

Enclave socialista

Creo que los blogs políticos, sean del signo que sean, serán un buen cazadero para el tío Jack. Si habitualmente tengo pocos remordimientos (soy un crítico psicópata, no se olvide), con los políticos (de cualquier pelaje) aún tengo menos. En este caso, ENCLAVE SOCIALISTA es un panfleto de unos amiguetes de los que ahora gobiernan y que nos presentan en su blog una visión del mundo tan reduccionista, unívoca y simplona, que no entiendo cómo no me había dado cuenta antes (pues a mí este mundo me parece terríblemente complejo, diverso y lleno de infinitos matices). Para convencidos de que la derechona es una putángana.

Como pez en el agua

Un asesor bastante listo (de los que han estudiado hasta el final, como decían en Pretty Woman) explora diferentes técnicas de resolución de problemas y conflictos típicos de las organizaciones. El tipo parece un hacha en los suyo. Además ilustra sus ideas con vídeos divertidos y que vienen muy al pelo. Pero nadie puede saber todo de todo: yo reformaría el look del blog (feo con ganas) y trataría de ser menos abstruso en algunas explicaciones (la sencillez es la mejor arma de la comunicación). Este merece la pena.

Apocalipsis 14,9

2007-01-04T23:05:00.000+01:00

Y el libro dijo...

“A estos se siguió el tercer ángel diciendo en voz alta: Si alguno adorare la bestia, y a su imagen, y recibiere la marca en su frente o en su mano: este tal ha de beber también del vino de la ira de Dios...”.

¿Y bien? ¿Qué se supone que debe hacer el tío Jack a continuación? ¿Qué mensaje ha decidido enviarle la Providencia? ¿Qué tipo de víctima debe buscar?

¡Iluminadme, demonios! (espero vuestros comentarios)

Sobre el dolor que causa Jack y su próxima víctima

2007-01-03T23:38:00.000+01:00

Sobre el dolor...

El estilete de Jack cala profundo. Y duele de veras. Porque Jack no está aquí para haceros felices ni para engañaros sobre lo interesantes que son vuestros blogs. No.

En una ocasión alguien le hizo mucho daño al tío Jack. Entonces aún no era el tío Jack y no tomó venganza. Pero aquel dolor también vino acompañado de una gran lección. Aquella persona le dijo: “Puedes engañarlos a todos. A todos. A tus amigos, a tu familia... Pero sobre todo, nunca cometas el error de engañarte a ti mismo”. Fue un gran favor y Jack decidió que debía compartir aquella dádiva con el mundo.

No os engañéis. Vuestros blogs no son otra cosa que el último bastión que os queda ante la mediocridad que rodea vuestra vida. Vuestro último escondrijo. El único sitio donde aún conserváis la ilusión de no ser tan grises como los demás.

Pero tampoco ahí estaréis a salvo. No hay santuario. No, mientras Jack pueda empuñar su estilete.

Acerca de mi próxima víctima...

Me hubiera encantado que, en un vil acto de delación, me hubierais señalado al siguiente en ser sacrificado. Lamentablemente aún estáis un poco tímidos, así que seré yo quien os de alguna pista sobre mi próximo ataque. Y esta vez va a ser muy divertido y un tanto místico: un libro me mostrará el camino. Sí, pero no un libro cualquiera: será el Apocalipsis de San Juan. Mañana mismo, abriré el libro que habla de La Bestia por una página al azar y, con los ojos cerrados, mi dedo índice señalará un versículo cualquiera. Confío en la Providencia me envíe un mensaje que me ilumine. En cualquier caso, publicaré este mensaje para leer vuestras interpretaciones.

Cordialmente,

Jack el Destripablogs.

Destripando a Risto Mejide

2007-01-03T00:00:00.000+01:00

Han pasado ya unos días desde mi última acción y comenzaba a sentirme inquieto y nervioso. Mis digestiones se habían hecho pesadas y un eczema rojizo muy desagradable me estaba saliendo en las manos. No es la primera vez, así que en seguida comprendí que necesitaba sangre. Además, esta vez no me valdría cualquier cosa. En esta ocasión había que atacar algo de más enjundia, de más peso. En cuanto comprendí esto, todo comenzó a mejorar.

