Destripando al pobre tío Jack

Dicen que las ideas geniales son bastantes escasas y que las abundantes son precisamente las otras. ¿Será por esto que el tío Jack se ha quedado sin números para contar las participaciones (CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE) que he recibido y que inciden sobre lo mismo: la crítica de mi propio blog? Seguro que cuando las estabais escribiendo no solo os habéis sentido inteligentes y creativos sino que hasta habréis pensado que la idea estaba a la altura de inventos tan grandes como la penicilina o el helado de tres gustos.

Rebuscando entre tanta basura sobre el mismo tema, me he permitido rescatar los dos más legibles. Ahí van. Ya me diréis que os parecen y si alguno puede tener alguna posibilidad de convertirse en un matarife tan grande como el tío Jack:

La crítica de Jack el Destripablogs (por Malditos Tacones)

Aunque psicópata por elección, en el Blog de Jack el Destripablogs, encontramos a un personaje terriblemente humano, con un pie demasiado en este mundo como para arruinar su renombre con delirios de otro planeta.

Desde Diciembre de 2006 y prácticamente desde que viera la luz la nueva entrega de los premios 20Blogs, nace en lo más oculto de Blogger un ser con ansia de venganza y de poner a cada cual en su sitio (si es que alguna vez lo tuvieron).

Por su estilo con la pluma y estilete, por la argumentación hilada de sus post, por su ambientación y pericia de columnista, Jack el Destripablogs se nos desvela como un pseudónimo de alguien que conoce el tema, que sabe de lo que está hablando y que, seguro, tiene algún blog “serio” que tarde o temprano, será carnaza de su propia sangría. Pero eso sí, de soslayo, que autodestruirse entra dentro de otras categorías patológicas.

Con un carácter propio, un vocabulario amplio y adulto y una composición escrita correcta y educada, este autor no deja títere con cabeza. Desparrama su bilis lentamente sobre los blogs que entran en el dichoso concurso no sin una piedad digna de cualquier asesino que se precie. Porque, oye, una cosa es destripar y otra muy distinta, hacerlo sin estilo.

Aún a pesar de estar demasiado influenciado por sus querencias blogueriles en algunos de sus asaltos nocturnos a las intimidades ajenas y ser completamente tajante con los blogs adolescentes y principiantes, Jack se entorna como una nueva posibilidad en el mundo del blog: ya faltaba alguien que jodiera la marrana en la rutina de Internet donde, ni todos somos tan buenos, ni todo lo que se escribe es digerible.

Pasen y vean señores, eso sí, para los débiles de alma, les aconsejo una biodramina con un traguito de agua bendita antes de abrir su página.

Crítica a Jack el Destripablogs (por Inadaptado Social)

He oído que a los de Orgullo Friki le hace falta gente. Desde mi punto de vista tú serías el candidato perfecto, Jack el Destripablogs. Jaja, gracioso al fin al cabo, ridiculizando y atormentando a blogs sin tón ni són, ¿qué esperabas, que el tuyo no sería descuartizado? ¿Qué te crees, un Risto Mejide blogguero, o acaso Paco Porras violando a un sapo con acné?

No quiero ser demasiado duro con tu blog, ya que de una forma subliminal he decidido escribir esta 'patochada', pero las cosas como son. El diseño de tu blog... será una broma, ¿no? Supera el límite de lo cutre, obstruye lo imaginativo de una persona como yo, hiere mis sentimientos y ofende a mi persona. Y sí, lo que más me molesta de esto es que te tengo que dar la enhorabuena, porque tus críticas me parecen insuperables y lo único que puedo tirar a la basura es tu puto diseño.

Envidia, celos... no, querido Jack, solamente afición y orgullo de que en este mundo haya gente que me entienda, tan mordaz, incisiva, sarcástica, irónica... Quiero morir en tus palabras y tratar de una forma incoherente revivir la llama del entretenimiento. Criticar desde el conocimiento, forzarme a cometer errores y aprender del viejo. No me importa si no me seleccionas, ya que como dijo el filósofo Pamela, Chu, 'El genio no sabe lo que elige'. Perderás, ya que mejor que un Inadaptado Social no encontrarás.

Un saludo.

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¿Y bien? Creéis que alguno de estos “crímenes” merece ser tenido en consideración o más bien ser enviado al pudridero con una patada de kárate estilo muñecote japo (quien tuviera un teléfono 906 a mano...).

Primera Evaluación

He de confesar mi sorpresa ante el éxito de la convocatoria del CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE que hacía yo el otro día. Caramba, se ve que, a pesar de que parecéis todos unas almas de cántaro y más cándidos que Heidi en casa del abuelito, escondéis auténticos depredadores sedientos de sangre y venganza. Tanto es así que, en un tiempo record, mi buzón ha quedado desbordado con vuestros escritos y bastante sucio de tanta víscera expuesta al aire. Hasta aquí, lo bueno.