Me relajé y, mientras dejaba la mente en blanco para intentar inspirarme, puse la tele. Después de zapear un rato, el malestar había retornado a mi estómago con renovado furor. La televisión en España es realmente una cosa muy desagradable, especialmente diseñada para apaciguar a las almas más primitivas. Sentí una gran sed de venganza.

Así que entré en Blogissimo y me puse a hurgar con saña en los blogs de televisión, cuando encontré, nada más y nada menos que el blog (por llamarle de alguna manera) del mismísimo Risto Mejide.

Desde el Circo, en realidad no se ha inventado ningún espectáculo nuevo. Como digo, la televisión de hoy día es una payasada para débiles mentales (¿recuerdan aquellos Épsilon de “Un Mundo Feliz”?). Las cadenas necesitan payasos nuevos cada cierto tiempo (así funciona su negocio; la masa se lo traga todo) y cualquier tipo un pelín avispado y sin mucha vergüenza, es capaz de inventarse su propio personaje de payaso en tiempo récord. Risto Mejide es uno de ellos.

De hecho, el tipo replica exactamente la técnica de los payasos: para empezar, un vestuario que llame la atención (en vez de zapatones y pantalones anchos, ha mezclado una estética modernilla con unos tintes de facha rancio), luego la nariz de payaso (que aquí son unas gafas ridículas años 70) y después, elegir entre el payaso tonto y el listo: escoge el listo, modernizándolo mediante una bordería fingida que no es otra cosa que un trasunto de ese falso fanfarroneo de matón de lucha libre mejicana. Nada nuevo, desde luego, pero bastante eficaz.

A partir de aquí se hace famoso (esto es lo fácil, créanme) y, como está de moda, se monta un blog en su honor. Pero claro, como buen payaso de la tele, es imposible que la cosa tenga mucho empaque (si hay algo superficial en este mundo, eso es la televisión). Para darle contenido, lo forran de vídeos de sus intervenciones en OT (algún link no funciona, por cierto) con algún comentario chusco, un link en la wikipedia (que espero que alguien borre pronto o les retiro mis donativos) y un texto abstruso, caótico y malo, requetemalo (que me dormí leyendo) de unas 50 páginas, y que al parecer son las obras completas del licenciado Mejide. Ah, también vende camisetas. Uffff.

¿Para cuando el disco y el muñeco bailón del parabrisas?

Al infierno.

Feliz año a todas mis víctimas

2007-01-02T13:31:00.000+01:00

Queridos blogueros, a pesar de la profunda repugnancia que siento por el 99% de las cosas que aparecen en vuestros blogs, os deseo un feliz año nuevo, lleno de satisfacciones personales y profesionales, además de mucho trabajo, mucho dinero y mucho amor. Creo que sólo de esta manera tendréis tan poco tiempo, que dedicarlo a colgar majaderías y pendejadas en internet se os hará muy cuesta arriba.

Este año os voy a sorprender. Creedme. El tío Jack viene cargadito de ideas e intenciones para “destripar” vuestros blogs a conciencia. En este sentido, os comento los nuevos procedimientos que pondré en práctica:

1) Críticas aleatorias: el azar es un gran justiciero. Por ello seguiré hundiendo mi estilete en aquellos blogs que llamen mi atención o que resulten de cualquier cálculo absurdo que se me ocurra en el momento.

2) Voluntarios: hay gente a la que le gusta sufrir. Si es vuestro caso, sólo tenéis que decírselo al tío Jack. Dejad cualquier comentario indicando la URL de vuestro blog, y la noche que menos os lo esperéis...

3) Denuncias: Sí, amigos míos, sí. Qué gran belleza existe en la delación. Es uno de los actos más viles y cobardes que puede haber. Sólo tenéis que señalarme, al igual que antes, la URL de aquellos blogs “enemigos” y el tío Jack tomará venganza. Se garantiza el anonimato (cómo no).

En fin. Veréis como éste año nos vamos a divertir (sobre todo yo).

Cordialmente,

Jack el Destripablogs

PD: no quiero terminar este saludo de año nuevo sin condenar el salvaje atentado de ETA del pasado día 30 en el Aeropuerto de Barajas de Madrid, que probablemente les ha costado la vida a dos personas. Los responsables del mismo no son otra cosa que unos mal nacidos, hijos de perra, con una mente podrida y ojalá se les caiga a trozos la carne de los huesos cuando vayan a realizar una de sus fechorías. Si yo los pillara...

Y la primera víctima es... “Patas de Perro” (¿o es el propio Jack?)