Y ahora, como sé que muchos lo estáis esperando, ahí va la primera evaluación sobre lo que me habéis mandado: no he podido leer ni la mitad de las críticas, pero he de decir que siento una auténtica repugnancia rayana en la nausea ante la cochambre que he tenido que tragarme. Creo que estáis haciendo Historia: desde la EXPO 92 no se había visto tanta chapuza en estado de descomposición como la que yo he tenido que consumir estos dos días. Reconozco que he tenido que volver a leer las bases que yo mismo había escrito para ver si, por algún error fruto de mi senectud, había solicitado al Ayuntamiento que descargara en mi buzón los camiones de la basura.

Sabéis de mi proverbial benevolencia con las faltas de ortografía y los errores de sintaxis (hasta el tío Jack puede meter la pata en algún momento), pero esto no significa que vaya a dedicar mi escaso tiempo a resolver los criptogramas que algunos queréis hacer pasar por lenguaje. Ejemplo real: “... es un blog que no de escribirlo de seguido con un estilo a mejor no a peor que a habido en todo el tiempo. Por eso no es verdad que no es un blog bueno tampoco malo ni tampoco regular sino que da un poco de palo”. Sí. Un buen palo le daba yo a este...

Conclusión: como tenga que encontrar a mi ayudante entre lo que, por el momento, he leído, directamente dejo de perder el tiempo y me voy a buscarlo entre los desahuciados del frenopático.U os esmeráis, o aquí va a haber más de un disgusto.

Y a pesar de que ya se hace viejo, el tío Jack destripa un conejo

Sigue la matanza de los nefastos blogs que están participando en el concurso de la risa...

CONEJITO (a la fecha, nº 15 en el ranking de los premios 20 Minutos).

Hay blogs en los que resulta difícil distinguir si están escritos por algún miembro de la lista de espera del hospital de oligofrénicos o son parte de un plan maestro de la Masonería en alianza con los extraterrestres de Raticulín para despojarnos a todos de nuestros cerebros mediante una malévola técnica de reblandecimiento rápido y convertirse así en los dueños y señores de todo el petróleo mundial y de los solares aún edificables de la Castellana.

O eso, o hay gente dispuesta a tomarles el pelo a los internautas de las maneras más inverosímiles. Y hasta ahí podíamos llegar: si para algo está aquí el tío Jack con su estilete preparado es para ahorrarles a todos los paseantes de la blogosfera tamaños disgustos y pérdidas de tiempo.

Para que todo el mundo se haga una idea del asunto: un buen día a un conejo de peluche made in China, de esos que se les regalan a los niños para que los espachurren y los llenen de mocos, le dio por escribir un blog. Y la verdad es que no me atrevería yo a sospechar que esté usando un negro literario al más puro estilo Ana Rosa Quintana. Total, para qué: si un conejo de los de verdad dispone de una corteza cerebral del tamaño de un sello de correos, la de un conejo de peluche no puede ser más grande que la tesis doctoral de Ana Obregón, y comparable a la de cualquier concursante de Gran Hermano.

Por eso, los temas que este conejo toca en su desordenada madriguera (será un roedor, pero este blog está hecho unos zorros) abarcan aspectos tan cruciales para el futuro de la Humanidad como... no, de verdad... no puedo... no puedo ni describirlo... quien quiera echarle un vistazo a esta conejada, que lo haga bajo su cuenta y riesgo.

Así que con mucha rabia, el tío Jack agarró al conejo por las orejas y, sacando su cuchillo, le arrancó la piel a tiras hasta que llegó a la pila de Duracell...

CONCURSO: Se busca ayudante

He aquí la sorpresa que os tenía preparada...

Sí. He de reconocer que me hago viejo. Las fuerzas ya no me acompañan como antaño y salir todas las noches a dar cuchilladas en esos callejones fríos y mugrientos me está afectando seriamente a la salud. El otro día, mi criado me sugirió que buscase ayuda. Aunque en un principio me resistí, una reflexión un poco más sosegada me hizo ver que lo más conveniente sería tomar en consideración la idea. Que nadie vea en esto una retirada: pienso seguir haciendo justicia con vuestros nefastos blogs de la misma manera sanguinaria y cruel que caracteriza a un criminal sin sentimientos como yo. Sin embargo, es el momento de buscar un ayudante.

Por eso, hoy mismo lanzo el... CONCURSO: SE BUSCA AYUDANTE

Si tienes lo que hay que tener, este puede ser tu momento. Ni en el mejor de tus sueños habías podido albergar la idea de colaborar con un monstruo de la blogosfera como el tío Jack.

Bases:
1.- Puede participar cualquiera (hasta mis víctimas tendrán una oportunidad).
2.- La forma de concursar consiste en enviarme una crítica inédita de un blog a la siguiente dirección: jackeldestripablogs@hotmail.com.
3.- Las críticas deberán contener un máximo de 600 palabras y un mínimo de una (en algunos casos recomiendo elegir el mínimo...).
4.- Se puede concursar tantas veces como se desee.
5.- Las críticas irán firmadas bajo seudónimo, indicando una dirección de e-mail y si el autor escribe algún blog (en este caso, indicar su URL).
6.- La orientación de la crítica es libre. Pueden ser negativas, neutrales, positivas o mediopensionistas.
6.- Los participantes renunciarán a todos los derechos sobre su crítica por el mero hecho de enviarla. El tío Jack se reserva el derecho de publicarla en el blog JACK EL DESTRIPABLOGS de forma total o parcial (de hecho, mi intención es publicar aquellas que verdaderamente lo merezcan). El tío Jack se reserva también el derecho de comentar dichas críticas, e incluso, siendo fiel a mi estilo, de hacer escarnio público de las más impresentables.
7.- Plazo para concursar: desde YA (momento de publicación de este post), hasta que el tío Jack encuentre a su ayudante (cosa que anunciaré a bombo y platillo).

Afilad vuestros estiletes de principiantes porque el destino ha quedado escrito. Quién sabe, quizá seas tú el elegido.

Grandes Esperanzas

Voy a hacer una promesa:

En los próximos días, el tío Jack volverá a sorprender a la blogosfera con un nuevo reto, aún más impactante si cabe. La búsqueda de la verdad admite muy diversas formas de cumplimiento y, si vuestra capacidad de sorpresa aún no ha llegado a su punto de saturación, creedme que merecerá la pena.

Voy a dar una pista: se trata de algo que muchos de vosotros habéis soñado en alguna ocasión y que siempre pensasteis que sólo podía ser eso: un sueño.

Esperad y veréis grandes cosas.

Cuchillada a la libertad de expresión

Por una vez, y esperando que sea la última, voy a salirme del terreno en el que me muevo habitualmente (pido perdón a mis lectores por ello) para denunciar algo tan grave como lo sucedido esta noche durante el programa de Jesús Quintero en RTVE: la censura de la entrevista con el periodista José María García, alegando que éste no expresaba sus opiniones sino que exclusivamente utilizaba el atril que le proporcionaba la cadena pública para verter insultos.

Independientemente de que se pueda estar o no de acuerdo con el polémico periodista, la decisión de no emitir una entrevista previamente anunciada constituye un gravísimo acto de represión y abuso de poder, utilizando además un medio de comunicación público financiado por los impuestos pagados por todos nosotros, los ciudadanos. No hay precedente de algo parecido sin remontarse a los momentos más oscuros del Franquismo.

Los responsables de RTVE no son precisamente unos niños recién nacidos: sabían perfectamente a quién traían, qué tipo de opiniones defiende García y el tono agresivo que suele utilizar. Para redondear este atentado a la libertad de expresión, RTVE emitió únicamente un fragmento parcial de dicha entrevista en la que el periodista se refiere al nuevo Presidente de RTVE, pretendiendo demostrar así que ese no era el motivo de censurar las declaraciones de García.

Para quien hace del uso de la palabra una bandera, esta noche nefasta será largamente recordada. No habrá tregua para quienes han llegado para prohibirlo todo. Que sepan que nunca nos vencerán. No mientras podamos seguir empuñando el estilete de la palabra.

Libertad.

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POSTDATA A LAS 23:50 DEL JUEVES 22/02/06: Para quien esté interesado, el vídeo completo está disponible en el diario digital EL MUNDO. Una vez más, Internet no se rinde.

Y con este chavalín, el ultimátum llega a su fin

Uno, dos y... ¡TRES!

Escribir es vivir .

Sí, ya lo sé. A pesar de que el tiempo se ha cumplido y todo eso que dije, destriparle el blog a un adolescente de 16 años, por muy psicópata que sea uno, está muy feo. Es un menor de edad, al fin y al cabo: sería casi un infanticidio literario. Así que lo haremos de otra manera: el tío Jack se guarda el estilete en el maletín y saca una porra de goma, de esas que regalan en las ferias y pitan cuando golpean.

A favor de este blog: aunque todo el mundo conoce ya al monstruo que soy ahora, yo también tuve 16 años una vez, una cara repleta de granos, un cuaderno lleno de poesías (que destruí un poco después), una chica que era la responsable directa de que me doliera el estómago los viernes por la tarde y la intensa sensación de que todo estaba por hacer y que sería un maravilloso camino. Así que, psicópata o no, puedo comprender a este chaval, que escribe mucho mejor que el tío Jack a su edad.