2006-12-29T00:27:00.000+01:00

¡Rediez! ¡¿Es que ya en este mundo tan degenerado y corrupto (y teóricamente tan propicio para la maldad) tampoco la maldad puede salir bien del todo?!

Resumiendo: aplicado el procedimiento comentado en el post anterior (los tres dígitos del cupón fueron 116), acabo en un blog de la categoría -Arte y Cultura- llamado “Patas de Perro"

Mil demonios me lleven si mi maldad no ha sido castigada por los dioses: resulta que el perro este (se hace llamar “Quiltro”) nos escribe un blog de poesía experimental que más bien parece un mensaje cifrado de los habitantes de la galaxia Épsilon-Eridani en una noche de borrachera estelar.

Y la verdad, me encantaría agarrar al tipo este y hacer una enorme escabechina de su blog, pero para ello debería comprenderlo primero y, sinceramente, no tengo ni paciencia para tanto, ni nací con sensibilidad suficiente. El filo de mi estilete resbala por sus versos...

Y es que, a medida que me adentro en sus poemas y en sus reflexiones en prosa (puramente poética), voy sintiendo un dolor que empieza en el estómago y se va extendiendo lentamente por mi esófago, hasta alcanzar mi garganta, donde no puedo contenerlo sin retorcerme. Y es entonces cuando descubro que no es un dolor de verdad, sino un aullido de perro. De perro callejero que aúlla a la luna llena en una noche fría de fin de año.

Y ya estoy seducido, convertido en una especie de licántropo, hipnotizado...

Debía ser mi primera víctima, pero su poesía desarmó al malvado.

¿Acaso soy yo mi primera víctima?

Salvado.

Mi primera víctima

2006-12-28T17:09:00.001+01:00

Como todo psicópata que se precie, mi primera víctima tiene que ser escogida al azar. Esto siempre es una demostración de que el acto maléfico en sí no significa nada personal, no tiene una motivación especial de causar dolor en represalia por alguna circunstancia previa. No. Todo es mucho más limpio, más aséptico y menos vulgar que una simple venganza contra el mundo, la sociedad o cualquier injusticia verdadera o falsa...

La segunda cosa importante es el procedimiento, que ha de ser exacto, inexorable, matemático y original. Sólo así puede prevalecer la belleza del acto.

La fecha elegida no podía ser más propicia: no me negarán que hay algo de ominoso en que todo comience el día de los Inocentes.

Así que procederé de la siguiente manera: esta noche tomaré los tres últimos dígitos del sorteo de la ONCE. Ese será el número que determinará la suerte de mi primera víctima pues, con ellos, elegiré el blog que resulte al contar dicha cifra sobre las categorías establecidas por ese mágico compendio de blogs que es Blogissimo. Por ejemplo, si el número fuera el 123, comenzaría a contar por la categoría “-Blogissimo-“, que en estos momentos tiene 7 blogs. Me quedarían otros 116 números, que contaría sobre la categoría “Arte y Cultura”, que contiene 134 blogs. ¿No es bello el sistema?

Esa será mi primera víctima...

Estoy aquí... agazapado entre la niebla.

2006-12-27T23:53:00.000+01:00

Ya estoy aquí. En realidad llevo ya mucho tiempo entre vosotros, viviendo como uno más, como ese vecino cuarentón que parece tan normal o esa compañera de trabajo de la que nunca sospecharías porque tiene dos niños pequeños y un marido abogado.

Puedo pasar desapercibido entre la muchedumbre o esconderme tras las sombras de un callejón desierto. Puedo estar comiendo a tu lado en la cafetería de la esquina, puedo hacer cola detrás de ti en el supermercado o coger la película del videoclub que estabas buscando apenas unos segundos antes que tú. Pero no me reconocerías jamás. Porque soy rápido y silencioso. Tus prejuicios son mi mejor arma.

Cuando cae el sol y comienza a extenderse la niebla, aparezco yo. Estoy agazapado en la maleza, esperando saltar sobre mi presa para hundir el filo de mi arma en su blanda carne. Carne de blog. Egoismo digital. La propia materia de la que están hechos los sueños.

Ya no estás a salvo. Tu blog es mi objetivo. Todos tus fallos, tus errores, tus inconsistencias son tu perdición. Les hincaré el diente hasta que no escuche ya más su pálpito. No hay piedad.

Soy Jack, el Destripablogs.