Pero, pero, pero... (toma porrazos de goma): No te lo creas ni un momento, nene. Me parece intuir en este blog cierto tufillo narcisista que atribuyo a la inexperiencia, pero que a un mayor de edad le hubiera costado un par de cuchilladas traperas. Distánciate de ti mismo, porque cuando otros te están leyendo, lo importante es el texto, no tu persona. Tampoco me gusta todo lo que has trapicheado para llegar hasta aquí: en la vida lo importante es ser bueno y honrado en lo que haces; no necesariamente quedar el primero. Tampoco te engañes a ti mismo. Distánciate de los aduladores, que saciarán tu hambre con pan rancio. Y sobre todo: se humilde y nunca dejes de leer.

No te salvo porque no es necesario. Si realmente has nacido para escribir, a pesar de lo que dices, este blog no será el definitivo.

Creo que nos volveremos a ver. Así que aprende a defenderte, porque la próxima vez, llevaré el estilete.

Cordialmente,

JACK EL DESTRIPABLOGS

Uno a uno, todos van cayendo.

A ti también te avisé. Pero no sirvió de nada.
A estas alturas ya deberías saber que el tío Jack es implacable y su sed de sangre no se puede saciar.

La Otra Chilanga
Tranquilos. En estos tiempos en los que parece haber tantos intereses creados para meternos el miedo en el cuerpo a cuenta de la cantidad de desastres que nos aguardan a la vuelta de la esquina (cambio climático, terrorismo internacional, armas de destrucción masiva de todo a cien, nuevas ediciones de Operación Triunfo, etc...), tiene que ser un criminal desalmado como el tío Jack el que os garantice que nunca ha estado el Capitalismo tan seguro como ahora. Si Rockefeller levantara la cabeza, se fumaría un puro del regusto mientras se le desencaja la mandíbula al enterarse de la profundidad intelectual de estos nuevos subversivos de salón (o de blog, más bien).

En esta bitácora de inspiración revolucionaria (como ya pasaba con otras de mis víctimas) el discurso ideológico resulta tan monótono, que mientras leo sus posts me parece estar escuchando a Zapatero recitando al bardo de Astérix (ese que siempre acababa amordazado para evitarles disgustos a las musas). Aún esto podría disculparse en cierta medida: ser un antisistema con el gracejo y el salero de Chiquito de la Calzada pudiera parecer un imposible, pero lo que no tiene perdón es su alarmante falta de rigor y su arrogancia de sparring con ínfulas de pollo peleón curtido en mil batallas. Menos lobos, Caperucita.

A los que nos gustan las cuchilladas tanto que no nos importaría ver como este mundo burgués y pretencioso se lleva un par de costurones, se nos llevan los demonios al ver que quién dice colocarse en avanzadilla para poner todo la choza capitalista del revés, lo mismo le dan ocho que ochenta. Si hay algo que me revienta de este rojerío de nuevo cuño bien alimentado y abastecido, es su falta de compromiso verdadero con lo que pueda resultar inconveniente para su “tenderete”, que dispensen el mismo trato a los que luchan por su libertad en defensa de sus vidas, sus familias, sus derechos y propiedades que a los que se dedican a explotar un negocio mafioso amparados en banderas y naciones inventadas por oligofrénicos decimonónicos.

He llegado a pensar que todos estos blogs son una nueva estratagema del club Bilderberg en alianza con el bombero torero para mantener el status quo capitalista.

Nada. Cuchillada trapera en el costado izquierdo.

Afilando el estilete

Esta tarde, cuando llegué a casa después de un día de perros y mucha suerte (mejor no me preguntéis, pero el tío Jack ha estado hoy a puntito de irse al otro barrio; que se chinchen mis enemigos, que aquí sigo vivito y coleando), encontré una nota de mi criado encima de la mesa de piedra blanca de la cocina. En ese verbo barroco y florecido que utiliza para comunicarse conmigo (si escribiera blogs, esto hubiera sido más que suficiente para que lo descuartizara), la nota decía así:

“Amo Jack. He tenido que salir urgentemente a realizar unas gestiones ineludibles y privadas de mi propia persona. He tenido a bien informarle del particular por si es menester que esta información le pueda ser de utilidad. Quiero decir que se lo digo para que lo sepa. Sin duda regresaré tan pronto como me sea posible, dadas las actuales circunstancias. O sea, que intentaré volver pronto. Hay guisado de ave en la cazuela. Buenas tardes. Postdata: no me ha dado tiempo a limpiar y afilar el estilete”.

La lectura de esta nota me ha producido un dolor de estómago tan intenso que no he podido probar bocado en toda la tarde. Así que me he sentado a sacarle brillo y a aguzar el filo de mi estilete.

Esta noche buscaré a otra de mis víctimas anunciadas.

Ya puedo escuchar el sonido de la sangre caliente saliendo a borbotones (blog, blog, blog...).

El tiempo de la verdad ha llegado

Os lo advertí. Y no habéis querido escucharme. Os dije que, de no cumplir mis condiciones, os estaría esperando entre la niebla, para saltar sobre vuestras bitácoras como el depredador sanguinario y justiciero que soy.

Tú eres el primero...

Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

Quien se haya dado de bruces con este blog y se confiese admirador de la obra de Gabriel García Márquez debe hacer lo que yo: conectar una impresora al ordenador, hacerse un té y sentarse a releer alguna de las obras del gran Gabo mientras se imprimen unos cuantos posts; una vez terminados el té, la impresión y el capítulo correspondiente, echarle el blog de comer a los perros. Los míos la han palmado después de dos horas de estertores en los que no han parado de vomitar adjetivos redundantes.

Intentar copiar el estilo de los maestros es una tentación difícilmente resistible. Que levante la mano quien no lo haya intentando en alguna ocasión. Pero mientras algunos, una vez cometido el plagio, no pudimos hacer otra cosa que prenderle fuego al sentir la quemazón de la vergüenza, otros han decidido cometer el imperdonable sacrilegio de mostrárselo al mundo, tomándonos a todos por poco menos que por unos parvulines literarios que no hayan leído en su vida otra cosa que las mandangas milenaristas de Dan Brown o el último papelillo ganador del Planeta.

Pero no picamos. Faltaría más. Tan cierto como que no hay putas que sean vírgenes y tan meridiano como que algún impuesto nuevo nos caerá a cuenta de la chuminada del cambio climático.

Me han pedido clemencia para algunos de vosotros. Incluso llorando. En este caso no ha lugar: quien quiera sobrevivir tiene que ganárselo con originalidad.

Muerte. Horrible y lenta.

Va por ti, mi admirado Gabo.

Tic, tac, tic, tac...

Apenas quedan doce horas para que se cumpla el plazo dado por el tío Jack en su ultimátum a tres blogs para que se retiren del concurso de la vanidad y pidan perdón a los internautas por haberles robado su valioso tiempo.

El reloj sigue corriendo. Mientras tanto, el tío Jack sigue afilando su estilete.

Ultimatum

La última frontera de la soberbia humana ha sido alcanzada. Vuestros nefastos blogs han conseguido en pocos meses lo que parecía inalcanzable durante siglos de palabra escrita. Por primera vez, gracias a este invento de la blogosfera, la Humanidad entera yace humillada bajo el tacón de la egolatría y la petulancia.

La hora de la justicia, no obstante, ha llegado.

Desde que empezaron los premios de la risa, el tío Jack se ha inflado a dar cuchilladas a muchos de los que os habéis atrevido a asomar el gaznate por las posiciones altas del ranking. Si estas posiciones tuvieran algo que ver con la calidad de vuestros panfletillos, el tío Jack habría ya empeñado el estilete y donado las ganancias para comprarle un bocadillo de Polonio 210 a De Juana Chaos.

Pero no. A estas alturas todos sabemos que, para llegar hasta ahí, habéis, mentido, chalaneado, trapicheado, amenazado, sobornado, espameado (con perdón), suplicado y, poco me extrañaría, lo mismo algunos hasta habéis fornicado.

En definitiva, habéis vendido vuestra alma. Y eso tiene que tener un castigo.

Me quedan pocos blogs de la parte alta a los que merezca la pena ajusticiar. Concretamente:

Escribir es vivir
Las tristes vacaciones de Amadeo Bernal

La Otra Chilanga

Con respecto a Sistema-Lay, ni lo considero: eso se parece tanto a un blog como yo a la Madre Teresa.

A ellos, desde aquí, les lanzo mi ultimátum: si el JUEVES 15, a las 00:00 horas, no se retiran voluntariamente del concurso 20 Minutos, pidiendo perdón público en el foro a todos los internautas que han perdido el tiempo leyendo sus chuminadas, la crítica del tío Jack caerá sobre ellos como fuego del mismo infierno. Y entonces, ya saben: será un juego de todo o nada.

Salvación o muerte.

Avisados quedan. La cuenta atrás ha comenzado.

Al asalto del Bastión

Ha llegado el momento de desvelar algunos misterios: recordarán los lectores habituales que la otra noche el tío Jack desapareció y estuvo todo el día perdido, con el consiguiente susto de mi criado. Pues bien, esto es lo que ocurrió...

EL BASTIÓN DE LOS SUEÑOS (a la fecha, nº 1 de los premios por los que tanta sangre se ha derramado ya).

Malditos poetas. El rencor que Jack os guarda es insondable. ¿Qué absurdo azar de la naturaleza os dio lo que a otros nos ha sido negado? ¿Y por qué? Mi nombre es muerte y, aún así, ni la propia dama negra se atreve de trataros como al resto de los hombres. ¿Quiénes sois? Siempre miro a mis víctimas a los ojos mientras mi estilete desgarra las flácidas carnes de sus blogs. Pero la mirada de los poetas, de los auténticos poetas, me quema los ojos...

El Bastión es inexpugnable. Durante varias noches lo intenté todo por infiltrarme en sus dominios. Hasta tuve que exponerme a la luz del día, abandonando el abrigo protector de la niebla y la oscuridad. Al principio recorrí minuciosamente el perímetro de sus murallas, buscando una puerta, una grieta, una hendidura... Pero nada. Después de un par de vueltas perdí la noción del tiempo. No puedo asegurar cuántas veces más intenté hallar la forma de entrar, sólo sé que mi paso se iba acelerando a cada instante, hasta que me vi corriendo todo lo que mis piernas daban de si, sin otro horizonte que la curva continua de su muralla. Y así, sin más voluntad que la permitida por la desesperación, me fui desvaneciendo en un éxtasis hipnótico. Una voz profunda y plena (no sé como, pero sabía que era la del senescal de la fortaleza) me habló desde algún lugar impreciso: “Se trata de correr al máximo, de no dejarse llevar por la inercia, de elegir nuestro propio camino y afrontar nuestra suerte a toda velocidad, pues nuestro entorno es efímero”. Sus palabras resonaron en un eco infinito, como sólo se puede escuchar la poesía, y la música de las esferas. La poesía del senescal (Ivajer Zeraval, aquel que “no muerde jamás el anzuelo del despertar como hacen los otros hombres”) es clara como un manantial de montaña en primavera. Este bastión guarda sueños que son como dardos afilados y precisos: apenas silban antes de encontrarlos desgarrando tus entrañas. Así escribe Zeraval, su sumo sacerdote: tan sencillo y preciso como es necesario.

Antes de perder la consciencia supe que jamás podría penetrar en el Bastión.

He vuelto

Sí, he vuelto. Y mejor no queráis saber dónde he estado. Aún no estáis preparados para entenderlo: las visiones más espeluznantes todavía están grabadas en mi retina y se repiten una y otra vez cuando cierro los ojos. Mi criado se asustó de veras. Pero era necesario. Todo esto era necesario. Y si sale como he planeado, lo iré desvelando a su tiempo. Mientras tanto, ahí va una víctima que se presentó voluntaria para el sacrificio. Ella sabrá por qué buscaba mi estilete con tanta determinación.

MARGA Y LAS LETRAS

No me gustan los blogs personales. Creo que ya lo he dicho en más de una ocasión. En general no son otra cosa que vulgares panfletos digitales a mayor gloria del personajillo que los escribe, con el mismo contenido literario que el envoltorio de una madalena.
Para que un blog personal funcione, el tipo en cuestión tiene que ser una figura de una magnitud tal que pueda transmutarse a voluntad en el propio concepto del blog, es decir, una suerte de oveja Dolly mezclando al alimón los genes de Federico Jiménez Losantos con los del malo de Terminator y unas gotitas de la bruja Lola. Un figura, vamos.

Pero la cosa aún puede ser peor (¿recuerdan el detripamiento de Risto Mejide?). En realidad, de entre todos los blogs personales, los que más urticaria me producen son los de los seudo-escritores: ¿saben como se suicida un escritor de blogs? Tirándose de su propio ego.

Esta chica, Marga, escribe con bastante corrección y parece lista. Me explico: la corrección se demuestra porque sus relatos y comentarios cumplen las reglas clásicas del difícil arte de escribir. Tienen planteamiento, nudo y desenlace, el uso de la retórica es adecuado, algunas figuras estilísticas bien construidas y bla, bla, bla (seguiría, pero mis lectores me han dado ya varios avisos de que me deje de monsergas y pase directamente a la parte gore).

Pero bueno, Marga parece lista también: su ego, al contrario que el de otros figurines ya ajusticiados, es contenido, tasado..., y hasta domesticado. Ego al fin y al cabo. Lo peor es que, como algunos ya se han dado cuenta, el ego no es otra cosa que la verdadera sangre que el tío Jack quiere extraer de vuestras bitácoras a cuchillada limpia.

Lista y eficiente. Bien. Pero ¿es eso suficiente? Bien sabéis que no. No con el tío Jack suelto y con su estilete afilado.

En este blog todo gira en torno a Marga. Es ella, ella, ella, ella... (el eco es infinito). La eficacia de su prosa puesta al servicio de un único punto de vista, inamovible, como el centro medieval del Universo o el eterno chauchau de esos políticos tan chungos que nos han tocado. Ese es el lastre que impide que el blog despegue. En realidad, bastaría con que la autora fuera capaz de distanciarse de si misma (¿unos diítas en Marina D’or?). ¿No es acaso eso lo que llaman imaginación? Hemos visto la misma película ya tantas veces, que hasta podemos repetir los diálogos con una chistorra rancia en la boca.

De sobra sabéis que el tío Jack sólo salva a los que proponéis algo bien distinto.

Muerte.

Sin noticias del amo Jack

(ESCRITO POR EL CRIADO)

El amo Jack no ha vuelto a casa esta mañana. Le estuve esperando, como todos los días, con un café ardiendo y unas tostadas con mermelada de arándano silvestre servidas en el jardín del ático. El amo Jack suele darse un baño caliente cuando llega, apenas despunta el alba. Luego desayuna. Mientras tanto, yo me ocupo de echar a lavar sus ropas, sucias del denso hollín de los callejones que frecuenta y de la sangre coagulada de los blogs destripados.

Ayer por la noche lo encontré raro. Me dijo que si no volvía antes de las diez de la mañana, publicara un post como este, avisando a sus lectores. En un papel perfumado escribió sus claves con su pluma de tinta roja.

No sé, pero algo malo ha debido de pasarle. Me temo lo peor.

Tremendo error

Esta noche he metido la pata hasta el fondo. Tras enfundarme los ropajes decimonónicos de Destripablogs (no me creeréis, pero para poder criticar con cierto sentido necesito vestirme para matar...), he salido como cada noche por la puerta de atrás al callejón neblinoso que me conecta con este plano de la realidad que ya no sé si es una fantasía virtual o mi verdadera vida. Una cierta desazón me indicaba que necesitaba como nunca sangre fresca de bitácora. Sin embargo, cuando me disponía a abrir mi maletín, su ligereza me indicó el tremendo error que acababa de cometer: me había dejado el estilete en el lavavajillas. Por una noche, vuestros blogs pueden dormir tranquilos.

Pero sólo por esta noche.

Y el tío Jack, cual vil sicario, termina con un candidato y un voluntario

Estaban ahí. Muy quietos. Esperándome. El primero se atrevió a participar en los malditos premios estos, haciéndose con un sitio privilegiado desde el que llamar mi atención. El segundo de ellos me buscó durante días, aventurándose entre la niebla por los sórdidos callejones de la blogosfera: hay ciertos individuos que encuentran una excitación malsana en el flirteo íntimo con la muerte. Sería obsceno sino fuera porque suele terminar siendo trágico.

Y mi nombre es muerte.

YA ESTÁ EL LISTO QUE TODO LO SABE (a la fecha, nº 8 del ranking de los Premios 20 Minutos).

Cuando yo era pequeño tenía un libro con el que me entretenía tardes enteras (en la infancia el tiempo transcurre muy lentamente). Se trataba de una enciclopedia gráfica y muy ligera sobre cientos de cosas variadas, sin mayor nexo entre ellas que la pretensión de dirigirse a un público infantil, extraordinariamente curioso pero incapaz de profundizar demasiado en ningún aspecto. Un latigazo de nostalgia ha sacudido mi mente monstruosa al leer este blog, que con un poco más de orden podría hasta convertirse en la Wikipedia del Chascarrillo (el tío Jack autoriza al autor el uso promocional de esta gracia), o sea, una especie de Libro Gordo de Petete en versión web 2.0, un batiburrillo de artículos entretenidos y más suaves que un golpe de kárate propinado por Heidi, dispuestos sin otro criterio que el humor con el que se levanta el listo éste y más dispersos que los seguidores de Michael Jackson. Una demostración más de que la falta de un concepto es el principal problema que debe resolver todo blogger. En cualquier caso, si me quedo en paro o decido convertirme en amo de casa conectado, seguro que de vez en cuando, entre receta y receta, podría perder una tarde por aquí.

Nominado para los Antipremios de Jack en la categoría: mejor compendio de bagatelas para infantes y jubiletas.

EL ZULO CORP.

Y leyendo el blog de este imprudente que tanto me ha buscado, he tenido un déjà vu: aplíquese todo lo dicho para el anterior ajusticiado y tendremos una visión aproximada de los vicios en los que cae este. Si triunfar en la blogosfera fuera tan sencillo como ir recopilando curiosidades y encajando vídeos pescados aquí y allá, incluyendo comentarios con menos punch que el discurso político de la gallina Caponata, hasta el programador más torpe podría crear un código capaz de escribir blogs automáticos con amplias posibilidades de triunfo en cualquier concursito de estos. ¡Vamos, Delarge! Los comentarios que insertas en mis posts tienen muchísima más chicha y mala leche. ¿Qué demonios te ocurre cuando juegas en casa?

En fin: para los jubiletas que no se hayan dormido con el blog de El listo...

¡Expulsados!

Que la labor del tío Jack, aunque sangrienta, está resultando de los más higiénica para la blogosfera, ha quedado demostrado con la expulsión de los premios 20 Minutos de seis blogs, debido a una serie de arteras maniobras más propias de tahúres fulleros que de escribientes de bitácoras. He de decir que, aunque organizados de manera muy chapucera, estos premios se revalorizan hoy ante mis ojos por su interés en evitar el pucherazo. Sin duda, el tío Jack no pudo estar más acertado cuando decidió dedicar su estilete a acuchillar a los candidatos más destacados: tres de los expulsados ya habían sido ajusticiados por el filo de mi puñal. Es más, tanta ignominia (y torpeza) merece un par de cuchilladas de propina:

MANUEL MIRANDA OPINA: Ya avisó el tío Jack que el letrado Miranda no era trigo limpio y que debía de estar invitando a caña y tapa de bravas hasta a las focas para arañar votos. Al más puro estilo electoral bananero, que tan desgraciadamente ha caracterizado la historia política de su país, el letrado Miranda se nos presenta ahora como una víctima de alguna conjura de sus enemigos. Para olvidar.

TERCERA REPÚBLICA: La historia electoral republicana española tampoco es un referente muy positivo. Entre los caciques rurales y los apañadores marxistas, las repúblicas españolas fueron una sucesión de pucherazos que acabaron como el rosario de la aurora. El amigo Hugo no podría ser menos, a tenor de lo que reivindica como referente moral para el futuro de este país. Imprescindible el post (23 de enero) donde defendía la limpieza de su campaña frente a las maniobras empleadas por otros. Como dijo aquel político caído en desgracia: “¡Manda huevos!”.

COGIENDO CARACOLES: De todos los expulsados este es el que más sorpresa me produce (no diré pena, porque siendo un psicópata, no soy capaz de tener esa sensación). De hecho quedé en revisarle la sentencia en un plazo prudencial. Si se confirma su expulsión, pueden estar seguros de recibir un buen roto inciso-contuso de doble trayectoria y efecto batidora.

Los 10 Mandamientos

El tío Jack se sorprende cada día más de lo mal que reaccionan algunos ante mis ataques. Bien es verdad que mis cuchilladas son certeras, profundas, y a traición, pero tanto pataleo de mis víctimas no deja de escamarme. Por esto, he decidido hacer públicos algunos de mis criterios a la hora de destripar vuestros mediocres contribuciones a esto que llaman blogosfera. Así nadie podrá acusarme más de dar puñaladas arbitrarias...

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL TÍO JACK

1.- Si no tienes nada NUEVO que decir, mejor cállate: Considera por un momento que la Humanidad puede sobrevivir sin tu aportación.

2.- Lo importante está en el CONTENIDO: las plantillas bonitas y trabajadas que sirven para esconder chuminadas campestres, me las paso por el arco del triunfo.

3.- Atrévete a ser DIFERENTE: En eso consiste la creatividad, así que ¿dónde esta el miedo? Considera que lo peor que te puede pasar es que venga el tío Jack a darte una puñalada (y eso va a ocurrir antes o después si haces lo mismo que todos).

4.- Desarrolla un CONCEPTO ÚNICO: los blogs cuya temática es cualquier cosa que se te ocurra, acaban siendo blogs dedicados a la nada más absoluta (sólo se salvan si eres un genio, y entonces el concepto eres tú mismo; pero esto es más raro que encontrar un concejal de urbanismo honrado).

5.- BUSCA A TU PÚBLICO, pero mantén tu criterio: puedes engañar a tus padres, a tu jefe, a tu novia... pero nunca te engañes a ti mismo: uno publica para que le lean; si no, no hay recompensa para el agotador esfuerzo de escribir. Escribe pensando en los demás, pero sin que sean tu único ni principal objetivo. ¿Queda claro? Tranquilo: esto sólo lo entendemos en su totalidad algunos privilegiados.

6.- Perfecciona tu ESTILO: tú eliges: o tu estilo o mi estilete. El chiste es malo, pero para leer cosas planas y sin chicha ya tenemos la guía telefónica o el ABC.

7.- Escribe con PASIÓN: si no crees en lo que haces ¿a quién pretendes engañar? Si pierdes la ilusión por tu blog, suspéndelo, ciérralo, o recurre a la química estimulante, pero no intentes vendernos la moto porque el tío Jack te estará esperando con un cuchillo jamonero en cada mano.

8.- Se CRÍTICO contigo mismo: repasa lo que haces y date caña. Mejor un pinchacito tuyo a que venga el tío Jack (o cualquier otro malvado) a meterte el estilete por el hueco intercostal.

9.- Mantén tu propio CRITERIO: por mucho que venga un psicópata maldito como el tío Jack a decirte lo que tienes que hacer o cómo tienes que hacerlo, hazle caso sólo a medias. Su criterio puede ser válido, pero ¡qué carajo! ¿Quién no tiene el suyo propio? Si crees en lo que haces, usarás las críticas en tu beneficio.

10.- Y sobre todo, LEE, LEE, LEE: lee mucho y de todo lo que encuentres. Y cuando hayas terminado, sigue leyendo. Sólo así se genera el verdadero humus sobre el que se asienta la creatividad.

¿Ha quedado claro? Bien. A partir de ahora no quiero más lloriqueos cuando alguien vea los intestinos de su bitácora desparramados por cualquier callejón. Avisados quedáis.